Liebe Besucher,
hier ist Platz und Zeit für Eure Einträge!
Solltest Du Interesse an einem persönlichen Austausch haben, bspw. einem Treffen mit anderen Besuchern dieser Seite, dann schreibe mir eine persönliche Nachricht mit Ort und Zeitrahmen wie es für Dich am besten passen würde.
Die weiteren Planungen werden dann hier und Dir persönlich mitgeteilt. Es ist ein Anfang.
Zuallerst soll es hier jedoch darum gehen Platz für Eure Geschichten zu schaffen. Hier könnt ihr nach Eurem Empfinden aufschreiben was Euch bewegt oder wie ihr Euch fühlt.
OpferXXX (Samstag, 24 Februar 2018 10:03)
Teil 3
Es wird diese Person nicht im Geringsten interessieren wie es euch damit geht! Es geht immer nur um diese Person selbst und um nichts anderes! Diese Menschen sind süchtig nach Drama, Streit und
Selbstverletzung und ihr seid nur Mittel zum Zweck. Meine Freunde hatten mich gewarnt!
Ich sah indem letzten Monaten aus wie ein Zombie, ich konnte nicht mehr schlafen, dachte ständig nur an sie, wollte alles ertragen, weil ich glaubte, mit Liebe schafft man das. Ich trank fast schon
genauso viel Alkohol wie sie, fuhr sofort zu ihr wenn sie mich rief. Musste jedes Meeting unterbrechen wenn sie mich anrief, sonst war sie Eifersüchtig. Ich durfte nie mit, oder über andere Frauen
sprechen. Sie rief mich immer über FaceTime an, um zu kontrollieren, ob ich auch wirklich an dem Ort war, den ich ihr gesagt hatte. Wenn ich nicht bei ihr war, musste ich jeden Abend mit ihr 2 h
telefonieren und mehrmals am Tag. Wenn ich aber bei ihr war, musste , gab es keine Zuneigung und IMMER ging es nur um sie. Ich hätte per Definition keine Sorgen zu haben. Immer wenn ich dann aus
ihrer Sicht ernste Trennungsabsichten hatte, wurde sie am Schluss für ca. 24 h zuckersüß. Am Ende trennten wir uns 3 x die Woche. Die Streits waren total belanglos, ich kann die Auslöser tatsächlich
nicht benennen. Es war Gehirnwäsche pur! So, nun aber genug. Ich bin fertig und werde nun Schritt für Schritt aussteigen. Immer noch habe ich Sehnsucht und spüre tatsächlich sowas wie Entzug. Doch
spüre ich in mir immer noch sowas wie Selbstachtung und Würde, diese könnte mir diese Frau komplett nehmen, wenn ich mit ihr weiter mache.
Ich wünsche euch und mir viel Glück und Kraft!
Rennt so früh ihr könnt..
Anne (Donnerstag, 06 April 2017 03:09)
hallo ihr lieben,
ich würde gerne, wenn es möglich ist ein paar Tips von euch erfragen.
Zu meiner Situation. Ich war 3 1/2 Jahre mit einem Borderliner "zusammen" und habe dann aus eigener letzter Kraft per Telefon die Beziehung beendet. Dies ist nun fast 3 Jahre her. Ich habe keine
Alpträume mehr - allerdings quält mich immernoch die Apathie, ein niedergetretenes Selbstbewusstsein und die Ziellosigkeit: "Wohin mit mir?". Mir fällt es auch immernoch schwer mich auf Menschen
einzulassen oder ich entscheide mich nach kurzer Zeit auf Abstand zu gehen. Was ich im Grunde eigentlich besser finde, als mein Beziehungsverhalten vor der BL-Beziehung. Ich gehöre zum Typus Mensch,
der sich gerne in Hilfsbereitschaft verliert und deswegen schon in der Vergangheit oft von anderen böse emotional ausgenutzt wurde.
Nun ist es aber so, dass ich schon viel stabiler bin als vor 3 Jahren. Und ich habe das Gefühl, um dem ganzen "nach der BL-Beziehung" ein Ende zu setzen muss ich mich der größten Schwelle stellen:
Ich werde mich nächste Woche mit meinem "EX-Bler" treffen. Und wir wollen reden. Er hat wohl die letzten 2 Jahre auch ordentlich was durch und will nun selbst antworten suchen.
Ich weiß es wird hart. Aber vielleicht kann sich ja daraus wieder eine Freundschaft entwickeln. (Bevor wir zusammengekommen sind, waren wir ziemlich eng befreundet und haben zusammen Musik gemacht.
Das fehlt mir heute mehr als jede körperliche Nähe zu ihm).
Nun würde ich gern wissen, ob jemand hier auch schon mal den Versuch gewagt hat, sich auf so einer Ebene mit dem BL zu treffen - Kaffee trinken und spazieren in der Stadt und sich vllt gegenseitig
versuchen zu reflektieren...Habt ihr Erfahrungen, Tips, Wahnungen, ermutigende Worte?
Ich danke euch und viel Energie euch.
Anne
Her Fuchs (Sonntag, 25 September 2016 20:01)
An die Expertin.
Du meinst Du kennst Dich aus, weil Du meinst betroffen zu sein? Jetzt lache ich.
Hier sind lediglich Fakten zusammengetragen und Erfahrungen und Ansichten von Betroffenen. Diese Seite lässt niemanden negativ darstellen und soll lediglich irgendwie eine erste Info bieten. Da Du
die zitierte wissenschaftliche Literatur anzweifelst, scheint es so, als ob Du Dich "wirklich" auskennst.
"Sie fühlen jedes Gefühl 9 mal stärker?" Jetzt lache ich zum zweiten Mal. Wo kann ich das Messgerät dafür kaufen?
Spaß beiseite.
Im Übrigen musst Du richtig lesen - es ist nicht mehr meine Freundin, sondern Ex-Partnerin.
Mag sein, dass es sich mit pg Partnern leben lässt. Wie viel dabei von siener eigenen Persönlichkeit auf der Strecke bleibt, wäre noch zu untersuchen. Mit meiner Ex Partnerin ließ es sich jedenfalls
nicht leben.
Dein Abschluss-Statement, dass sich jeder an die eigenen Nase fassen soll ist so trivial und ergibt keinen Sinn, das zeigt Deine Unreife und steht in keinem Zusammenhang. Daher bitte ich Dich in
Zukunft auf solche Kommentare zu verzichten.
Beste Grüße,
Herr Fuchs
Mimi (Sonntag, 25 September 2016 19:29)
Hallo zusammen,
ich bin rein durch Zufall auf diese Seite gestoßen. Und ich bin Borderlinerin.
Ich finde, dass Deine Seite ordentlich negativ-befleckt ist..
Manchmal musste ich Lachen. Jemand hat Dich verletzt, war ausgerechnet Borderliner und ihr habt euch getrennt.. Tja that's life. Naja und eben genau aus diesen Verletzungen heraus schlachtet ihr hier
alle die BPS aus.
Im übrigen habe ich einen Charakter.. einen leicht gestörten, aber wird nie langweilig... Solche Seiten bauen Vorurteile auch nicht grade ab. Du kannst nämlich nicht alle über einen Kamm scheren, nur
weil Deine Freundin scheiße war ;) Außerdem wirkst Du nicht so, als würdest Du Dich auskennen. ;)
Und ich kenn mich aus ... Beziehungen sind durchaus möglich. Borderliner fühlen jedes Gefühl ca. 9x stärker als der Normalo. Deshalb braucht jeder Borderliner Strategien um mit diesen teilweise kaum
aushaltbaren Zuständen umzugehen. Gefühle der Leere gibt es auch-das stimmt. Aber auch dafür gibt es Lösungen. Hat der Borderliner seine Strategien gefunden.. (abgesehen von Selbstverletztungen) ..
lebt es sich sogar ganz schön mit ihm.
Und was ihr hier teilweise schreibt... ;))) packt euch mal an die eigene Nase.
MfG
Atreus (Donnerstag, 22 September 2016 21:38)
Ich habe diese Seite heute zum ersten Mal gefunden, weil auch meine (Ex) Freundin vor 2 Wochen schlussgemacht hat (nach 2 Jahren). Sie ist diagnostizierte Borderlinerin. Nachdem sie ihren Job und
Nebenjob verloren hat, ihr Pillen ständig Endorphin gegen die Depressionen brachten, war schlussendlich ich, der meckernde Freund, dran: es war aus. Alles was ihr hier schreibt, kann ich praktisch
unterzeichnen und ich bin geschockt, dass es einfach nur ein personifizierter Virus ist, den wir alle liebten. Er infiziert uns, nährt sich an uns und stößt uns weg.
Ich erkenne keinen Charakter in meiner Ex-Freundin. Wenn ich daran denke, was sie ausmacht, fällt mir nur ihr Körper, ihre Bedürfnisse nach Spaß und Sex ein. Wenn ich das hier lese, scheinen da
draußen einfach mehr als eine Millionen identische Menschen herumzulaufen.
Diese Erkenntnis bringt es wirklich am meisten. Man hat keinen Charakter, kein Wesen geliebt. Nur eine (meist hübsche) Hülle, die dir erzählt, was du hören willst, solange du ihr deine Seele zur
Verfügung stellst.
Es war der Moment, wo sie sich trennte (in Anwesenheit ihrer besten Freundin), der mich auch rettete: Die beste Freundin verstand die Welt nicht mehr. Also ein Mensch, der von Natur aus eigentlich
nicht auf meiner Seite sein sollte.
Viele Grüße
Atreus
JB (Samstag, 17 September 2016 02:27)
Gruß an alle. Ich war auch rund 3,5 Jahre mit einer Borderlinerin zusammen unsere Beziehung war, wie ich heute weiß - natürlich - eine Fernbeziehung 50 km voneinander entfernt. Trennungen gab es
viele. Jetzt im Juli war endgültig Schluß und das habe ich relativ schnell gefühlt. Also ist da der neue weiße Ritter. Spätestens als ich von ihr eine SMS erhielt, die offentsichtlich nicht an mich
adressiert war wußte ich es obwohl sie nie zugegeben hat mich betrogen zu haben gab es in der Vergangenheit schon genug "Verdachtsmomente".
Ich habe mich eigentlich für mental relativ robust gehalten muß aber jetzt feststellen, das ich immer wieder gefühlsmäßig in ein tiefes Loch falle. Gestern hatte ich leider einen Termin in Mainz wo
sie auch wohnt. Und es gibt dort so viele Plätze an denen ich mit ihr unterwegs war und es tat unendlich weh wohl wissend das es den Menschen, den ich so geliebt habe - und immer noch liebe - nicht
mehr gibt oder nie gegeben hat.
LG
Herr Fuchs (Samstag, 10 September 2016 08:06)
Ich habe in der Kategorie "Warum???Verarbeitung" ein Buch zitiert, welches exakt erklärt warum sich Menschen so gestört verhalten bzw. was sie veranlasst sich so zu benehmen. Schaut doch mal
rein.
Alles wird gut!
Beste Grüße!
HRT (Donnerstag, 08 September 2016 14:53)
Hallo Nick...
Darf ich fragen wie Du auf ihn gestoßen bist?
Ich sah mehrere Begleiter, bekam Bestätigung des Sachverhalts durch Freundinnen von ihr und... Einen erwischte ich ja bei ihr...
Herauszufinden wer das ist war easy ...
Und er scheint narzisstisch veranlagt zu sein, er twittert ständig Belanglosigkeiten, auf Facebook, Instagram und ohne Witz hunderten anderen Seiten präsentiert er sich und ich fand sie dann auch
dort. Sie spiegelte ihn also...
Ist aber nun überall inaktiv... Also ist er wohl auch Geschichte ...
Ich sah dort Bilder von Plätzen an denen sie mit mir war... Und nur sie sein konnte... Wie bspw Sitzplatzreservierungen dank Dauerkarten und so weiter...
Und sie präsentiert Profilbilder von sich... Die ich in Urlauben machte ... Auf der Aida und so. Naja. Da schaute sie mich eben strahlend an.
Geschmacklosigkeiten scheinen die Stärke dieser erbärmlichen Menschen zu sein.
Ja ich finde: es ist gut so wie es ist :)
Nick (Dienstag, 06 September 2016 22:18)
Hallo HRT,
Dein Gefühl ist nachvollziebar. Wie gut, dass Du Dich jetzt nicht mehr zum Narren halten lässt. Vielleicht kannst Du auch so etwas wie Ekel zulassen. Das half mir zumindest. Als ich mal gesehen hatte
mit was für einem Typen sie mich betrogen hatte... Wenn der wenigsten gut ausgesehen hätte, nein, untere Schublade... Und da hiflt mir jetzt dieses Ekel-Gefühl, wenn ich an sie denke. Nie wieder
könnte ich mich auf diese Frau wieder im Körperlichen einlassen, egal was wäre, da käme immer das Bild von diesem Typen. In der Liga will ich nicht mitspielen. Möchte nicht in Details gehen, aber
würg...
Eigentlich traurig, dass sie sich mit solchen Typen abreagieren muss. Und genau das trifft es, es ist nur ein abreagieren. Das hat ja nichts mit Nähe, Vertrauen, Zärtlichkeit etc. zu tun...
Kopf hoch! Auch dieses Gefühl des "knabbers" geht vorbei! Alles wird gut!
Grüße, Nick
HRT (Dienstag, 06 September 2016 18:25)
... Ich knabbere wieder...
Ich sah sie am Samstag Abend auf einem Fest...
Sie sah wirklich nicht gut aus... Auch ihr "Begleiter". ... Deutliche Säuferaugen ...
Mit sowas wirde ich wohl reihenweise verarscht...
Ein Scheissgefühl...
:(
Herr Fuchs (Mittwoch, 31 August 2016 20:07)
Hallo Leute,
mal was allgemeines:
meine Erfahrung und Ansicht ist, dass es bei der Verarbeitung und dem Erleben einer Beziehung zu einer pg Person absolut keine Einheitlichkeit unter Betroffenen gibt...ich meine damit, dass der
Rahmen, in dem man sich bewegt bei der Verarbeitung so sehr weit ist, dass alles erlaubt ist - außer Suizid oder Selbstverletzung.
Aber wenn man täglich heult und das 2 Jahre lang oder sich sonstwas ausdenkt um emotional zu "überleben" nach einer Trennung ist das eben so und auch völlig okay! Jeder hat seine "Taktik" damit
umzugehen und diese Taktik unterscheidet sich von Mensch zu Mensch so gravierend, dass manche Verarbeitungsmethoden womöglich zunächst unverständlich erscheinen, aber die Hauptsache ist doch, dass
der Betroffene irgendwie irgendwann damit klar kommt oder?
Heute zum Beispiel ist meine Ex an mir vorbei gelaufen und ich hatte für etwa 5 Minuten weiche Knie...wirklich weich...obwohl es schon über 1 Jahr her ist...aber das ist meine Reaktion darauf -
unbewusst und ehrlich - aber wisst ihr was? Ich nehme das Gefühl an, ich lasse diese Gefühle zu und akzeptiere, dass es mich immer noch berührt...und das ist alles okay so...weil es eben mein Weg
ist, irgendwie damit klar zu kommen...
Alles Gute weiterhin!
Herr Fuchs
Juli (Mittwoch, 31 August 2016 19:24)
Hallo,
erstmal vielen, lieben Dank für eure aufbauenden Worte... Wenn ich das so lese, besinne ich mich mehr und mehr und merke, wie sehr ich mich in diesem negativen Gedankengut verlorenen habe in den
letzten 2 Wochen!! Ihr habt recht, mein Ex ist es weder wert noch macht es Sinn sich Gedanken zu machen, wen, ob & wie er er jemand "vermeintlich" glücklich macht!
Er kann auf Dauer eh diese gespielte Fassade nicht aufrecht erhalten!
Aber was soll es mich kümmern, ihn hat es auch nie interessiert, wenn er nach seinen physischen u.o. phsyschichen Attacken mich verletzt hat und mir wieder und wieder Hohn,Spott,Demütigung, Hass
entgegen gebracht hat!!
In diesem Sinne: Nach vorne schauen!
Alles Gute euch auf eurem Weg weiterhin....wir "Guten" finden auch noch unser Glück... aufrichtig&ehrlich
Nick (Mittwoch, 31 August 2016 14:15)
Hallo Herr Fuchs, das kenne ich auch. Durch eine solche Rückmeldung "sie kann ja nichts dafür oder macht es nicht böswillig" fühlte ich mich natürlich erstmal völlig überumpelt und verraten. Als ich
bspw. meiner Rechtsanwältin vom Fremdgehen erzählte meinte diese, "naja, sie hat ihnen ja nichts weggenommen..." Wirklich? Was ist mit Vertrauen, Zweisamkeit, Ausschließlichkeit, Ehrgefühlt etc. Der
Volksmund spricht ha nicht ohne Grund von Betrügen... Es ist wichtig, seine eigenen Bedürfnisse, die nach diesen Grenzüberschreitungen da sind anzuerkennenn. Es ist in Ordnung verletzt zu sein. Ich
kann ja auch nicht einem Vergewaltigungsopfer sagen, "na, hättest Du Dich nicht so aufreizend angezogen..." Diese wohlgemeinten Ratschläge wie "unschuldig" die Täter sind, funktionieren auch nur wenn
man eben nicht in einer Beziehung mit ihnen steckt oder Jesus ist "Herr vergib Ihnen, denn sie wissen nicht was sie tun". Na Spaß beiseite. Ich habe sehr positive und ein paar negative Erfahrungen
mit Therapeuten gemacht. Manche Termine waren gut und hilfreich, andere hake ich unter "Erfahrung" ab. Was tatsächlich sehr interessant war, die Erfahrung mit der Hypnose. Im Internet gibt es eine
informative Seite über Borderline und Beziehung, die Autorin schreibt u.a. das die Gefühle des Partners deshalb so stark sind, weil der BL wie ein hypnotischer Anker wirkt. D.h. sobal man an diesen
denkt, werden viele Reaktionen (Sehnsucht, Ärger, Enttäuschung etc.) wieder aktiviert und deshalb fällt das Vergessen so deutlich schwerer, als nach dem Ende einer normalen Beziehung. Dieses
Erklärung hat mich angesprochen.
Herzliche Grüße, Nick
HRT (Dienstag, 30 August 2016 21:22)
Hslo Herr Fuchs...
Ich nehme an man muss jemanden erwischen der mit bps etwas anfangen kann. Ich habe das große Glück eine firmenpsychologin "nutzen" zu dürfen... Die sich für mich tiefer mit bps beschäftigt hat, sich
in Fachkreisen kundig machte und mit Betroffene nannte. Das war sehr befruchtend...
Ich mache mir Gedanken um Juli.
Aber ich kann sie wohl beruhigen. Ich halte diese gefühlswallungen für völlig normal.
Und hey...
Ich komme gerade aus einem Heim für betreutes wohnen zurück. Dort lebt ein Kommilitone von mir. Er kam jetzt frisch aus der geschlossenen Anstalt...hey...
Es geht mir so gut!
Es braucht garnicht viel besser zu werden ! :)
Alles ist gut!!! Aber es hat genug Potential für Verbesserung! Und den Weg gehe ich :)
Alles wird... Guuuuuuuuuut :)
Herr Fuchs (Dienstag, 30 August 2016 20:21)
Hallo an alle,
Du hast recht HRT, psychologische Hilfe anzunehmen ist natürlich keine Schande und ich finde es auch wichtig, dass es das gibt....ich war in meinem Fall nur so enttäuscht, weil meine Psychologin -
die ich mir privat suchte - machte nichts anderes als zuzuhören und irgendwie erweckten ihre Worte bei mir den Eindruck, als würde sie meine Ex Partnerin als so unschuldig darstellen....sie sagte,
dass meine Ex das nicht mit Absicht gemacht hat und dass es nichts mit mir zu tun hatte...okay. Aber egal warum und Absicht oder nicht...ich bin der Ansicht, dass es in diesem Moment NICHT um den Ex
Partner geht, sondern um den verletzten Partner...daher bin ich Psychologen gegenüber sehr kritisch - nicht zuletzt, weil meine gestörte Ex Partnerin von Beruf Schulpsychologin ist !! Aber es gibt
bestimmt auch "gute'" Psychologen...
Beste Grüße
HRT (Dienstag, 30 August 2016 10:29)
@Juli noch etwas:
"Warum leiden wir mehr" ... die Frage zu beantworten dürfte Dir selbst sehr leicht fallen.
WIR haben geliebt. Wir dachten wir haben geliebt. Wir haben versucht NOCH MEHR zu lieben als es nötig gewesen wäre... denn wir wurden NIEMALS geliebt. Von Anfang an nicht. Diese Menschen wissen nicht
was Liebe ist weil sie mit sich selbst NIEMALS im Reinen sein KÖNNEN!
Da wir geliebt haben haben wir Schmerzen.
SIE allerdings können nur neue Bestätigung suchen und finden und haben SPASS.
Aber keine Liebe.
Und der Spass ist nur temporär. Alleine sind diese Menschen sehr unglücklich. Und sie sind oft alleine, schon aufgrund ihres Verhaltens.
Es reicht denen schon eine Stunde abends alleine zu sein um in völlige psychische Ausnahmephasen der Unglücklichkeit zu fallen. Sie sind dann absolut hilflos und versuchen schnellstens irgendwelche
Kontakte zu treffen, zu suchen, telefonieren wild in der Gegend herum oder fahren in belebte Bars oder Orte wo sie sich wohlfühlen weil sie "Freunde" dort haben - die sie nicht wirklich näher
kennen.
Pah... will ich so jemanden überhaupt noch kennen?
Nein. Ich nicht.
HRT (Dienstag, 30 August 2016 10:23)
@Alle ...
Wie Herr Fuchs schon schreibt ... dass sich herausstellt wer ein wirklicher Freund ist und wer nicht ... höchst interessant - auch das beruhigt mich. Es kommt ja oft genug vor dass man sich selbst
hinterfragt ob man überhaupt noch "normal" ist...Ich fühle mich bestätigt und bin dafür sehr dankbar!!!
allerdings stimme ich nicht zu dass es völliger Quatsch ist psychologische Hilfe zu brauchen. Wer aus dem Abwärtsstrudel NICHT mehr herauskommt ... kann nur beten dass er das noch rechtzeitig
erkennt. Dann sehe ich es nicht als Schande an jegliche Hilfe anzunehmen die man erhalten kann...
@Juli jetzt siehst Du vielleicht dass ich für Dich hoffte dass es Dir hilft schon frühzeitiger aus der Beziehung ausgestiegen zu sein... sei allerdings beruhigt!! Diese kurzen Abwärtsimpulse kannst
Du möglicherweise noch nach Jahren erleben. Gebe Dir selbst alle Zeit der Welt die Du zur Verarbeitung brauchst. Dein Verhalten ist völlig normal! Lass' Dich nicht verunsichern! Auch Deine Zweifel ob
er sich geändert hat: Ich denke nicht. Diese Menschen kommen nicht ohne Fremde Hilfe an Linderung. Als heilbar gilt das sowieso nicht. Tröste Dich - es ist NICHT MEHR DEIN PROBLEM! :)
Und ob er eine andere jetzt "beglückt" oder nicht - es kann Dir getrost egal sein. Sag Dir einfach Du willst Dich nichtmal mehr interessieren - und noch ein Tipp: Lass' Dir von niemandem mehr über
ihn berichten. Mir hilft es sehr meine Beziehungsdarstellerin nicht mehr zu sehen geschweige denn Infos über sie zu erhalten. Alle Kontakte sind ja von mir aufgehoben - und das ist gut so!
@Nick: das mit der Gerichtsverhandlung hat mich extrem beeindruckt, auch Deine Erläuterungen zur "Schuldfrage" - Du triffst den Nagel auf den Kopf.
Ich bin mittlerweile immer noch so weit zu sagen "Wer Ihr glaubt - selbst schuld ... wer mit mir nicht spricht - selbst schuld ... und darüber hinaus: man wird mir mit Sicherheit nicht so glauben wie
ihr. Denn sie lügt ja ganz gut, ich bin selbst drauf reingefallen - dann darf ich das anderen garnicht vorwerfen. Das "arme von Männern unverstandene Hascherl" wird immer Tröster finden" - Und all
die hat sie verdient und sie bringen ihr nichts.
Nick (Montag, 29 August 2016 22:48)
Hallo Juli,
Deine von Dir beschriebenen Gefühle kann ich voll und ganz nachvollziehen. Diese Gedanken stehen Dir zu. Als Beziehungsmensch fühlst Du den Schmerz, den Verlust, auch Eifersucht und alles Mögliche
sonst, das ist normal.
Ich hatte auch Trennungsphasen erlebt, als meine Ex "glücklich" mit einem anderen umherzog. Gerade der Gedanke an die intime Nähe, Vertrauen, Sex - alles was Sie jetzt mit einem anderen teilt -
hatten mich vor allem Nachts fertig gemacht. Es war ein schmerzhaftes Gefühl des abghängt seins, ich kam mir wie ein zurückgelassenes Kind vor und kaum zu glauben, wollte sie zurück! Ojeh. Die sind
auf der vermeintlich geilsten Party des Lebens und ich werde ausgegrenzt... Übrigens, meine Ex fand seit einem Jahr Ausreden, warum sie nicht mit mir in den Urlaub fährt obwohl sie es angeblich so
gerne möchte... Vor Drei Wochen lernte sie ihren neuen kennen und postet Jetzt Strandbilder mit dem Kommetar "Urlaub..." na wenn das kein Zufall ist, eine Form des Machtausübens... - inzwischen kann
ich mich davon frei machen. Es hat kurz gebrannt, doch dann entziehe ich diesen "Minderwertigkeitsgefühlen" die Kraft. Konzentriere mich auf meine eigenen schönen Erlebnisse, Natur, Baggersee, Sonne,
was auch immer. Fühle das ich Lebe! Auch wenn ich hin und wieder traurig bin, bin ich nicht diesem Drama-Kreislauf ausgeliefert.
Und was auch immer bei dem Ex passiert. Wie Du es richtig beschrieben hast, der Kick der Symbiose... doch eine wirkliche tiefe Beziehung wird es nicht geben. Er benutzt die Neue, genauso wie Du
Mittel zum Zweck warst. Das schmerzt. Du leidest, weil Du ein Beziehungsmensch bist und den Verlust fühlen kannst. Dein Ex ist in der Drama-Wiederholungsschleife, geht dem Schwerz aus dem Weg. Doch
Drama ist für das Theather und nichts für das reale Leben.
Um die starke gefühlsmäßige Präsenz meiner Ex loszuwerden hat mir eine Hypnosesitzung mit Refraiming geholfen und eine Buch incl. Hypnose-CD "Liebeskummer von Paul McKenna". Das Anhören der Texte hat
mir geholfen mich besser zu fühlen. Das soll keine Empfehlung sein, micht hatte es einfach angesprochen und es war stimmig.
Es gibt verschiedenste Möglichkeiten schlechten Gefühlen den Nährboden zu entziehen, wichtig ist, dass Du Deinen Weg findest und das schaffst Du auch. Heilsam war für mich die Erkenntniss, dass diese
Gefühle, Eifersucht, etc. etc. in Ordnung sind, mir diese Gefühle zunächst bewusst zu erlauben und das auch zu akzeptieren das ich verletzt bin. Danach halfen dann die vorher beschriebenen Methoden
bzw. was ich im letzten Post geschrieben habe.
Auch die Beispiele von Herr Fuchs finde ich richtig klasse. Kreativ und lösend. Finde Deine Rituale. Wie gesagt, es gibt so viel kreative Möglichkeiten wie Du Deine Gefühle ordnen und ausdrücken
kannst und zu innerer Stabilität zurückfindest. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen und wünsche Dir alle Gute.
Nick
@Herr Fuchs: Danke für Deine Ritual-Beschreibungen, das Bild der Segelschiffchen sowie das Verbrennen der Briefe spricht mich an, hat eine starke, kraftvolle Symbolik. Klasse.
Juli (Montag, 29 August 2016 21:01)
Danke für dir aufbauenden Worte... Es tut gut, zu wissen, das man "nicht allein" mit diesem Kummer ist und das es Menschen gibt, die es (leider durch eigene Erfahrung) nachempfinden und
verstehen!
Ich weiß, das auch meine jetzige Phase vorübergeht und ein Teil des Heilungsprozess ist... Und das ist auch gut so... Aber es strengt so und kostet einfach "schöne Lebensenergie" :(
Aber mein Motto bleibt und lautet: "Nach Vorne schauen" !!
Liebe Grüße
Herr Fuchs (Montag, 29 August 2016 19:30)
Hallo,
@ Juli ....ich denke auch, dass die Ex Partner mehr leiden, obwohl da erneut die Wahrnehmung eine Rolle spielt, denn die gestörten Personen sehen das Leiden des (Ex)Partners nicht, gerade das ist ja
die Krankheit...die Ex-Partner leiden so sehr weil sie eben nicht krank sind und es alles einfach so so sehr unvorstellbar für sie ist...bei mir hat es (und dafür schäme ich mich ganz und gar nicht,
auch wenn ich in diversen Foren lesen konnte, dass man sich dann sofort psychologische oder psychatrische Hilfe suchen soll - alles Quatsch!)..also bei mir hat es ungefähr ein Jahr gedauert bis ich
nicht mehr Tränen vergossen habe...bis zu diesem Zeitpunkt kamen mir in den unterschiedlichsten und unpassendsten Situationen einfach Tränen und ein tiefer Schmerz...und ich wusste zwar warum, aber
ich konnte es nicht steuern, weil so viele Situationen in meinem Kopf sich unbewusst mit Erinnerungen verknüpften und dann diese Schmerzen auslösten....Du kannst Dir sicher sein, dass Abstand und
Reflektion haben mir geholfen und irgendwie habe ich es geschafft auf eine Art "Metaebene" also eine geistige Ebene zu gelangen, von der aus ich die Beziehung und die Verarbeitung voran
treibe....aber alles ganz ruhig und OHNE Druck von irgendjemanden...Leider hat sich in dieser Zeit auch gezeigt wer ein Freund ist und mich versteht bzw die Umstände so akzeptiert und wer
nicht...Aber das ist okay so...es ist mein Weg und das ist total in Ordnung so ;)
@ Nick ...Dein Beitrag ist klasse...ich habe zB. kleine Papierschiffe gebastelt und ohne Ende Briefe geschrieben und diese dann verbrannt an der Ostsee am Meer oder sie zerrissen und die tausenden
Schnipsel ins Meer geworfen! Die Leute guckten komisch aber mir war es egal! Ist alles Verarbeitung! Außerdem habe ich auf meinem Handy Nachrichten geschrieben, also nur erstmal den Text verfasst und
mir täglich selbst durchgelesen aber nie abgeschickt! Es half mir und die Texte handelten sinngemäß davon, dass ich mir nichts vorzuwerfen hatte und mit Abstand die scheußlichen Dinge reflektierte,
die vorgefallen waren und dass NIEMAND das Recht hat, den eigenen Seelenfrieden zu stören..es mag sich alles total seltsam anhören, aber mir hat es geholfen und ich finde in Zeiten der schlimmsten
Schmerzen (Lebenskrisen) ist nur das wichtig, was einem hilft zu heilen ... und Heilung war und ist für mich das zentrale Thema meines Alltages.
Alles wird gut, denn...sofern man Ex Partner ist, hat man das Schlimmste hinter sich, auch wenn es sich nicht so anfühlt, aber man ist raus aus dieser irdischen Hölle.
Viele Grüße,
Herr Fuchs
Juli (Samstag, 27 August 2016 08:24)
Guten Morgen, ich bin z.Z. in einer seelischen Tiefphase, ständig rattert mein Kopf um das neue "vermeintliche Glück" meines Ex' und seiner Neuen!
Zwar sehe ich die 2 nicht, bekomme nur hin und wieder mal erzählt, das Sie auch "nicht ohne sei" und sich bestimmt nichts gefallen lässt! Aber nur der Gedanke, er ist jetzt mit einer anderen Frau
zusammen, eine vermeintliche Symbiose, gibt zu Anfang seine 100%, füllt sie mit Glücksgefühlen, macht alles für sie, hat wahrscheinlich guten Sex ..all diese "Hoch-Zeiten", die wir erlebt haben (die
natürlich alle danach mit Tiefphasen seinerseits runtergefahren wurden), erlebe ich z.Z.nicht!! Wie auch, ich lasse NIEMAND an mich ran, sehne mich aber so sehr nach Geborgenheit, einer Schulter zum
anlehnen, möchte so gern mal wieder bei jemand im Arm liegen, gestreichelt und liebkost werden, dieses tolle Gefühl von Verliebtsein, Nähe und Vetrauen spüren... Mich fallen lassen können und meinen
vergangenen Kummer vergessen können!!! Stattdessen liege ich nachts allein da, weine mich teilweise in den Schlaf, weil ich nicht fähig bin, den Gedanken loszulassen, obwohl ich meinen Ex
niiiieeeemals zurück nehmen würde, ihn auch seit langem nicht mehr liebe, ihn oft noch verfluche, was er mir alles angetan hat! Aber er hat z.Z. etwas, was ihm meiner Meinung nach, nicht zusteht...
Was mir verwährt bleibt, da meine Verletzungen und die Angst so groß sind, er hat kein Recht auf dieses neue Glück... Obwohl ich ja davon ausgehen kann, das er früher oder später dieser Frau auch
wehtun wird... Oder eventuell doch nicht??? Hat er sich vielleicht "geändert"?? Ist sie der passende Deckel?? Hat er mit ihr das, was er bei mir nicht hatte??? Gibt sie ihm das, was ich ihm nicht
gab???
Oder doch alles die Illusion, wie es typisch für den BL ist...der früher oder später seine negative, schlechte Seite in ihr spiegeln wird?!?!?
Ich hatte die ersten 3 Monate so ein befreiendes Gefühl und Frieden in mir, jetzt belastet "er" mich wieder... Das soll und muss aufhören!
Warum leiden wir Ex-Partner "mehr" nach so einer Trennung, anstatt der Erkrankte??
Es ist so ungerecht und anstrengend!!
Ich möchte doch einfach nur glücklich sein....
Nick (Freitag, 26 August 2016 11:49)
Ein Gedankenbild...
Stell Dir vor Du freutest Dich auf einen gemeinsamen Spieleabend, denn Du magst diese Form der Geselligkeit und ihr, d.h. Du und Dein Partner spielt zusammen "Mensch ärgere dich nicht". Je länger das
Spiel läuft, drängt sich Dir der Eindruck auf, dass Du anscheinend die Rolle des "Ärgerns" gepachtet hast. Da fällt Dir plötzlich auf, dass Dein gegenüber Dich die ganze Zeit nach Strich und Faden
bescheißt. Ziemlich verwundert sprichst Du ihn darauf an: "Was soll das, warum betrügst Du mich? Wir wollen doch eine gemeinsame gute Zeit verbringen."
So, und nun wird es richtig skurril. Die Antwort ist nämlich die eines typischen Kleinkindes im Trotzalter: "Stimmt ja gar nicht, nänä, Du hast doch betrogen, selber doof, nänä".
Etwas irritiert hinterfragst Du Dich selbst, reflektierst die Situation, erläuterst Deinem gegenüber die Realität und weil derjenige felsenfest in seiner sämtliche Argumente und Fakten ausblendenden
Wahrnehmung bleibt und Dich immer mehr anfeindet, fragst Du vielleicht einen unparteiischen Dritten oder liest ein Fachbuch über das "Verstehen des Unverständlichen". Da liest Du dann mit großen
Augen, dass derjenige Gegenüber gar nichts dafür kann, sondern sich aufgrund seines schlimmen Kindheitstraumas so verhält... Aha.
So, jenachdem wie Du gestrickt bist, spielst Du vielleicht weiter. Vielleicht aus Hoffnung dass es doch noch irgendwann Spaß machen könnte, Dein Gegenüber vielleicht dankbar dafür ist und sein
Verhalten ändern wolle und könne, derjenige Gegenüber sonst niemanden zum Spielen hätte und dann alleine, traurig und einsam wäre oder aus irgendeinem anderen Grund. Was Du nicht ahnst, dass
derjenige Gegenüber ständig jemanden zum Spielen findet, vor allem wenn Du denkst Du wärst der einzige Spielpartner, aber das ist eine andere Geschichte...
Aber eins ist klar, sonnenklar. Wenn Du mit diesem Menschen "Mensch ärgere Dich nicht" spielst, sind die Rollen klar verteilt. Du wirst immer und ausschließlich derjenige sein, der sich Ärgern darf
und im Anschluss seinen berechtigten Ärger nicht einmal ausdrücken darf.
Also, so schön ein Spieleabend sein kann, so macht das keinen Sinn. Und selbst zum Betrüger zu werden, um wenigstens einmal das Gefühl des Gewinnens zu erlangen ist keine wirkliche Option, weil dann
würdest Du Dich nur selbst betrügen.
Herzliche Grüße, Alles wird gut :o)
Nick
Nick (Freitag, 26 August 2016 09:19)
Hallo HRT,
Dein Wunsch ist verständlich und nachvollziehbar. Deine Grenzen wurden massivst überschritten und das, was normalerweise dazugehört so eine Überschreitung wieder zu heilen, sprich entweder eine
Wiedergutmachung, echte Entschuldigung, Einsicht etc. wird Dir vorenthalten.
Ich glaube dass es menschlich ist, dass das Gefühl nach diesem Ausgleich da ist. Deshalb gibt es jat seit Menschengedenken Rituale um Übergriffe oder gesellschaftliches Fehlverhalten zu ahnden.
Gerichte wie Auge um Auge..., was auch immer. Auf jeden Fall eine Form des öffentlichen Aussprechens des Vergehens und somit eine Anerkennung des Opfers sowie eine eindeutige Feststellung des Täters.
Also eine Form der Klarheit und des Ausgleichs.
Dies wird Dir jetzt komplett vorenthalten, sogar das Gegenteil tritt ein. Als Opfer wirst Du noch dafür verantwortlich gemacht und mit Lug, Trug und sonstigem Mist konfrontiert. Verkehrte Welt. Das
dies in Dir bohrt und nach Ausgleich ruft ist ziemlich normal und weil Dir das vorenthalten bleibt, hängen auch die Gedanken länger daran... Das ignorieren solcher Gedanken und Gefühle hat mir nicht
geholfen. Die Erlaubnis zu "Klagen" war ein befreiender Gedanke. Auch wenn es nicht vor Gericht ist, so erlaube ich mir meine verletzten Gefühle zu Klagen.
Mir helfen ganz konkret folgende Tätigkeiten dabei, wenn ich ähnliche Gedanken wie von Dir beschrieben habe:
- Mit Menschen darüber reden (z.B. auch hier im Forum schreiben)
- Meiner Ex einen Brief schreiben, den ich aber NICHT abschicke. In diesem Brief kann ich alles unter Verzicht der politischen Korrektheit reinschreiben... Es ist auch sehr interessant diese Briefe
eine Woche später wieder zu lesen.
- Wenn ich lange Auto fahre, spreche ich meine Gedanken laut aus und zeichne diese auf dem Handy auf. Ich kann dabei klagen, argumentieren, alles ungefiltert. Ein paar Tage später höre ich mir das an
und es ist sehr befreiend meine eigene Entwicklung zu beobachten. Im Gegensatz zum Schreiben, komme ich hier noch mehr an meine ungefilterten Gefühle heran. Beim Schreiben ist der Intellekt
aktiver... Beides gut und hilfreich.
- Tagträumen beim Spazierengehen: So spielte ich im Tagtraum eine komplette Gerichtsverhandlung durch, in der alle Ihre Fehlverhalten ausgesprochen und verurteilt worden. Meine Gefühle nach Ausgleich
wurden somit anerkannt. Wichtig für mich, ich schwelge nicht in Tagträumen der Erinnerung, sondern erlaube mir konkret, z.B. diese Gerichtsverhandlung durchzuspielen um danach wieder befreit von
Gedanken an sie, bei mir anzukommen und zu bleiben.
- Falls mir bei diesen Gedanken noch positive Erinnerungen oder mich schwächende Gefühle von "sie tut mir Leid, oder sie kann ja nichts dafür" hochkommen, so entziehe ich diesen die Energie und
konzentriere mich aufs Hier und Jetzt.
Mir helfen diese Methoden, um den ganzen Mist aus mir herauszubekommen. Es ist vielleicht so, wie eine Klärgrube auszubuddeln. Wer schon einmal auf der Alm war und mitgeholfen hat die Sickergrube
eines Plumsklos nach einer Saison auszubuddeln (Latrinendienst), kann sich das bildhaft und geruchshaft vorstellen. Ist wirklich übel alles noch einmal auszugraben. Aber wenn man es geschafft hat,
ist man stolz und weiß was man geschafft hat. Ohne diese klärende Tätigkeit, gäbe es sonst keine neue Saison auf der Hütte...
Bin neugierig wie Ihr mit solchen Gefühlen, Gedankenspiralen umgeht.
Herzliche Grüße,
Nick
HRT (Donnerstag, 25 August 2016 08:26)
Ja nun... was bei mir leider noch hartnäckig festhängt... immer wieder hochkommt ... und mir mein Kopf jedesmal absolut klar und logisch widerspricht:
Ich würde ihr zu gerne nochmals die Meinung geigen... ich würde zu gerne von ihr die Wahrheit hören - nicht von denen außen herum die es noch einigermaßen gut mit mir meinten... oder durch selbst
herausgefundenes... im Internet veröffentlichtes... das ist ja das Schlimme, sie waren so doof es noch zu manifestieren...
ich würde ihr auch die Wahrheit verzeihen, das habe ich ja schon, sie konnte nicht anders, kann nicht anders und wird nicht anders können.
Mein Kopf sagt "lass" - sie wird wieder lügen... mein Kopf sagt "lass" - sie wird dich dann evtl. noch mit einer Klage bedrohen ... immer wenn ich auf sie traf wirkte sie sogar extrem verängstigt ich
könnte ihr was antun - was mich doppelt schmerzte da ich dachte sie kennt mich ... niemals könnte ich einem Menschen was zu leide tun. Auch hier ist mir mittlerweile klar - woher soll mich so ein
Mensch denn kennen und einschätzen können? Nur zum Spiegeln! Aber wirklich kennen wird sie mich garnicht, ich spielte ja niemals eine wichtige Rolle in ihrem Leben. Wir sind für solche Menschen ja
nur Spielzeug.
Genau deswegen ist es unglaublich schön, unendlich wertvoll wieder einem Menschen näherzukommen der gemeinsame Zeit wertschätzt, der den Mensch in mir wertschätzt, der meine Partnerschaftlichkeit
wertschätzt und - schlichtweg - der mich offensichtlich liebt!
Alles wird gut! :)
Juli (Mittwoch, 24 August 2016 22:30)
Guten Abend, tatsächlich war es in meinem Fall so, das ich innerlich schon im vorherigen Jahr begonnen habe, mich von meinem Ex zu entfernen... Es war ein schleichender Prozess, den ich bis zum Tag x
zwar hin und wieder verspürte, aber nicht zugelassen habe (oder bis dato nicht wollte) es auszusprechen! Der Wunschgedanke, er (die allgemeine Situation) "könne" sich noch andern, der Glaube, mein
aufrichtiger Wunsch, die Hoffnung war unüberwindbar...bis zum Tag x...der Schalter hat sich umgelegt! Wobei ic sagen muss, wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, wusste ich es schon lange, das ich mit
diesem Mensch nur alt werde, er nie mir das gibt, was ich mir wünsche... ehrliche. respektvolle, reine Liebe! Die Wahrheit lag in mir, ich habe es mir nur nicht selbst zugestanden! Die Illusion nahm
seinen Lauf, ausbrechen war lange Zeit der letztere Weg/Lösung! Ich nehme mir nun alle Zeit, verletzte Wunden zu heilen, lasse niemand (Männer) an mich ran..natürlich sehne ich mich nach Nähe, aber
zugleich fürchte ich es! Die Angst, erneut verletzt, abgelehnt oder schlecht behandelt zu werden, ist groß! Aber Zeit heilt bekanntlich alle Wunden, ich glaube daran, irgendwann wieder jemand
kennenzulernen, der mich liebevoll & respektvoll behandelt und ich es ohne Zweifel an mir und ihm annehmen kann! Aber eins ist klar: Die arme kranke Seele meines Ex' wird dies nie geben und
entgegen nehmen können! Aber das ist sein Päckchen, nicht meins!!! In diesem Sinne an alle Betroffenen von BL:
Alles wird gut, schaut nach vorne!
Herr Fuchs (Mittwoch, 24 August 2016 19:59)
@ HRT --> Dass man es nicht mehr wissen will und es langsam aber sicher egal ist, was der EX pg Partner macht oder wie es ihm geht , ist ein gutes Zeichen denke ich! Anfangs habe ich es mir
eingeredet und machte mir manchmal schon noch Gedanken wie auch jetzt auch manchmal...Aber das nur ganz kurz, denn dann besinne ich mich und komme wieder zu klaren Gedanken, dass es nicht (mehr)
meine Baustelle ist!
@ Nick --> Deine beiden humorvollen Beiträge sind klasse. ;)
Beste Grüße, Her Fuchs
HRT (Mittwoch, 24 August 2016 10:19)
Hi,
genau dieses null auf 100-Gefühl möchte ich sogar als Warnsignal bezeichnen.
Nie wieder lasse ich mir irgendwas vorschauspielern. Im Gegenteil - ich lege unendlich viel wert auf Ehrlichkeit.
Gerade wenn es anfänglich auch mal zu kleineren Meinungsverschiedenheiten oder sonstigen Problemen kommt kann man genau daran doch schon zeigen wie partnerschaftlich man sich zu verhalten in der Lage
ist. Oder aber man erkennt "das will ich nicht".
Man hat die freie Entscheidung! Man ist wieder Herr seines Willens, seiner Seele, seines Körpers.
Darüber bin ich am glücklichsten.
Dieses eigentlich bedauernswerte geschädigte Menschlein tut mir mittlerweile tatsächlich nicht mehr leid, ich belächle nichtmal mehr ihre Versuche in der Öffentlichkeit glücklich zu wirken, wünsche
ihr auch keinen erneuten Befall mit Vaginalpilzen - sie ist mir völlig WURSCHD!
Und zum Abschied sagte ich den gemeinsamen Bekannten noch: Wenn sie auf eine Wand fährt - ICH WILL ES NICHT WISSEN.
alles wird gut :)
HRT (Mittwoch, 24 August 2016 07:16)
Hallo Juli,
Dein Bericht geht auch mir sehr nah.
Was mich allerdings fasziniert ist dass du abgenommen hast und glücklich und befreit wirktest.
Nachdem ich auch ca 6 kg wohl in zwei Wochen verlor während ich pro Woche Ca 2kg Kinderriegel ich mich reinschaufelte um irgendwie nicht aus meinen Klamotten zu fallen sah ich aus wie der Tod auf
Beinen.
Ich war unendlich unglücklich und verletzt. Vermutlich halt dir die innere Leere im Vorfeld dich bereits zu lösen?
Für mich kam alles wie ein Schock... Und mir wurde ja auch erst nachträglich klar was mit meiner beziehungsdarstellerin wirklich los ist...
Hachja: alles wird gut! :)
Nick (Mittwoch, 24 August 2016 06:47)
@HRT:
Bezüglich des >>alles zuechtlügens<<, was ich von meiner Ex auch kenne, ist sie sehr überzeugend, denn in Ihrer Wahrnehmung stimmt das ja sogar. Vielleicht kennst Du den
Geisterfahrer-Witz:
>>Radio: "Achtung auf der Strecke xy kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen." Fahrer: "Was einer? Hunderte!"<< :o)
Beschreibt diese Form der Wahrnehmung ganz gut.
Beste Grüße, Nick
Nick (Mittwoch, 24 August 2016 06:35)
Hallo HRT,
die merkwürdige Situation des Gesprächswunsches des Heizungsmonteurs kann ich nachvollziehen. Ich hatte auch Gespräche zu ehemaligen Kontakten. Wenn es Dich gefühlsmäßig nicht in den Keller zieht,
kann ein Gespräch interessant und aufschlussreich oder besten Falles auch skurril sein. Du fühlst was für Dich gut ist, ob die Neugierde überwiegt oder Du Dich lieber abgrenzt. So manche Gespräche
haben mir tatsächlich gut getan, weil dabei vieles bewusst auf die "Humor"-Ebene gehoben wurde und ich/wir wenigstens über den Mist lachen konnten, dass ist befreiend.
So zum Beispiel der doofe Witz, der mir wegen des Heizungsmonteurs einfällt:
"Warum das Kind Gabriele heißt? Naja, weil nicht klar ist, ob es vom Gasmann, Briefträger oder Elektriker ist..."
In diesem Sinne, alles wird gut ;o)
Herzliche Grüße,
Nick
Herr Fuchs (Dienstag, 23 August 2016 20:15)
Hallo Nick,
ja, ich konnte mich wieder auf jemanden einlassen, allerdings fehlt mir dieses von null auf einhundert Gefühl ABER genau das ist ja das Falsche! Ich denke so sehr doll jemanden zu mögen , dass es
fast schmerzt ist nicht gut....und wenn jemand Dir so sehr schnell sagt, dass er dich liebt usw...dann ist was faul....
Beste Grüße
Herr Fuchs
Herr Fuchs (Dienstag, 23 August 2016 20:12)
Hallo Juli,
danke für Deinen Eintrag.
Was mir am eindrucksvollsten erscheint sind diese Worte von Dir -->Ich habe ein Recht auf eine aufrichtige, loyale, liebevolle und vor allem ehrliche Liebe & Beziehung!
Und das ist sowas von RICHTIG und ein Satz, der sinngemäß mir dabei geholfen hat zu heilen bzw. mir immer noch hilft zu heilen....Dieses "Grundrecht" hat NIEMAND zu stören! Sich das immer wieder
bewusst zu machen - im übrigen auch im normalen Alltag - fiel mir schwer, aber ich rufe es mir immer wieder ins Gedächtnis! Dein pg Ex Partner und Vater Eures Kindes wird früher oder später so sehr
abrutschen...Die Bedrohungen und Handgreiflichkeiten können unter Umständen dazu führen, dass er sein Recht verwirkt hat...allerdings sind die Hürden da sehr hoch, aber Du kennst Dich bestimmt da
besser aus. Ich würde alle mir zur Verfügung stehenden rechtlichen Mittel wählen um mich nicht nur zu verteidigen, sondern auch, um endlich wieder in ein angenehmes Leben zu kommen.
Alles Gute!
Herr Fuchs
Nick (Dienstag, 23 August 2016 09:26)
Hallo Juli,
danke für Deine bewegende Erzählung. Der von Dir geschilderte "narzistishe Hohn" gehört ja auch zum Repertoir des perfiden Machtspiels. "Nachdem Du nicht mehr verfügbar bist, sollst Du zumindest
leiden." Ein krankhafter Versuch eine Form der "Bindung" aufrechtzuerhalten und der PG-Mensch versucht so Machtgefühle zu erlangen und so seine eigene Vernichtungsangst zu kompensieren... Er benutzt
Dich somit. Aber wer will und kann das schon wirklich verstehen?
Durch ein gemeinsames Kind ist eine vollständige Trennung im Alltag sicherlich schwer, Besuchsrecht, etc. Aber seelische Abgrenzung kannst Du erreichen. Das kostet sicherlich tierisch viel Kraft. Das
Du es kannst, hast Du ja schon bewiesen.
Zitat: Alles wird gut :o)
Herzliche Grüße,
Nick
Juli (Montag, 22 August 2016 23:40)
Hallo Herr Fuchs, das "etwas" nicht mit meinem Ex stimmt, hat mir meine innere Stimme schon immer gesagt, ich vermute, mein extremer Hang zu Harmonie (ich bin Scheidungskind) und die Tatsache, der der Ex aus einer "vermeintlich" heilen Familie stammt, hat mich bewogen, mich selbst vom Gegenteil überzeugen lassen zu "müssen" ...sehr typisch für mich: Man rät mir den bequemeren Weg "rechts" zu gehen, ich "will" dann trotzdem den holprigen Weg "links" gehen! Vielleicht meine Art, mich zu definieren und zu spüren... Warum ich sooooange ausgehalten habe, ist mir noch nicht ganz klar, ein Teil trägt das gemeinsame Kind dazu bei (8 Jahre ist er), daher summierte sich nun doch "schnell" eine gemeinsame Zeit, um dem Kind nicht "den Vater vorzuenthalten"...den ich ja als Scheidungskind für einige Jahre verlor! Sein stetiger Drogenkonsum (Gras und Kokain) in all den Jahren, haben wahrscheinlich auch dazu beigetragen, eine Wesensveränderung zu durchleben, Kokain macht gefühlskalt und aggeresiv! Der Tag x der Trennung kam "spontan" und ohne vorherige Planung o.Ä.! Mein Ex vernachlässigte mich seit mehreren Wochen, hatte kürzlich einen "guten Job" begonnen, begründete seine genommene Auszeit mit "er müsse sich was gönnen" und hat ein Recht auf ",Belohnung", was für ihn eben der Kokainkonsum ist (nicht in meinem Beisein, wir hatten 12 Jahre getrennte Wohnungen, was ja schon für sich spricht)... Ich habe an einem heilen Familienbild festgehalten und er hat sich die Lorbeeren für seinen jeweiligen Gemütszustand herausgepikt...mal bei der Familie sein und wenn man kein Bock hatte, ab in die eigene Bude abchillen! Es gehören natürlich immer 2 dazu: Einer der es macht und einer der es mit sich machen lässt! Allerdings habe ich seit mehreren Monaten eine innerliche Leere empfunden...wie oft hatte ich schon seine Demütigungen ertragen und verziehen, von "Schau dich mal an, du bekommst eh keinen mehr ab", oder "Du bist kein Jackpot" bis zu derbsten "Hure" "Fotze" etc., es wurde sogar gespuckt, so wie auch an dem besagten Tag vor 3 Monaten, aus seiner kranken Laune heraus mich dumm angemacht, mich versucht zu schlagen, ich konnte mit einem Gürtel abwehren, dann beleidigen & bespucken und daraufhin hab ich meine Wohnung fluchtartig verlassen und ihn zuvor gebeten dies auch zu tun, aber ein BL gibt ja die Kontrolle nicht ab oder lässt sich von "so jemandem wie mir" nichts vorschreiben. Also verlasse ich die Wohnung, Fähre völlig aufgelöst zu einer Freundin, er ruft zwischenzeitlich an und bekräftigt, MEINE Wohnung nicht zu verlassen, da könne "komme wer wolle", egal wer, der Ex hat eh vor nichts und niemandem Respekt!! Mein letzter Ausweg: Polizei! Er muss meine Haustürschlüssel aushändigen, wird der Wohnung verwiesen und ich lasse noch eine 10-tägige Kontaktsperre von der Polizei an ihn richten! Alles ein riesen Drama, aber dieser Mann kennt keine Grenzen, hat vor NICHTS & NIEMANDEM Respekt, behandelt einen wie Dreck, verleugnet mich im Umfeld, bedient sich rücksichtslos meiner bedingungslosen Liebe, schubst mich, die MUTTER SEINES SOHNES herum, wie Abfall, beleidigt mich bei "normalen" Gesprächen, bekennt sich nicht öffentlich zu mir und den Kinder, schiebt ein gemeinsames zusammenziehen immer wieder vor sich her....NEIN NEIN NEIN, ICH BIN ES SATT NUR EINE OPTION ZU SEIN!!!Ich habe die Schnauze sowas von voll... Ich habe ein Recht auf eine aufrichtige, loyale, liebevolle und vor allem ehrliche Liebe & Beziehung! Ich muss mich von dieser kranken Seele auf meine Kosten kaputt machen lassen, damit es ihm gut geht!! Der Tag x kam...es musste anscheinend ein so langer Weg sein, um zu mir selbst zu finden und meine Grenzen zu erkennen... Für die Zukunft! Für die wahre Liebe! Die "richtige" Liebe!
Herr Fuchs (Montag, 22 August 2016 22:27)
Hallo HRT,
ganz kurz: Ich habe es manchmal als Qual empfunden mit jemand vertrauten darüber zu sprechen...aber mit enfernten bekannten ging es irgendwie...keine Ahnung..kann es nicht erklären...man hat
vielleicht so ein gefühl, dass derjenige einem weh tun kann mit dem wissen oder es gegne einen verwenden könnte....ob was dran ist....keine Ahnung...aber ich denke in einem bestimmten rahmen damit
offen umzugehen bringt einen weiter...damit meine ich nicht, dass man es in die weite welt hinaus posaunen soll (wie ich es teilweise tat), aber alles tun sollte, was einem SELBST weiter hilft...und
zwar der eigenen Meinung nach... ;)
Alles wird gut!
Herr Fuchs
HRT (Montag, 22 August 2016 22:22)
Juli: ich bin mir sicher du bist willkommen! :)
Und noch an Herrn Fuchs: meine weiß dass "etwas" mit ihr nicht stimmt. Aber sie ist weit davon entfernt Hilfe anzunehmen.
Ich bin mittlerweile sogar sicher dass sie ihre Lügen selbst glaubt.
Sie muss sich alles zurechtlügen sonst läuft ihre Welt nicht mehr...
Sie wird nicht anders können ...
Alles wird gut! :)
Herr Fuchs (Montag, 22 August 2016 22:21)
Hallo Juli,
willkommen.
Mein erster Eindruck ist, dass ich alle Achtung davor habe, wie Du es 12 Jahre durchgehalten hast.
Daher frage ich mich auch, wie Du es gemerkt hast und welche Anzeichen er hat, eine pg Preson sein zu können?
Viele Grüße!
Herr Fuchs
Herr Fuchs (Montag, 22 August 2016 22:15)
Hallo,
genau das meine ich HRT..Du hast es sehr schön beschrieben...möchte man diese kranke Welt verstehen? Reicht es nicht wenn man darin hineingetaucht ist/war und man froh ist, daraus wieder empor
gekommen zu sein? Klar..mit Wunden und Schmerzen, die seinesgleichen suchen, aber überlebt....! und wer an dieser Stelle meint, dass es übertrieben formuliert ist oder vergleicht wie schlimmer es
hätte kommen können, dem gebe ich recht in dem, dass jede Erfahrung anders sein kann, aber im Grunde geht es nicht darum, wie schlimm jemand verletzt wurde, sondern darum dass jeder der darin
verstrickt war, da raus gekommen ist...und zwar als nicht pg Person!
Und ganz ehrlich.....Es lohnt sich nicht, über solche abgrundtief gestörte Psychen nachzudenken oder gar sich in sie hinein zu versetzen! Und kritische Stimmen an dieser Stelle, dass diese Menschen
krank sind und nichts dafür können entgegne ich: ...okay..es mag ja alles sein...aber dennoch weiß ich um meinen Gesundheitszustand und ziehe andere Personen, die es gut mit mir meinen nicht
hinein...und vor allem wälze ich meine eigenen Probleme nicht auf die Psyche anderer Leute (meines Partners) ab und verletze ihn damit absichtlich!
Ich persönlich habe kein Verständnis für Menschen, die andere für ihr Leid verantwortlich machen...denn...jeder ist für seine Gefühle selbst verantwortlich und wenn ich nicht in der Lage bin dies zu
verantworten, dann suche ich mir Hilfe oder ziehe zumindest niemand anderen mit rein. Und wenn ich selbst das nicht kann, dann benötige ich ernsthaft Hilfe.
Juli (Montag, 22 August 2016 22:14)
Hallo, ich wende mich als weibliche Ex-Partnerin eines BL an dieses Forum und hoffe, von den männlichen Betroffenen "angenommen" zu werden !?
Ich habe mich nach 12-jähriger Beziehung von dem BL vor 3 Monaten getrennt, es war ein furchtbarer Weg bis hierher!
Als ich heute auf diese Seite gestoßen bin, habe ich so viele Parallelen aus dieser Ex-Beziehung erkannt...es reißt einem fast "den Boden unter den Füßen weg" wie perfide, abgrundtief widerlich und
hässlich diese "Erkrankung" ist!
Ich habe mit dem BL ein gemeinsames Kind, was die Abgrenzung etwas erschwert und ich mich häufig sehr drastisch abgrenzen muss um Ruhe zu bekommen! Die ständige Kontaktaufnahme des BL und seiner
Versuche, mich immer wieder auf die Vertrauensebene zu holen, sind mir zuwider und energieraubend, aber ich bin und bleibe konsequent!
Hätte man "vorher" gewusst, was einem blüht, wäre ich zuvor ausgewandert!! Alles in allem erkenne ich sehr deutlich, wie krank und maniputativ mein Ex ist und wünschte, ihm komplett aus dem Weg gehen
zu können!! Um das ganze zu topen: wir wohnen im selben Ort, nur eine Straße auseinander :( Er hat nach der Trennung die typischen Verhaltensweisen dargelegt, von schlecht reden im Bekannten-und
Familienkreis bishin zum reuigem,geläuterten Täter, der seine Fehler "teilweise" anerkennt, allerdings mit einem "Aber"! Er käme mit der Trennung nicht zurecht, vermisse uns, die Mädels, die er
unmittelbar nach mir hatte, können mir "nicht das Wasser reichen" und er wüsste "was er an mir hat"...natürlich alles nur typische Mechanismen! Ich habe die ersten 3 Monaten nach der Trennung ein
unwahrscheinlich großes Freiheitsgefühl empfunden, war wie "erlöst" und ein riesiger Ballast von mir gefallen! Habe ohne größere Veränderungen der Ernährungsweise 6 kg in kürzester Zeit verloren, ich
bin richtig aufgeblüht, man sah mir die entlastende Veränderung an!! Nun hat der Ex eine "feste Neue", zu der er sich öffentlich&offiziell bekennt...das er bei mir die letzten Jahre nicht mehr
gemacht hatte, getreu seinem Motto: Wer weiß, wie lang wir überhaupt noch zusammen sind" (Anm. Wir waren schon sehr häufig getrennt und kamen immer wieder zusammen, was ja auch typisch für diese
kranke BL Beziehung ist)!
Meine Grenzen habe ich immer wieder von ihm überschreiten und zunichte machen lassen, vom vergöttern, ich sei das Beste was er haben könnte, bishin zum verteufeln, erniedrigen, beleidigen, bespucken
und auch gelegentliche Handgreiflichkeiten.
Es folgten zig Trennungen/Versuche, seine Beteuerungen, er ändere sich und erkenne "seinen Fehler", was natürlich direkt nach dem verzeihen über Bord geworfen wurde...die vermeintliche Harmonie "kann
ja nicht richtig sein"...oh man, was habe ich gekämpft, verziehen, gehofft, geglaubt, mich manipulieren und immer wieder erniedrigen lassen...zu welchem Preis!?!? Ich bin grad etwas am Nullpunkt,
sein neuerworbenes "Glück" wird natürlich in die Öffentlichkeit präsentiert, ich bin ja die "dumme Unfähige", die nicht beziehungsfähig ist! Natürlich weiß ich, das ich sehr wohl beziehungsfähig bin
und grad wieder zu mir selbst zurück finde und mich erholen muss von dem Erlebten! Aber dieser narzisstische Hohn seinerseits ist einerseits natürlich nur seine Fassade und spiegelt nicht das, was er
wirklich meint, zu sein&zu fühlen, aber trotzdem gibt es einem ein Stich in die Seite, so vorgeführt zu werden!! Was soll man machen...drüber stehen, konstant bleiben, sich regenerieren (was er
nie erleben wird&kann) und irgendwann werde ich wieder offen und bereut für eine reibe, liebevolle Seele sein!! Die Zeit heilt alle Wunden.. Und Karma gleicht alles aus.. Das ist mein Motto...
Auch wenn der BL das natürlich nie erkennen und annehmen kann, da er in seiner eigenen Realität lebt!
Und meine Welt ist wesentlich gesünder, liebevoller und erträglicher wie seine...das WEISS ich nun definitiv! Dank der klaren Beschreibung auf dieser Seite... Es hat mir extrem die Augen eröffnet!!
HRT (Montag, 22 August 2016 22:06)
Herr Fuchs:
Ich weiß was du meinst.
Darüber zu reden hilft nicht immer. Mein Hirn ist kaum in der Lage die Bosheit zu verzeihen auch wenn mir die Logik gebietet es zu tun.
Es hat sich noch was Neues ergeben... Mein Heizungsmonteur möchte mal auf ein Bier vorbeikommen.
Rein geschäftliche Beziehung seither... Aber er hat gehört dass meine Beziehung zerbrach... Und er weiß da wohl was... Ich fühle es! Und mein Gefühl ist gigantisch ausgebildet. Geht es euch auch so?
Ich habe das Gefühl menschliche Verhaltensweisen vorhersehen zu können, Körpersprache besser deuten zu können... Gut, ich beschäftigte mich damit schon mal aber ich glaube diese Fähigkeiten sind
geradezu massiv ausgeweitet worden...
Soll ich mir dieses Gespräch überhaupt antun oder ist ein Baustein diese Menschen weiter vergessen zu können?
HRT (Montag, 22 August 2016 22:00)
Nun... Da sehe ich... Sie hätte also ebenfalls nicht drauf bestanden...
Bei mir auch nicht. Zum Glück aber ich. Aber mit der Zeit wenn man vertraut verzichtet man ja irgendwann einmal... Und ich hatte vertraut...
Ich gehe mal davon aus dass das Teil des selbstschädigenden Verhaltens dieser kranken Seelen ist... Meine rechnet ja eh mit frühem Ableben ...durch Krebs.
Da ich jetzt durch nahe Kontakte leider weiß wie sie wirklich drauf ist... und war... waren eben meine gesundheitlichen Sorgen immens.
Bei einer meiner Untersuchungen wurde ich auch darauf hingewiesen dass mir dann der Klageweg frei stünde sollte ich mit etwas eingefangen haben...
Aber ehrlich: wer ließe sich auf eine Klage gegen solch eine Lügnerin freiwillig ein?
Ein Kollege von mir ist derzeit im 13. Gerichtsverfahren... Ebenfalls mit einem Borderlinchen...
Ich bin so froh dass ich nicht in so eine Lage geriet.
Eines Tages kam sie mit einem Pilz...
Am ersten Urlaubstag. Sie meinte jetzt ist der Urlaub ruiniert! (1 Woche kein Sex)
Ich sah sie vorher ne Woche nicht. Tja, woher der Pilz wohl kam...
Und welch seltsame Haltung zum Urlaub (Kreuzfahrt)... Ich fands dennoch schön :)
Ich will kranke Menschen nicht verstehen... Sonst denke ich ja identisch
Herr Fuchs (Montag, 22 August 2016 21:46)
@ HRT: erledigt ;)
Hallo, also da ich sowieso der Typ bin, der, unabhängig von Verhütungen meiner Partnerin, ein Kondom benutzt, hatte ich diese Besorgnisse nicht.
Dennoch kann ich sie nachvollziehen, da ich nicht weiß wie ich reagiert hätte, wenn mich meine Ex pg Partnerin darum gebeten hätte auf ein Kondom zu verzichten. Es scheint so, als hätte irgendetwas
in mir dafür gesorgt, dass ich verhütet habe.
Wisst ihr, und das geht an alle Besucher dieser Seiten und an alle Betroffenen, ich denke, das Erlebte in Worte zu fassen ist so viel schwierige, als es in Gedanken zu formulieren...zumindest geht es
mir so....manchmal durchlebe ich diese Zeiten erneut und fühle diese Schmerzen im Ansatz.....ABER nur im Ansatz, denn dann besinne ich mich und merke, dass es alles VORBEI ist und mir nichts, aber
auch gar nichts mehr passieren kann ! Wisst ihr wie ich meine ?
HRT (Montag, 22 August 2016 14:32)
Hallo Herr Fuchs,
Die Frage bzgl Verhütung gilt somit auch dir... Allen betroffenen die sich äußern mögen... Versteht ihr dass ich da schwer besorgt war?
Nick (Sonntag, 21 August 2016)
Hallo HRT,
sie erzählte mir, dass sie verhütet hätte. Ob es stimmt weiß ich nicht, denn sie betonte, dass der Mann aufgrund einer Sterilisierung keine Kinder mehr kriegen könne und somit sowieso nichts hätte
passieren können. Ich kann nur spekulieren und auf Basis meiner Erfahrungen war das mit Kondom eher 50/50 mal so mal so. Gefühlt und auf Basis ihrer Erzählungen glaube ich, dass sie ungeschützten
Verkehr hatte.
Wenn ich an die Kennenlernphase zurückdenke, muss ich meine eigene Verantwortungslosigkeit gestehen, sie nahm die Pille, aber wir verzichteten auf Kondome. Ich war so verliebt und hormonvernebelt,
dass ich so unvorsichtig und verantwortungslos handelte. Allerdings ging ich von einer monogamen Beziehung aus. Was natürlich am ersten Date komisch klingt, aus meiner Sicht war ich nie an einem ONS
interessiert.
Interessanterweise ist sie aus Ihrer Sicht übrigens nie fremdgegangen, denn sie hatte sich jeweils vorher emotional distanziert. z.B. durch eine wirre SMS die Beziehung kurzfristig beendet. Ich
wusste gar nicht warum ich plötzlich so eine SMS erhielt. Als ich sie bald nachher nach dem Grund der verwirrenden Nachricht fragte, entschuldigte sie sich, erzählte mir irgendeine Story und meinte
es sei ein Irrtum gewesen, wollte das angeblich gar nicht abschicken, sie hätte nur nachgedacht und war so traurig weil sie Angst hatte verlassen werden zu können und dann aus Versehen auf Senden
gedrückt. Danach mind. 24h nicht erreichbar. Was in der Zwischenzeit tatsächlich geschehen war, habe ich nicht geahnt geschweige denn erfahren, wie gesagt, ich war naiv, kannte ihre Verhalten noch
nicht.
Nur dieses eine mal erzählte sie mir explizit davon, weil ich die Beziehung beendet hatte. Sie wollte mich zurück und erklärte mir, dass sie ihren Fehltritt angeblich bereute. Ich bestaned darauf zu
erfahren was los war. Wirklich fremdgegangen sei sie ja nicht, weil sie mir auch einen Tag vorher den geplanten Besuch bei Ihr verweigerte. Es spricht einiges dafür, dass es nicht das einzige mal
war, aber es bleibt bei Spekulationen.
Bezüglich wohlgemeinter Ratschläge oder Rückmeldungen aus dem Bekanntenkreis kann ich nur sagen, dass diese meine Erfahrungen nicht kannten. Emotional war meine Beziehung tatsächlich dramatisch und
somit schwer nachzuvollziehen, es sei denn man kennt das aus eigener Erfahrung.
Auch die wohlgemeinten Tipps "Warum lässt Du Dir das gefallen" funktionieren ja nur, wenn man emotional nicht an so einem Menschen hängt.
Aber wenn Du Deinem Partner vertraust, glaubst in eine monogamen Beziehung zu leben, geht es gar nicht, nullkommanicht, dass dieser Mensch heimlich fremdgeht und nicht verhütet. Das ist in Kauf
genommene Körperverletzung. Von dem seelischen Missbrauch mal ganz zu schweigen.
Alles wird gut :o)
Nick
Herr Fuchs (Sonntag, 21 August 2016)
Hallo,
ich hoffe die Beiträge sind jetzt richtig veröffentlicht.
Wenn nicht, bitte ein kurze Rückmeldung an mich.
Beste Grüße
Herr Fuchs
HRT (Samstag, 20 August 2016 11:43)
Hallo Nick,
Die Parallelitäten der Ereignisse schockieren mich fast...
Eine kurze Zwischenfrage:
Wie war das bei Dir... Erster Sex... Bestand sie auch nicht auf Verhütung? War das auch nur Dein Part?
Genau diese Sorge trieb mich angesichts ihrer Fremdgeherei unglaublich herum.
Toll war dass dann Außenstehende sagten "Du dramatisierst"
Das kostete meinem Not-Akku wohl die letzten Kraftreserven...
Ich brauche noch Zeit...
Aber alles wird gut!
Nick (Freitag, 19 August 2016 20:11)
Hallo Zusammen,
danke für die Rückmeldungen. Sorry, wenn ich nochmals einen langen Beitrag über die Vergangenheit poste, es tut mir gut etwas Luft zu machen. Wichtig ist natürlich der Blick nach vorne.
Ich bin in der Aufarbeitung, im Kopf relativ klar, hin und wieder Gefühle der Watte, Erschöpfung, Trauer, Scham, etc. Diagnose vom Arzt: Erschöpfungsdepression.
Wenn ich die Geschichten anderer Betroffener lese, auch meine eigene, frage ich mich, hey, wer ist eigentlich labil? Das ist das perfide an diesen Begegnungen. Meine Ex-BL ist im Moment vermeintlich
stabil, in einer neuen Beziehung, glücklich und plappert die klugen Sprüche Ihrer Therapeuten runter und ich vermeintlich der "labile" Verflossene, der in Wirklichkeit behandlungsbedürftig ist. Sie
sitzt auf dem hohen Ross und wirkt entsprechend souverän.
Nur wer die ganze Geschichte kennt, wer genauer hinsieht merkt, dass das verdrehte Welt ist. Vor drei Wochen schrieb sie mir noch wie sehr sie unser Vertrauen schätzt und den gemeinsamen Weg gehen
will. Unsere Familien gemeinsam, blablabla… Eine Woche später liegt sie mit dem nächsten Helden im Bett. Die mehr als fünf gemeinsamen Jahre spielen keine Rolle. Sie hat klar formuliert, dass sie
selbst entscheidet und ich einfach nicht mehr passe, sie will und kann keine Beziehung nach Plan führen. Zumindest ehrlich, ob das der neue Prinz weiß
Ja, im Moment bin ich wirklich erschöpft und nehme auch Hilfe an und das ist nach 5 Jahren Manipulation, Auf- und Entwertung auch wirklich normal. Ich denke, nur wer das kennt, kann das auch
Nachvollziehen
Zu Beginn der Beziehung war mein Selbstwert nach meiner Scheidung angeknackst, aber ich stand mit beiden Beinen im Leben, das stehe ich jetzt auch, fühle mich aber missbraucht und traumatisiert. Der
Mechanismus war schleichend über den gesamten Zeitraum. Steter Tropfen höhlt den Stein.
Wie gesagt durch meine Werte und meine Erziehung bot ich ein Einfallstor, eine Präferenz für die BL. Hatte ich gelernt immer dankbar, lieb und nett zu sein, vor allem Frauen gegenüber, helfen,
zusammenhalten, das Gute in anderen Menschen zu sehen, mich selbst nicht in den Vordergrund zu stellen, etc... Diese Erziehung und die Prägungen haben mich verwundbar gemacht, Gutmensch... Ich
schreibe das nicht wertend um mich gut oder BL schlecht darzustellen, sondern will den Mechanismus verstehen und erklären.
Dazu kam natürlich das gute Gefühl durch die Aufwertung durch BL. Ich war durchaus vorsichtig zu Beginn der Beziehung, aber sie durchkreuzte mühelos all meine Grenzen, bzw. Ich ließ das durchkreuzen
meiner Grenzen zu. Sie reagierte zu perfekt, spiegelte meine Sehnsüchte, Wünsche zu gut. Ich vertraute Ihr voll und ganz.
BL dockte sich perfekt an meine Prägung und Gefühlswelt an. Nachdem ich meine Scheidung einigermaßen verarbeitet hatte tauchte BL in meinem Leben auf. Sie lernte mich über das Internet kennen,
schrieb mir Mails in der Sie meine Kreativität (ich hatte ein YT-Video mit Musik online gestellt) bewunderte. Ich war gar nicht gewöhnt, dass jemand mich oder meine Kunst gut fand.
Ich hatte nach dem Scheidungsstress überhaupt keine Lust auf Frauenkontakt. Dann mailte mir BL dass es ihr nicht gut geht, Trennungsschmerz wegen des bösen Ex-Partners. Ich, der „Oberversteher“
dachte mir, Mensch das kenne ich, habe ich auch erlebt, also tröstete ich sie, mach dir keine Sorgen, das geht vorbei. Ich hatte noch gar kein größeres Interesse an Ihr, wir hatten lediglich
Emailkontakt. Doch ich war schon in der Helfer- und Versteher-Rolle. Dann gestand sie mir, dass sie Alleinerziehend ist, ich auch, oha, das kenne ich, da sind wir schon zwei… Immer mehr Emails, es
begann Spaß zu machen…Sie bewunderte meine einfühlsame Wahrnehmung… oha, endlich jemand der zu schätzen weiß, dass ich ein prima Kerl bin… schönes Gefühl.
Dann telefonierten wir, sie war betrunken und sagte mir, dass sie sich Mut antrinken musste um mich anzurufen. Es sei ihr Geburtstag und sie wäre ganz alleine. Das fand ich so traurig, dass sie
alleine an Ihrem Geburtstag war und es schmeichelte mir, dass sie sich Mut antrinken musste um mich anzurufen… Ich war geliefert. Vor mir musste sie ja keine Angst haben! Sämtliche
Beschützerinstinkte waren aktiviert. Ich begann mich zu verlieben, ohne dass wir uns gesehen hatten… Wow, die Venus-Falle war zugeschnappt. ... weiter mit Teil 2
Nick (Freitag, 19 August 2016 20:07)
(Teil 2)
Knapp drei Wochen später besuchte ich Sie, eines der romantischsten Abende die ich erlebt habe. Sie wollte am gleichen Abend Sex. Ich lehnte ab, das ging mir zu schnell (Gutmensch, ich nutze so etwas
ja nicht aus ;o). Also blieb ich zwei Nächte und wir hatten in der zweiten Nacht Sex. Natürlich ließ sie mich wissen, dass es noch nie zu vor so schön war… und dass ich eine Nacht warten wollte war
natürlich oberromantisch. Ich nahm das nicht so ernst, aber es schmeichelte mir. Ich kam auf den Idealisierungstrip.
So begann der gemeinsame Weg, ich wurde zusehends idealisiert, eingebunden, aufgewertet, verstrickt. Durch Ihre psychosomatischen Krankheiten und Opferdarbietungen wurde ich immer rücksichtsvoller,
was ich bereits in den vorherigen Beiträgen schrieb. Die Rückwärtsspirale kam dann schleichend… und schlug beim Fremdgehen ziemlich kalt zu.
Und da gab es diese kalte Seite an Ihr. Plötzlich war sie gar nicht empathisch, hatte das Talent 100% das Gegenteil zu tun, was ich mir wünschte… Die Entwertung, Liebesentzug. Natürlich verstand ich
nicht, was war los, wollte das schöne, gemeinsame wieder herstellen. Der perfide Kreislauf war geschlossen.
Ich glaube nicht einmal das BL mich völlig bösartig ausgenutzt hat, es ist ihre Prägung, ihr Überlebensinstinkt. Das perfide in der Dynamik der Beziehung war für mich der Effekt, der durch die
Spirale der Aufwertung und danach subtiler Entwertung entstand und mich förmlich zerrüttete. Die Gehirnwäsche führte Stück für Stück dazu, das mein Selbstbewusstsein, mein Instinkt gesunde Grenzen zu
setzen immer mehr zu meinen Ungunsten verschoben wurde. Ihr Verhalten war so diffus, dass ich im wahrsten Sinne des Wortes immer verrückter wurde. Klingt schräg, ist schräg.
Die meisten Entwertungen waren eher subtil. Bsp. Ich wollte an den gemeinsamen Wochenenden entspannen, gute Familienzeit verbringen. Das ging häufig nicht, aufgrund ihrer Probleme. Habe ich sie
darauf hingewiesen, dass es wichtig ist, auch mal nicht an die Probleme zu denken, positive kleine Schritte zu machen, wurde ich als unempathisch degradiert. Zeit wurde mit anderen Freunden
verbracht, Liebesentzug...
Dabei arbeitete sie unter der Woche gar nicht und lag immer nur am See und ließ sich die Sonne auf den Körper scheinen. Ich weiß, schwer nachzuvollziehen warum ich das ausblendete. Ihre Probleme
hätte sie mit etwas Willen auch lösen können. Stattdessen ließ ich mich in diese Helferrolle festspinnen.
Der Mechanismus war eigentlich immer gleich. Wenn ich dann stabil war und ihr klar begründet habe, warum das ein oder andere Verhalten nicht so dolle ist, kamen die schrägen Nummern. Zuerst heile
Welt, gemeinsamer romantischer Abendausflug... fühle mich gut, plötzlich links liegen gelassen und sie widmet ungeniert ihre ganze Aufmerksamkeit einem anderen Mann, z.B. dem Restaurantbesitzer...
Ich fühle mich abgewertet... Jetzt habe ich die Wahl einen Streit vom Zaun zu brechen, dann bin ich der eifersüchtige Psycho, beleidigt zu gehen oder auszuharren und ihr im Anschluss meine Sicht
darzulegen und zu erklären was dieses Verhalten mit mir macht. Den letzten Weg wählte ich meist, dummerweise. Wobei egal was ich gemacht hätte, es wäre falsch gewesen.
Natürlich waren solche Aussprachen nicht fruchtbar. War ihr Fehlverhalten zu eindeutig, dann kam die Opfer-Nummer bis hin zur Krankenhauseinweisung. War es eher subtil wurde mir der Fehler
untergeschoben. Dann verbrachte sie zusehends Zeit mit anderen. Wenn ich mich dann distanzierte, mich um mich kümmerte, kamen wieder die Hilferufe… oder die Kulleraugen und Sex-Nummer verbunden mit
der Aussage es wird alles anders, versprochen, ich wurde schwach.
Eigentlich hätte ich mich hier verabschieden können aus der Beziehung. Warum tat ich es nicht? Ganz einfach: Verstrickung. Gehirnwäsche, Auflösung der Ichgrenze, Dummheit, lange Leitung, was weiß
ich… Genau das wird in der zahlreichen BL-Literatur beschrieben.
So im Nachhinein gelesen wundere ich mich auch über meine eigene Bereitschaft. Wer es selbst erlebt hat weiß, dass dieser Mechanismus so stark wirken kann wie Heroin bei einem Drogenabhängigen. Der
Partner ist nicht unbedingt von Anfang an labil und oder Co-Abhängig. Er bietet aufgrund seiner Persönlichkeit einen Landeplatz für BL, wenn die unglückliche Dynamik ihren Lauf nimmt, kann er
demontiert und labil werden.
Ok, was gibt es Gutes zu berichten? Die Erfahrung bietet Chancen zur Selbstreflektion und zur Entwicklung. Wie beschrieben, im Moment ist es noch schwer und anstrengend für mich. Bin gespannt wohin
mein Weg mich führt.
Nochmals danke für die anderen Erfahrungsberichte. Auch auf anderen Seiten und Foren. Die Geschichten der Partner machwen mir Mut und zeigen mir, dass ich nicht alleine mit einer solchen schwer zu
verstehenden Situation konfrontiert war.
Viele Grüße,
Nick
HRT (Donnerstag, 18 August 2016 12:55)
Hallo zusammen,
Da die Wenigsten so ein Erlebnis teilen können können sie auch nichts nachvollziehen.
Ich sehe es genauso: ich habe richtig geliebt. Ich stellte mir den Rest meines Lebens gemeinsam mit meinem Borderlinchen vor.
Dass ich nur mein Spiegelbild geliebt habe hatte ich niemals während des gesamten Schauspiels realisiert, erst im Nachhinein.
Jetzt weiß ich genau was ich will. Ich will keines dieser Alphatierchen sein das die falschen Frauen anzieht. Auch diese Zeit ließ ich schon längst hinter mir. Ich bin mitten auf dem Weg in eine
gleichberechtigte Partnerschaft und denke dass mein Vertrauen auch schon fast wieder auf der Höhe der Zeit ist... Dass es angeschlagen ist ist völlig klar, auch meiner Partnerin. Sie hat auch keine
guten Erfahrungen zwischenzeitlich gemacht... Und genau das schweißt wohl unheimlich zusammen und beiden ist klar vor Augen was man keineswegs mehr erleben will.
Von daher nochmal:
Alles wird gut! :)
Herr Fuchs (Donnerstag, 18 August 2016 09:24)
Hallo Nick,
wie HRT schon schrieb ist es fast unglaublich und es scheint so, als ob die Geschichten voneinander abgeschrieben sind, gerade weil sie sich so sehr ähnlich sind. Deine ersten Zeilen, ja fast Dein
gesamter erster Teil war wie eine Art Nacherzählung meiner Geschichte.
Natürlich formuliert jeder anders und findet andere Worte (wenn er sie findet, weil es alles so komplex und schwer zu beschreiben ist finde ich) aber ich denke im Kern geht es um Verarbeitung. Der
Weg dorthin ist vielleicht so komplex wie die Eindrücke über die Ex Partner mit einer eventuellen pg Geschichte selbst.
Ich denke, dass wenn jemand seine Ansichten, Erfahrungen, Hintergründe etc. hier in diesem Rahmen aufschreibt, dann hat er/sie schon einen großen Schritt gemacht. Zumindest ging es mir so und diese
Verarbeitung in Form von Schreiben und Reflektieren half und hilft mir immer noch mir vor Augen zu führen was überhaupt damals abgelaufen ist. Es ist so, als würde ich diese Zeit in der Beziehung
noch einmal komplett erleben, nur mit dem Unterschied, dass ich bildlich gesprochen in jeder Szene, die mir durch den Kopf geht, mit dem Kopf schüttle und mir sage, was war denn da los mit MIR!
HRT, das ist eine gute Formulierung, der ich mich anschließe.
Alles wird gut ;).
HRT (Mittwoch, 17 August 2016 23:13)
... Wie sich die Erfahrungen doch ähneln, es ist unendlich faszinierend.
Ja Nick, ich denke eine freundschaftliche Beziehung mag unter nicht pg-Menschen gut möglich sein... Aber im Falle des Abwendens des Borderliners ist man ja auf der "schwarzen" Seite des Lebens.
Ich gebe mich da keiner Illusion mehr hin, mein Hirn schrie monatelang danach die "Wahrheit" aus ihrem Munde zu erfahren. Das wird nicht geschehen. Sie muss sich das Leben weiter zurechtlügen.
Ich bin somit auch einer von wenigen die so tief in ihre Seele vordrangen um das Elend sehen zu dürfen welches sich vor anderen bestens verbirgt...da ich nun erst gestern noch ein wenig mehr über sie
erfahren habe wird mir immer klarer wie gefährlich möglicherweise weitere Begegungen enden könnten - ich werde sie von mir weisen... Und alle die bei mir nicht nachfragen und ihr einfach glauben
ebenso :)
Alles wird gut :)
Nick (Mittwoch, 17 August 2016 21:44)
Hallo Sternenfuchs,
danke für Deine Internetseite, die Zeit und Arbeit, die Du in das Aufschreiben Deiner Erfahrungen sowie Recherche gesteckt hast. Wer eine ähnliche Beziehung erlebt hat versteht, wer das nicht kennt,
kann es nur schwer nachvollziehen. Wer Kraft in eine solche Beziehung investiert hat, ist sicherlich auch keine "Pussy" wie in einem anderen Beitrag genannt wurde. Das "Beste" für einen wichtigen
Bezugsmenschen zu geben, Helfen zu wollen, Liebe zu schenken, sind grundsätzlich gute Werte, können aber in einer solchen BL-Beziehung gefährlich werden, wenn man sich nicht gut genug abgrenzen kann.
Ich selbst habe fünfeinhalb Jahre für eine Beziehung mit einer BL gekämpft. Mein Irrglaube, wenn ich 100% zu Ihr halte, kann ich ihr helfen diese tragische Persönlichkeitsstörung zu überwinden.
Zahlreiche Therapien, Kriseninterventionen etc. etc. Es gab also auch entsprechende Diagnosen, von PTBS, Depressionen, verschieden Ausprägungen der Persönlichkeitsstörung... Die Beziehung endgültig
zu beenden hat mich unglaublich verletzt, weil ich dachte sie "hängen" zu lassen. Das gehört einfach nicht in mein Wertearsenal, bin ein Familienmensch durch und durch, gemeinsam durch gute und
schwere Zeiten usw… Das heißt ich habe das Gefühl, meine eigenen Werte verraten zu haben. Auf der anderen Seite hat sie sogar darum gebeten, dass ich sie loslasse, hat die Verlobung zurückgenommen
und andere Männer gedatet. Seelisch hardcore für mich. In meinen Gedanken hänge ich täglich immer wieder bei ihr und muss mich anstrengen, meine Gedanken woanders hinzulenken. Ich glaube das wird
vergehen. Warum hielt ich so lange durch? Irgendwie - es klingt vielleicht infantil - dachte ich, wünschte ich, ich kann sie "retten". Ich bin durchaus belesen, jenseits der 40, habe Kinder und
verfüge über Lebenserfahrung, sogar über „psychologische Erfahrung“. Trotzdem hat diese Frau es geschafft, alle meine gesunden Abwehrmechanismen auszuschalten. Wer so etwas erlebt hat, kennt das
sicherlich. Es war die Liebe meines Lebens, der Volltreffer, das was in Hollywood, in großen Romanen, in sämtlichen Liebesliedern beschworen wird... Und das ist mir passiert. Und ja, ich wurde zum
weißen Prinzen, Ritter, Helden. Welch Glückspilz, vermeintlich. Meine Eltern freuten sich über mein Strahlen, hatten sie gleich in ihr Herz geschlossen. Ich konnte scheinbar leicht Ihre Probleme
lösen... Ich war ja auch Ihre große Liebe, dachte ich. Durch die Projektion und Idealisierung war sie die ideale Partnerin, so wie ich der ideale Partner. Im Nachhinein weiß ich, dass ich mich
eigentlich in meine eigene Projektion verliebt habe. Das beruhigt mich dahingehend, dass meine eigenen Projektionen zumindest sehr liebevoll und Beziehungsorientiert sind :o) Die gesamte Beziehung
dauerte so lange, weil es eine Fernbeziehung war. Sie entzog sich immer längeren gemeinsamen Unternehmungen, so dass wir nie gemeinsam im Urlaub waren. Wir telefonierten dafür täglich und verbrachten
Wochenenden, die einfach nur schön waren. Sie hat eine Tochter, mit der ich mich auf Anhieb gut verstand. Auch meine Kinder mochten sie. Was mir von Anfang an komisch erschien, waren ihre
merkwürdigen psychosomatischen Beschwerden. So hatte sie merkwürdiges Herzrasen, wenn sie wieder nach Hause fuhr. Das ging so weit, dass ich sie ins Bett legen musste und wie ein "kleines Kind"
fürsorglich behandelte... Es war strange, aber ihr Verhalten besserte sich. Sie erzählte mir nach und nach ihre ganze schreckliche Kindheitsgeschichte, die von Traumen durchzogen war. Kinderheim,
Adoption, Prügel, ggf. Missbrauch... Sie tat mir so leid, so dass ich sie wie ein rohes Ei behandelte. Deshalb stellte ich auch all meine eigenen Belange nach hinten an... Sie kann ja nichts dafür,
wenn sie so ist, dachte ich immer. Wer diese Form der Beziehung kennt, kennt auch das Muster... Ihr helfen zu können gab mir ein gutes Gefühl, über Ihre Macken blickte ich wohlwollend hinweg. Sie
hatte diesen unglaublich tollen Flirtfaktor, war sexy, attraktiv. Jeder mochte sie sofort, ich war so stolz eine vermeintlich so tolle Lady an meiner Seite zu haben. Ich fühlte mich kompetent und
wurde tatsächlich selbst zum besseren Menschen. Nachdem ich geschieden war, war diese Beziehung wie ein Balsam für mich. Fühlte mich begehrt, geliebt, verstanden, kompetent... und hatte ich erwähnt
das der Sex klasse war? Hauptgewinn... Doch ich blendete viel aus, sehr viel. Dann gab es die Kehrseite. Mir fehlt im Moment die Zeit diese komplett aufzuschreiben, könnte ein Buch füllen, 5 Jahre
sind eine lange Zeit. Ich war blind für Ihre Intrigen, es kam mir nicht in den Sinn, dass sie mich auch ausnutzte. Sie hatte permanent Schmerzen und wurde an der Wirbelsäule operiert. Ich begleitete
sie zu Ihren Ärzten und OP im Krankenhaus, stand ihr bei. Bei der anschließenden Reha betrog sie mich dann zum ersten mal…
Nick (Mittwoch, 17 August 2016)
(Teil 2) Zumindest das erste mal, das ich erfuhr. Für mich ein absoluter Schock, wir waren doch so verliebt? Sie entschuldigte sich... Wir redeten, ich dachte für die große Liebe ist ein Fremdgehen
zu verzeihen, ich nahm Schuld auf mich... (großer Fehler) hatte ich Ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt? Okay, wer das kennt, versteht den Mechanismus. Der Versöhnungssex war grandios. Ich war so
verletzt und begehrte sie zu gleich. Wollte Sie nie wieder verlieren…
Ich war voll und ganz verstrickt. Diese Frau war zu meiner Liebesdroge geworden. Leider nahmen Ihre Leiden immer mehr zu. Sie beschäftigte einen ganzen Krisenstab an Psychologen, Krankengymnasten,
Freunden, Therapeuten usw... Sie war als Opfer einfach zu perfekt, jeder half ihr... Bis auf die Rentenkasse. Nachdem sie nicht arbeitete, musste sie zur Begutachtung. Die Gutachter fanden heraus,
dass sie durchaus eingeschränkt arbeitsfähig ist. Sie quittierte das jedes mal mit einem seelischen Zusammenbruch. Ich half ihr leider noch dabei, da ich ihre Geschichte mit der Retraumatisierung
glaubte. Dies stimmt sogar sicherlich auch, dass die Begutachtungen retraumatisierend waren, aber sie wollte und konnte wohl nicht aus der Abhängigkeit herauskommen und selbst Geld verdienen. Eigenes
Geld zu verdienen hätte ihr vielleicht geholfen, fehlenden Selbstwert aufzubauen. Stattdessen eine Therapie nach der anderen, zweimal akute Krisenintervention wegen Depressionen. Sie leidet wie ein
Hund. Doch leider widerholt sie Ihre Tour ein auf das andere mal. Bei jeder Therapie brach sie den Kontakt plötzlich ab, lernte andere Männer kennen. Ich blendete viel aus. Hatte auch sehr viel
Stress in der Arbeit und hoffte einfach, dass die Therapien ihr helfen würden. Für meine Anliegen war gar kein Platz in der Beziehung. Meine Ichgrenzen waren schon lange zu meinen Ungunsten
verschoben. Zum Glück kümmerte ich mich um mich, ging auch zum Psychologen, das half mir. Ich bot an mit zur Therapie zu gehen... das wollte sie nicht. Da merkte ich auch, dass sie gar nicht an einer
echten Lösung interessiert ist. Die neuen Leute, die sie bei jeder Therapie kennenlernte waren plötzlich die dicksten Freunde, nur kurz natürlich. Sie brauchte die Bestätigung dieser Peergruppen. Je
klarer ich mich zu ihrem Verhalten äußerte - ohne Vorwürfe oder Herablassend - desto mehr wurde ich aus Ihrem Dunstkreis verdrängt. Ich wollte konkret an die Probleme herantreten. Ihr helfen einen
passenden Job zu finden, Caritas etc... Ich idealisierte sie schon lange nicht mehr, kannte inzwischen durch viel BL-Literatur sowie Gespräche mit Therapeuten und Freunden so manche Muster. Ich
dachte und hoffte, ich kann ihr beistehen, ganz real. Und wollte eine Lösung für eine reale Beziehung. Das heißt ich begann auch meine Wünsche zu äußern. Trotz BL diesem Menschen helfen könnte doch
möglich sein? Vielleicht gibt es so etwas wie eine reflektierte Beziehung. Ein Denkfehler. Vor wenigen Wochen brachte ich Sie wieder zur Krisenintervention. Die behandelnde Therapeutin meinte noch,
ich würde der Frau guttun, ich sei ein schöner Mensch (seelisch)... Das meinten alle in Ihrem Bekanntenkreis, ihrer Familie. Angeblich war sie noch nie so reflektiert, das hätte sie mir zu
verdanken... Übrigens auch Therapeuten dachten, wir würden uns guttun es könne die große Liebe sein. Sehr gefährlich. Auch dieses Feedback bestätigte mich in meiner Helferrolle. Fühlte ich mich
dadurch aufgewertet. Am Anfang der Beziehung lobte sie mich bei all ihren Bekannten über den Klee. Ich kam mir vor wie ein Popstar. Anfällig war ich dafür aufgrund meines angeknacksten
Selbstwertgefühls, ich fand mich nie so toll. Es tat unheimlich gut. Naja, was soll ich sagen. Sie versprach mir zum Antritt der Krisenintervention den Weg der Klarheit gehen zu wollen, mit mir an
Ihrer Seite. Sie klang inzwischen reflektiert, sprach selbst von ihren Spaltungsmustern etc. etc... Nach zwei Wochen Krisenintervention mal wieder das Beziehungsende per WhatsApp, ... es gibt mal
wieder einen neuen Mann... Betrunken war sie auch noch... Sie will sich tätowieren lassen... Ihr Verhalten, ihre Schreibe und Wortwahl sind anders. Sie ist wohl bereits mit dem neuen auf einem
Nenner. Keine gemeinsamen Werte mehr vorhanden. Dieser neue Mann hatte ihr ein zwei Seiten langes Liebesgedicht geschrieben, er war selbst in der Krisenintervention und es hat ihn voll erwischt.
„Seine eigenen Probleme erscheinen verschwindend gering, wenn er das schmerzvolle Wesen mit den braunen Haaren in seinen Armen hält… Er will den langen Weg gemeinsam mit ihr gehen...“ Sie schickte
mir das Gedicht, der Stab ist weitergereicht... Eigentlich eine arme Sau. Er wird zunächst wie eine Rakete in den Himmel gehoben werden, sein Krisengebeuteltes Selbstbewusstsein wird aufgewertet
werden und der Absturz wird irgendwann kommen…
Nick (Mittwoch, 17 August 2016 21:42)
(Teil 3) … Es war der letzte Anstoß, der mir half endgültig auszusteigen. Traurig aber auch froh. Das Glück wird sich wohl erst im Laufe der Zeit zeigen. Seit einem Dreivierteljahr habe ich mich stückweise emotional herausgezogen, jetzt klappte das final ohne Zusammenbruch. Aber es ist hart. Wie hart das ist, versteht derjenige, der so etwas erlebt hat. Da ist also auch mein Anteil dabei. Ich gebe ihr keine Schuld, okay etwas Schuld vielleicht. Im Gegensatz zu Ihr habe ich sie nicht betrogen. Mein Anteil ist Helfenwollen, Blauäugigkeit, ggf. zu geringes Selbstwertgefühl und aufgrund der Unmöglichkeit einem Opfer eine Grenze zu setzen, habe ich meine eigenen Grenzen übertreten lassen. Es schmerzt auch das Gefühl, mein Bestes gegeben zu haben und doch nicht erfolgreich gewesen zu sein. Und genau das liegt ja gar nicht in meiner Macht, einen anderen Menschen heilen zu können… Ich war ein treuer Begleiter mit viel Ausdauer, Optimismus und Liebe. Lieber Sternenfuchs, Du schreibst, dass Du auf dem Weg zu Dir zurück bist. Für mich möchte ich den Weg anders beschreiben, ich glaube nur der Weg nach Vorne zählt. Es gab Gründe warum ich mich so sehr auf diese Frau eingelassen habe, nahezu süchtig nach dieser Liebe wurde. Vollständig verarbeitet habe ich das alles noch nicht, nur teilweise. Ich begreife aber bereits heute, dass es wichtig für mich war, diese Erfahrung zu erleben. Ich kann den Weg da heraus gehen und reifen, ganzer werden. Zum Glück habe ich einen guten Helferkreis, verständnisvolle Kollegen, Familie. Die Beziehung hat mich über meine seelischen Belastungsgrenzen gebracht, ohne dass ich es merkte. Eines ist klar, ich liebe diese Frau nach wie und mir ist bewusst, dass diese Liebe so niemals erwidert werden kann. Eine echte, stabile Beziehung nicht möglich ist. Es handelt sich somit um eine Liebesillusion. Genau aus diesem Grund werde ich keinen Kontakt mehr mit ihr haben. Meine Kraft zurückgewinnen, für meine Kinder, Freunde und Familie da sein. Auch wenn der Gedanke schmerzt, sie ist wie ein Suchtfaktor. Ich kann keine freundschaftliche Beziehung zu ihr haben. Auch wenn das menschlich reif wäre. Ich brauche Abstinenz. Der Gedanke, vielleicht nie wieder so lieben zu können deprimiert mich noch. Wer weiß was das Leben noch zu bieten hat. Ja zu sagen, trotz Erschöpfung, Trauer und Kummer ist schwer aber möglich. Ja zum Leben. Allen Betroffenen, Angehörigen, wie auch den BLern wünsche ich Kraft, Mut und Klarheit. Alles Gute, Nick
HRT (Dienstag, 16 August 2016 08:59)
Hallo Herr Fuchs!
Danke! Du scheinst tatsächlich in der Verarbeitung viel weiter zu sein und Dich auch nicht mehr wirklich provozieren zu lassen! Sehr gut!!
Du triffst den Nagel auf den Kopf! Zunächst dachte ich ich könnte nie wieder anderen Menschen vertrauen...dieser Gedanke hing sehr lange fest. Ich war in der Lage viele Menschen abzuweisen... Sowohl
aus dem gemeinsamen Umfeld mit Borderlinchen... Da habe ich bei manchen absolut dichtgemacht und Verhältnis beendet... Als auch bei neuen durchaus interessanten Bekanntschaften. Sobald mir jemand
seine Gefühle verdeutlichte habe ich mich verschlossen.
Ich glaube aber schon dass ich dazu noch fähig bin denn es gibt ja nicht nur solch kranke Personen.
Ich ging sehr lange "in mich"... Warum war ich anfällig Opfer für so jemanden zu sein... Warum sah und ignorierte ich die Zeichen der Unstimmigkeiten die nachträglich betrachtet so sehr deutlich
waren...
Da wurde mir sehr vieles klar... Es lag auch mit an meiner Vergangenheit, an der vorherigen gebrochenen Beziehung die auch nicht sehr einfach war... Aber aus anderen Gründen...wir hatten eine
Frühgeburt, einen verlorenen Fötus, wir waren beide sehr belastet. Dann fiel mir letztes Jahr noch meine Mutter spontan tot in der Küche um... Und leider noch einiges mehr was mich belastete.
Egal... Letztendlich war die Ursache allen Übels meine Scheidung vor mehreren Jahren...
Und ich hatte ja jetzt genug schlaflose Nächte zum ausführlichen Nachdenken.
Ich bewege mich wieder auf meine Frau zu... Und alles fühlt sich richtig an! Ich reflektiere jeden Tag... Jetzt mache ich es richtig. Dieses Gefühl ist mehr als deutlich! Lächelnd kann ich sagen:
Alles wird gut! :)
Herr Fuchs (Montag, 15 August 2016 21:06)
Hallo HRT,
eine Sache interessiert mich. Fällt es Dir jetzt leichter Dich auf jemanden einzulassen? Kannst Du Vertrauen schon wieder fassen wie vor deiner Beziehung mit der pg Person?
Beste Grüße,
Herr Fuchs
Herr Fuchs (Montag, 15 August 2016 21:02)
Liebe Besucher,
da dieses Gästebuch und auch die Kontaktmöglichkeit nicht dazu da ist, dass sich Leute ungefragt wertend oder auch abfällig über andere Betroffene (mich eingeschlossen) äußern, habe ich mich dazu
entschlossen, Beiträge, die meines Erachtens beleidigend wirken oder auch einen im negativen Sinne Kraftausdruck nach dem anderen enthalten zu entfernen. Dies ist kein Diskussionsforum darüber, ob
irgendwelche Personen meinen ihre ach so tolle Männlichkeit mit ihren wirren Vorstellungen von Werten oder Vertrauen als einzig richtige Sichtweise darzustellen.
An dieser Stelle ist auch jedes Wort über und mit diesen Leuten zu viel.
Über die Offenheit und Ehrlichkeit der Besucher dieser Seite bin ich positiv erstaunt und erfreut zugleich.
Auch die vielen Parallelen sind bewegend und auf eine Art schockierend.
Als Beispiel für einen Kommentar, der null komm null Gehalt hat und in diesem Gästebuch so ziemlich wertlos ist, lasse ich die Worte von Daniel stehen.
Niemand wird hier in diesem Rahmen mit solch einem sinnfreien Gequake angegangen. Solche Kommentare werden von mir umgehend entfernt.
Herr Fuchs
HRT (Sonntag, 14 August 2016 16:07)
Danke für den qualifizierten Beitrag.
So dachten wir wohl alle Mal als wir Deines Alters waren.
Sei eher dankbar dass Dir sowas erspart blieb.
Ich bin nun dankbar dass ich diese Erfahrung gemacht habe
HRT (Donnerstag, 11 August 2016 11:09)
Hi,
ich bin Dir so unendlich dankbar für Deinen langen Text...
wir Betroffenen haben ja - sofern man diesen güldenen Tipp erhielt - im Internet einiges Erschreckendes über das eigene Verhalten, die eigene "Beziehung" gelesen...
Ich möchte dieses Schauspiel, dessen Teilnehmer ich drei Jahre lang war, eigentlich nicht mehr als Beziehung bezeichnen. Ja, ich war wohl auch nur ein Spielball einer Betroffenen... das Ende war der
Schrecken pur, selbst meine kleine Tochter wurde traumatisiert, fragt nach über einem halben Jahr immer noch nach meinem Borderlinchen und wird zu Hause bei Mama verhaltensauffällig - und begründet
ihr Verhalten zuhause dann mit "wenn ich jetzt böse werde, darf ich dann auch nicht mehr zu Papa?"
Unendliche Schmerzen machten sich breit...
Ich bin froh über mein absolutes Tief hinweg zu sein. Ich bestand nur noch aus Haut und Knochen, war am Tiefpunkt meines Körpergewichts, ich glaube ich wog soviel wie zuletzt mit... 13 Jahren
vielleicht. Meine Konfirmationshose (ja, ich habe den Anzug aufgehoben...) ist mir zu groß geworden. Und ich bin 44 ...
Ich ging nach 4 Tagen ohne eine Sekunde Schlaf noch ins Büro und funktionierte. Ich möchte nur nicht wissen wie ... möglicherweise habe ich den einen oder anderen Kollegen unfair behandelt. Ich ging
offen mit der Thematik um und habe jetzt mein ganzes Umfeld drauf angesprochen ob ich eventuell unfair war und bitte dies aufgrund meines Ausnahmezustands zu entschuldigen.
Die Reaktionen waren toll, aber ich bin auch dabei einzusehen dass kaum jemand ohne tieferen Einblick - und selbst mit tieferem Einblick - wirkliches Verständnis aufbringen kann. So ist es
nunmal.
Ich beobachte alle Parallelen. Mir wurde aufgrund eines zufälligen Treffens auf einem Straßenfest mit einer "Stalkingklage" gedroht.
Die ganze Beziehung hätte ich von Anfang an erzwungen. Und der Knaller:
Ich hätte erzwungen dass sie mit mir in Urlaub geht ... oder Weihnachtsgeschenke annimmt...
Es soll alle "beruhigen" die von solch abstrusem Verhalten eines Partners betroffen sind oder waren: JA - die können nicht anders. Sie konnten nie anders, sie sind die armen von Männern
unverstandenen Opfer, sie suchen Deine Hilfe, sie wollen Dich weil Du gerne hilfst, sie spüren das! Und sie werden nie anders können.
Man selbst ... ist zu Anfang der Beziehung wohl auch nicht ganz auf der Höhe - sonst könnte man wohl Warnsignale spüren. Ich spürte welche und ich verdrängte sie... Auch während der Beziehung. Es
wurde nur immer schlimmer - und ich fühlte mich immer wertloser...
Ich bin stolz überlebt zu haben. Ich brauchte Hilfe - ich erkannte das, ich nahm sie dann letztendlich doch an... und alles half...
die Zeit war schrecklich.
Aber ich fühle mich jetzt stärker denn je. Wer mich anlügt ist WEG! Wer mich nervt ist WEG ... gut, nach einer zweiten Chance, die jeder verdient haben sollte. Aber wer diese nicht nutzt... ist
WEG.
Meine Zeit ist mir zu schade um sie mit unehrlichen/unanständigen/für mich wertlosen Menschen zu verbringen.
Mag fatalistisch klingen - aber anders geht es für mich nicht. Ich habe zwei Kinder - für die ich lange da sein möchte!
NOCHMALS TAUSEND DANK FÜR DEINEN TEXT!
Andreas (Donnerstag, 11 August 2016 00:14)
Hallo und Danke fürs Kommentieren,
ich war die letzten Tage auch wieder fleißig und bin nach wie vor mit meiner "Diagnose" hin und her gerissen. Mir als Laien steht es ohnehin nicht zu ihr BL nachzuweisen. Aber es sind einfach auch so
viele stimmige Punkte, die mir zumindest den "emoitonal abuser" in ihr zeigen. Was ich z. B. nicht verstehe: In ihrer alten Beziehung war sie sehr an die Familie ihres Freundes gebunden. Da fand
keine Isolation des Freundes von der Familie statt. Ähnlich viele Kontakte wie ich hatte er wohl nicht, daher wird es für sie wohl auch kontrollierbarer sein.
Wir haben uns dann die Tage noch kurz per Chat unterhalten und dabei ließ sie auch mal wieder Fallen, dass sie an sich arbeitet. Sie erzählte dann auch von einer nervigen Situation ihrer Reise,
erwähnte aber im gleichen Atemzug, dass sie sich darüber nicht ärgere. Sie sieht nun auch, dass es wichtigere Dinge im Leben gibt außer die Arbeit. Dann musste sie auch wieder einmal mitteilen, dass
sich aufgrund eines Ereignisses viele, viele Freunde bei ihr rührten, die sich sorgten. Ich weiß nicht... für mich kommt das so aufgesetzt rüber.
Dass man sich als Ex-Partner auch erneut darauf einlässt? Laut meinen Infos war er nach den ganzen Monaten ziemlich über sie hinweg.
Frage mich auch, woher die Kontaktaufnahme Ihrerseits mir ggü. nun stammt.
Grüße
Andi
Herr Fuchs (Mittwoch, 10 August 2016 20:02)
Hallo Andreas,
danke für Deinen Eintrag und Deine Offenheit.
Wenn ich eines sagen darf...Ich konnte insbesondere 2 Dinge in Deinen Zeilen erkennen, die bei mir auf den ersten Blick total wiedererkennbar sind.
Erstens, dass sich Deine Ex Partnerin bei Dir gemeldet hat nach Deinem Kontaktabbruch und versucht hat mit Dir wieder in Kontakt zu kommen (sie wünschte Dir alles Gute etc..) Dass Du zunächst nicht
reagiert hast finde ich sehr gut! Ich habe auf ihre Nachrichten danach auch nicht reagiert und erst recht auf keine Diskussionen! Schade, dass es nicht durchgängig geklappt hat. Absolute Funkstille
und kein Kontakt in welcher Hinsicht auch immer ist meiner Meinung nach der Schlüssel zu der eigenen Heilung.
Zweitens ein Gefühl der Abneigung oder des (leichten Hasses)...Bisher kannte ich das Gefühl des Hasses nicht und ich weiß auch nicht, ob ich es jetzt fühle, aber ich habe absolut kein Verständnis für
das Verhalten dieser Frau. Und ich distanziere mich von den (schlauen) Hinweisen der Experten, dass es BL so schwer haben und sie nichts für ihr Verhalten können weil sie krank sind.
Ich bin der Meinung aufgrund meiner Erfahrungen, dass meine Ex BL
Partnerin genau wusste wie sie sich verhält. Dass sie ihr Verhalten nicht änderte mir gegenüber ist allein in ihrer Verantwortung...und da kann sie nicht raus - es sei denn sie hat absolut keine
Kontrolle über ihr Verhalten - dann lass ich mich aus Selbstschutz und Verantwortung gegenüber anderen, insbesondere meiner Kinder und meiner Liebsten - behandeln - stationär oder ambulant!
Der Ex von Deiner Ex BL Partnerin mag vielleicht kurz glücklich sein, genauso wie sie, aber glaub mir Andreas, er ist das ärmste Schwein, wenn er sich darauf einlässt und sie ist sowieso total am
Ende, sollte sie an BL erkrankt sein.
Alles Gute !
Herr Fuchs
Andreas (Montag, 08 August 2016 09:11)
Hallo zusammen,
ich bin wirklich platt. Heute habe ich so ziemlich alles auf dieser Seite gelesen!
Es ist Wahnsinn, wie häufig zustimmen musste, als ich über Verhaltensweisen von Borderlinern in Beziehungen las. Nachdem diese Entdeckung mir scheinbar viele, viele Antworten hinsichtlich meiner
letzten Beziehung lieferte, spielt mir das natürlich alles in die Karten. Ich kann aber immer noch nicht glauben bzw. möchte nicht einfach so, weil es passt, diese Diagnose meiner Exfreundin
zustimmen.
Erschreckend, wie deckungsgleich viele der im Internet beschriebenen Muster doch sind. Zu Beginn der andere Partner, mit dem Sie zusammen war. Dort passierte lange Zeit nichts mehr in der Beziehung.
Dann hatten wir lange Kontakt und als sie sich meiner Liebe sicher war, ließ sie die Liane los. Wir hatten eine steile Fahrt nach oben, kurz danach schon Sex und ein erfülltes Leben.
Dann kamen nach ca. 4 Wochen die ersten Probleme auf. Sie störte sich an meinem Kontakt zu anderen Frauen (völlig unbegründet!) und zu meiner Ex. Diese Dinge wuchsen an, sie brach immer mal wieder
den Kontakt zu mir ab, etc. Eine wahrliche Achterbahnfahrt!
Ich hatte immer die Hoffnung, dass sich das bessert, weil ich für sie da bin und wir das gemeinsam durchstehen würden. Irgendwie hatte ich den Eindruck, sie hing noch am Ex und ich verstand, dass sie
nach so vielen Jahren in der Beziehung mit ihm nun einfach Zeit zum heilen braucht. Brauche sie offensichtlich nicht. Die Kritikpunkte an meiner Person wurden immer mehr und immer unüberwindbarer.
Meine Lebenssituation war für sie untragbar. Dass ich mich dann auch nicht gleich zum Kinderwunsch und eigenen Haus äußern konnte (im Vgl. zum Ex), machte die Situation nicht einfacher.
Dann eines Tages: Ich fand heraus, dass Sie wieder Kontakt zu ihm aufgenommen hatte. Das Ende vom Lied: Sie beendete unsere Beziehung, um wieder (zum dritten Mal) zu ihm zurückzukehren. Sie sagte,
dass sie nun ein anderer Mensch sei und sich geändert habe. Irgendwann (als ich noch kämpfte) brach sie dann vollständig den Kontakt ab, da sie diese neue Chance keinesfalls mehr riskieren und ihn
hintergehen möchte. Für mich anfangs kaum tragbar, war diese Distanzierung jedoch ein Glücksgriff! Ich hatte sehr tolle Freunde (die besten!), die sich kümmerten und mich mitzogen und so ging es
bergauf.
Heute, einige Wochen danach... erhalte ich eine Nachricht von ihr. Sie wünscht mir alles gute und hofft, dass es mir gut geht. Sie bedankt sich bei mir für einen "Arschtritt", der sie zu einer Reise
bewegte. Ich antwortete nicht und las die Nachricht auch einige Tage nicht. Daraufhin erhielt ich eine weitere Nachricht mit dem ungefähren Inhalt: "Dann soll ich mich wohl nicht bei dir melden. Ich
habe verstanden. Alles Gute." Auch diese las und beantwortete ich erst nicht.
Heute schrieb ich ihr dann recht emotionslos und wünschte ihr eine gute Reise. Daraufhin erwiderte Sie vorwurfsvoll, dass ich ihr doch bitte nicht sagen soll, sie könne sich immer bei mir melden.
Denn dies kostete sie eine Menge an Überwindung, aber da ist sie wohl naiv gewesen. Ich antwortete, sie soll sich bitte nicht ins Hemd machen, mein Handy ist nicht mein Lebensmittelpunkt. Hierauf
erhielt ich: Ich sei doch online gewesen und las ihre Nachrichten trotzdem nicht. Das war dann wohl ihr Fehler, sie entschuldige sich dafür.
Dann lese ich heute hier u. a. diesen Eintrag und stolpere über Borderline... ich weiß nicht, was ich von meiner ehemaligen Beziehung halten soll.
An den Autor dieser Website: Danke für die Offenheit und die Mühe beim Texten. Ich habe, wie gesagt, alles gelesen. Immer wieder spürte ich ein kleines bisschen zu viel Hass ggü. der Partnerin und
den Borderlinern. Aber von einem BL abserviert worden zu sein, empfindet sicher jeder anders. Für mich war es zu Beginn auch nicht einfach, da ich fühlte wie es ist nicht mehr relevant zu sein...
einfach ausgetauscht zu werden gegen einen Partner, der bereits vorher zweifach betrogen wurde und sich nun erneut auf alles einlässt.
Danke für die Infos hier!
Andreas
Herr Fuchs (Montag, 08 August 2016 07:09)
Fab,
das ist kein Forum, um anderen Ratschläge zu geben, wenn es nicht gewünscht ist. Es geht um Erfahrungsaustausch und nicht darum, direkt seine Erfahrungen auf andere zu übertragen. Ich kann Deinen
Kommentaren leider keinen "Mehrwert" oder "Hilfe" für dieses Gästebuch und diese Seite abgewinnen. Auch Dein Vergleich nach dem Motto "Mein BL war viel schlimmer als Deiner" ist mehr als
unangebracht! Daher bitte ich Dich - als Ersteller dieser Seite - auf weitere Einträge in diesem Gästebuch zu verzichten, einfach um andere Betroffenen nicht zu verschrecken, die ihre Erfahrungen
aufschreiben oder sich "von der Seele" schreiben möchten.Ich danke Dir für Dein Verständnis.
Alles Gute.
Herr Fuchs.
Fab (Sonntag, 07 August 2016 12:59)
Lieber Herr Fuchs. Ich habe ZWEI Beziehungen mit Vollblut Borderliner hinter mir. Wenn ich dir sage das du eine Therapie machen sollst, dann ist das eine eigene Erfahrung. Nach meiner ersten Borderline Beziehung habe ich eine Therapie gemacht die mir gezeigt hat das MEINE Verhaltensmuster dafür gesorgt haben das ich solche Beziehungen führe. Man kann dem Borderliner nicht vorwerfen sie wurden keine Verantwortung übernehmen und es dann selber nicht tun. Nach meiner aktuellen Borderliner Ex bin ich Viel stärker aus der Beziehung. Kein vermissen, Ken geheulte, erkennen und lenken ihrer Muster. Und das alles Dank der Therapie und ich hoffe das ich nie wieder eine BL als Partner habe. Der BL projiziert. Aber das tut der Co abhängige auch. Und glaub mir, gegen meine beiden letzten Beziehungen war deine Ex ein Engel. Das sage ich nicht um deine Gefühle abzuwerten nur um dir zu sagen: du kannst mir vertrauen. Ich weiß was ich schreibe.
Herr Fuchs (Sonntag, 07 August 2016 11:47)
Liebe(r) Fab,
danke für Deinen Eintrag.
Leider teile ich Deine Ansicht nicht. Genau das ist ja das Problem. Zu formulieren und das rüber zu bringen was man erlitten hat und dann auch noch zu hoffen, dass es andere verstehen. Borderline
oder andere psychische Störungen sind dermaßen vielfältig, dass es bis heute nicht gelungen ist, alle Facetten zu erkennen geschweige denn zu erforschen.
Außenstehende und solche, die noch nie mit Menschen intensiv zu tun hatten, die persönlichkeitsgestört sind oder Symptome dieser Erkrankung aufweisen, können es nicht nachvollziehen meiner Meinung
nach.
Und bitte in diesem Gästebuch keine Ratschläge wie "Mach eine Therapie" oder sonstiges. Dies ist ein Gästebuch für Leute, die so etwas erlebt haben und der Meinung sind ihre Geschichte und
Erfahrungen in anderen Erfahrungen von Leuten wiederzuerkennen.
Es geht auch nicht ausschließlich nicht darum ob man es bei anderen Geschichten nachvollziehen kann, sondern darum seine eigenen Erfahrungen zu teilen und dann vielleicht ähnliche Erlebnisse zu
teilen und irgendwie zu verarbeiten. Und manchmal beginnt Verarbeitung damit einfach zu lesen, was anderen widerfahren ist und dass man nicht allein ist in dieser schlimmen Zeit!
Herr Fuchs (Donnerstag, 28 Juli 2016 21:11)
liebe Deern,
vielen Dank für Deine Offenheit.
Es ging und geht mir heute - 1 Jahr nach der Trennung - immer noch so, dass ich kaum jemanden finde, mit dem ich über dieses dunkle Kapitel in meinem Leben reden kann. Und wenn es doch jemanden gibt,
dem ich mich öffne, merke ich, dass derjenige zwar zuhört, aber im Grunde nicht nachvollziehen kann, was das alles für negative Auswirkungen auf mich hatte und wie schwer es für mich war damit
irgendwie klar zu kommen. Daher kann ich Dich verstehen.
Vielleicht bestimmen tausende von Fragen im Moment Deinen Alltag, jedoch kann ich Dir nicht sagen woher Du die Kraft nehmen kannst oder sie suchen kannst. Den wichtigsten Schritt hast Du aus meiner
Sicht schon getan, indem Du Dich getrennt hast und damit zeigst, dass Du diese Qualen nicht mehr länger mitmachen möchtest. Absolute keinen Kontakt mehr zu haben ist meiner Meinung nach der Anfang
einer Art von Verarbeitung und dass Du schon 3 Monate "durchgehalten" hast, ist für mich ein Zeichen dafür, dass Du eine starke Persönlichkeit hast (hattest).Du bist nicht allein und ich erlebe, dass
es ziemlich viele Menschen gibt, die mit Menschen Beziehungen haben/hatten, die in irgendeiner Art an psychischer Störung erkrankt sind.
Falls es Dich aufbaut...Ich denke Du hast das Schlimmste hinter Dir und eine Art Heilungsprozess hat begonnen...ich kenne Deinen Fall nicht so konkret, ob zB. Kinder mit einbezogen sind oder weitere
Details, ABER: mit jedem Tag der vergeht, heilt Deine Seele, aber Du merkst es nicht, sondern merkst es erst, wenn es eines Tages unerklärlicherweise klick macht und Du nach und nach wider
Lebensfreude zurückgewinnst!
Alles Gute und viele gute Gedanken!
PS: Gewalt in jeder Form ist abzulehnen! Ich würde mir jede erdenklich Hilfe holen ! NIEMAND hat das RECHT einen anderen zu VERLETZEN ! NIEMAND ! EGAL ob er erkrankt ist oder nicht !
Bete Grüße, Herr Fuchs
Deern of HH (Donnerstag, 28 Juli 2016 11:09)
Lieber Herr Fuchs,
zunächst einmal vielen Dank für diese Seite! Ich selbst habe mich vor 3 Monaten von meinem Borderline-Partner getrennt (bzw. dann ist er endlich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen) und ich stecke
mitten im Abgrund, klammere mich an die Arbeit und versuche jede Stunde irgendwie "hinter mich zu bringen". Ich war fast 6 Jahre mit meinem Partner zusammen und in der Retrospektive war es eine
unfassbare Zeit geprägt von Mißbrauch auf jeder Ebene (psychisch, emotional, physisch und Substanz), von Aggression, von Angst und von Selbstverlust. Ich habe mich gefühlt 28 mal getrennt und ihn aus
dem Haus geworfen. Im Kopf wußte ich, dass die Beziehung nicht gut für mich ist, dass sie mich zerstört und dass ich nach jedem Neubeginn immer ein kleines bißchen mehr von mir aufgegeben habe. Ich
war nicht mehr ich selbst, und mein Gefühl war das ich garnicht mehr existierte. Er war mein Mittelpunkt, der Sinn und Zweck meines Daseins. Ich versuchte verzweifelt gegen die Abspaltung und
Entwertung anzukämpfen, wieder diejenige zu sein, die ich am Anfang unserer Beziehung war. Nichts was ich machte war richtig - diese Beziehung hat meine gesamte Kraft erfordert. Ich hatte bisweilen
den Eindruck, als ob Eigenschaften und Verhaltensweisen meines Partners begannen, "auf mich abzufärben". Obwohl er nun weg ist, ist er noch immer "da". Ich habe ihn auch seit der Trennung getroffen,
ein paar mal. Selbstverständlich ist es so, dass er mich weiterhin degardiert und mir sämtliche Schuld am scheitern unserer Beziehung zuschiebt. Dennoch - manches mal wünsche ich ihn mir einfach
zurück. Es war alles furchtbar und doch auch so vertraut.
Es ist alles sehr frisch und ich bin müde und abgekämpt. Woher die Kraft nehmen? Wo sie finden? Ich habe eine gute Therapeutin gefunden, mit viel Erfahrung in der Bewältigung von Trauma. Unglaublich!
Ich habe mir nie vorgestellt, ich würde mich selbst irgendwann als "traumatisiert" bezeichnen. Sie hat mir gestern empfohlen, eine pyschosomatische Klinik aufzusuchen, da ich äußerst dünnhäutig und
fragil bin.
Auf jeden Fall war die Trennung ein unglaublicher Kraftakt, der sich über das gesamte bisherige 2016 hinzog. Ich fühle mich leer. Und schlimm ist, dass ich mein Schmerz niemanden mitteilen kann - und
in der Regel auf Unverständnis stoße. Ich kanns einfach nicht in Worte fassen. Weil mir selbst noch nicht richtig klar ist, was da "abgegangen ist". Auf jeden Fall, Danke für diese Seite und dafür,
dass Du Deine Erfahrungen, Gefühle und Erlebnisse so detailliert schilderst. Endlich lese ich hier, dass ich nicht alleine bin.
Viele Grüße - die Deern
Herr Fuchs (Donnerstag, 14 Juli 2016 20:12)
Liebe Besucher,
ich möchte mich an dieser Stelle für die vielen Besuche bedanken.
Es zeigt, dass sich doch einige Menschen bei diesem Thema wiederfinden und freut mich, dass diese Zusammenfassungen vielleicht die eine oder andere Frage beantworten können.
Ich möchte einen kurzen Beitrag darlegen, der dazu ermutigt nach vorne zu schauen, auch wenn es in einigen Momenten für nicht möglich erscheint:
Mittlerweile ist es Juli 2016 und fast auf den Tag genau ein Jahr her seit der Trennung und es war der schlimmste Tag in meinem 34jährigen Leben.
Aber! Es geht mir gut und ich habe mich erholt. Trotzdem ich sie gelegentlich auf Arbeit sehe und mir immer wieder Gedanken kommen, die wieder schmerzen, ist es gut so. Die Erinnerung an diese Zeit,
in der ich glaubte, dass ich diese Frau unendlich liebe schmerzen und machen mich traurig - aber nur für einen kurzen Moment! Denn - es kommt sofort Freude auf, dass ich aus dieser Welt raus bin.
Diese grässliche und hässliche Welt, in der es keine Freude, keine Fröhlichkeit und keine Ruhe gibt, ist nicht meine Welt! Und dass ich es geschafft habe aus dieser Welt auszubrechen ist eine der
größten Leistungen, die ich erreicht habe.
Daher habe ich auch große Achtung vor denjenigen, die sich aus einer Beziehung zu einer persönlichkeitsgestörten Person lösen konnten - wie auch immer! Ob sie sich selbst getrennt haben, ob sie
verlassen wurden oder ob es im Streit endete.
Jeder Tag, der vergeht bringt Abstand zu dem was geschehen ist und lässt mich wieder zu dem werden, der ich vor dieser schlimmen Zeit war - möglicherweise wird das nie wieder so sein und die Person,
die ich vorher war werde ich nicht wieder sein. Das ist nicht schlimm, sondern ich freue mich über die Weiterentwicklung und die Erfahrung, dass ich diese unbeschreiblich schlimme und kaum zu
ertragene Zeit überstanden habe - ja überlebt habe - und ich gehe gestärkt und voller Demut vor dem Leben aus dieser Zeit hervor und freue mich über jeden neuen Tag!
Beste Grüße und alles Gute!
Herr Fuchs
Herr Fuchs (Montag, 11 Juli 2016 11:41)
Hallo Norman,
leider kann ich weder voraussehen, noch konkret kann ich einschätzen wie sich Menschen mit Persönlichkeitsstörungen verhalten. Ich kann nur meine Beobachtungen und Erfahrungen wiedergeben.
Was eine Verhaltensänderung bzw. Auswirkung betrifft, wenn Kinder dabei sind oder sich eine Geburt ereignet, kann ich aus dem Blickwinkel sagen, dass meine Ex Partnerin 3 Kinder von 2 verschiedenen
Männern hat....Die Auswirkung als ich dazu kam war so, dass sie die Kinder überbehütet hat und sich ausschließlich um sie gekümmert hat, auch als ich da war....andererseits gab es Momente, in denen
sie die Kinder (4, 6 und 14) sich selbst überlassen hat und einfach ihr Ding gemacht hat....Auf jeden Fall haben die Kinder einen tiefen psychologischen Schaden genommen durch ihre
Erkrankung....Meine Ex bleibt krank und Kids helfen da nicht weiter im Sinne von Mutterinstinkte usw....
Was ich gelernt habe ist, dass ich keinem Experten (Psychologe, Arzt oder sonstwelchen berufen) vertraue, aus dem einfachen Grund, weil das auch nur alles Einschätzungen sind von Leuten, die sich
Dinge anhören und dann ihre Einschätzung abgeben....Ich vertraue auf meine Intuition und das hat mir auch in diesen unglaublich schweren Zeiten rausgeholfen...Und eines hat mir auch sehr
geholfen...mich stets selbst daran zu erinnern, dass dieses kranke Welt nicht meine Welt ist und diese kranke Welt so abgrundtief zerstörend ist, dass alles andere was ich mache in meiner Welt (auch
wenn es manchmal Rückschläge gibt) tausendmal besser ist, als nur eine einzige Sekunde wieder in der Welt einer Borderlinerin zu sein! Darüber hinaus ist mir klar, dass sie mich nur zu dem zweck
benutzt hat ihre Triebe zu befriedigen, mich auszunutzen auf mentaler und körperlicher Ebene ! Ich dachte nicht, dass es solche Verhaltensweisen gibt bis ich dahinter gekommen bin, dass es das doch
gibt!
ABER: es ist Vergangenheit und ich habe es geschafft sie hinter mir zu lassen ! Das gibt mir Zuversicht auch andere schwierige mentale Probleme zu lösen sofern welche auftreten!
Beste Grüße
Norman, Stuttgart (Samstag, 09 Juli 2016 13:08)
Nachtrag:
Alle ihre Beziehungen verliefen sehr ähnlich Bei allen ihrer Beziehungen war nach 1,5Jahren schluss...Mit einem ihrer "wichtige" Partner kam sie 8mal wieder zusammen. Dazwischen lagen immer andere
Partner! Wahnsinn!
Schlüsselsatz als Begründung ihrer Trennungen: "Er hat mich nicht gesehen!"
Norman, Stuttgart (Samstag, 09 Juli 2016 12:43)
Hallo Herr Fuchs,
vielen Dank für ihren tollen und ausführlichen Artikel über das Thema Borderline.
Ich bin selbst "Opfer" einer Borderline Partnerin. Ausnahmslos alle Punkte Ihres sehr ausführlichen und professionellen Artikels kann ich bestätigen. Ich wollte es erst nicht glauben, was ich
las...das Puzzle ist jetzt aber endgültig vollständig und ich bin erleichtert und verstehe die Zusammenhänge dieser schwerwiegenden Persönlichkeitsstörung und warum dieser Höllentripp und das alles
was ich erlebt habe so verlaufen ist...es sind wahre Muster, fast schon Gesetzmäßigkeiten wie diese Krankeheit verläuft und sich auf eine Partnerschaft überträgt.
Eine Frage bleibt offen und ihre Einschätzung interessiert mich ungemein. Meine Expartnerin hat unmittelbar nach mir schon wieder eine "...spontan nächste Beziehung eingegangen..." (ihr eigener
Wortlaut) und wurde unmittelbar nach ca. 6 Monaten schwanger (vermutlich zwischen Idealiesierungs- und Projektionsphase)...Ändert das Neugeborene etwas an dem weiteren typischen Verlauf der
Borderlinerin?
Weiter anmerken muss ich interessanterweise, dass ich eine sehr ähnliche Geschichte wie die Ihre habe. Meine Expartnerin (38) ist selbst auch Psychotherapeutin...hatte selbst Bulimie und behandelt
nun selbst Bulimie kranke Frauen...Unglaublich!
Puki (Freitag, 17 Juni 2016 19:59)
Vielleicht gehört es garnicht hierher..und ich möchte dieses Gästebuch nicht "missbrauchen", aber ich möchte noch einmal Beipiele geben, warum ich stark an die BPS bei meiner Ex denken musste (als
Laie, der sich aber viel damit auseinandergesetzt hat):
- Beim 2. Treffen überhaupt erzählt sie mir, dass ihr Vater sie und ihre Mutter geschlagen hätte und nie da war als sie Kind war; er sei ein Idiot; mittlerweile besteht eine Art Hassliebe von ihr zu
ihm..Ihr Vater selbst betonte jedesmal mir ggü., dass er ein schlechter Vater gewesen sei - bei ihm wurde vor 1,5 Jahren eine schwere Depression diagnostiziert;
- ihr Großvater wie auch ihr Onkel haben jeweils ihre Frauen geschlagen und waren / sind Alkoholiker; ihrer Großmutter (die geschlagen wurde) wurde Schizzophrenie diagnostiziert;
- in der Schule wurde sie stark gehänselt
- Schuld und Verantwortung, egal um was es geht, liegen ausnahmslos(!!) bei anderen;
- mal fühlte sie sich hässlich&unfähig - mal extrem intelligent und überlegen;
- sie hat tausende von Ideen, verfolgt aber keine davon;
- wenn eine Sache nicht sofort und 100 % funktioniert, wird es für schlecht erklärt und abgebrochen;
- vollkommene Unfähigkeit, kleinste Konflikte konstruktiv zu lösen (stattdessen: Machtspielchen, Abbruch, Ignoranz)
- nahezu vollkommen emphatielos, wenig Rücksicht, oft verständnislos, keinerlei Schuld- o. Unrechtsbewusstsein; keine Reue o. Entschuldigungen bei objektiv eigenen Fehlern;
- kaum Impulskontrolle;
- emotional wie ein Kleinkind;
- überschwängliche Freude bei kleinen Erfolgserlebnissen - tiefe Wut / Trauer bei Misserfolgen
- übermäßige u unbegründete Eifersucht mir ggü.;
- Verklärung u Uneinsichtigkeit bezgl. eigener Verantwortung / Fehler;
-hat teilweise derbe Dinge von mir vehement / aggresiv eingefordert...
Meine Ex hat mir nach 3,5 Jahren (plus frischer Verlobung) aus der Ferne den Laufpass per Nachricht gegeben (keine Streits oder dergleichen zuvor - im Ggtl. - 3 Tage zuvor noch Nachrichten u Anrufe
in höchsten Liebestönen usw.), Zitat: "Ich bin müde von Dir!"...selbst die Schuld, dass sie es per Nachricht machte, gab sie mir - bei einem persönlichen Gespräch hätte ich sie sonst geschlagen u sie
hätte ernste Angst um ihr Leben haben müssen..."Alle meine Freunde wüssten, wie schlecht ich sie u auch alle meine Exfreundinnen behandeln würde / hätte...würde ich das nicht erkennen, würde ich mich
selbst nicht kennen!!" Ich wurde als "Tunte und primitives Arschloch" bezeichnet, wobei das noch die harmlosesten Wörter waren..
Zu meiner Entschuldigung: Ich war bestimmt nicht Mutter Theresa - aber diese Behauptungen entbehren jeglicher Grundlage. Ich will nicht wissen, wie ich bei ihrer Familie und ihren Freunden denunziert
wurde...
Und ganz gleich was es nun ist...ich lag so oder so schon am Boden und sie hat nochmal mit voller Kraft reingetreten...Ich "hoffe sogar" für mich, dass es eine Störung bei ihr ist - ansonsten wäre
dieser Mensch einfach nur abgrundtief schlecht...
Herr Fuchs (Donnerstag, 16 Juni 2016 19:42)
Na Puki,
ich verstehe....
man denkt, dass es alles nicht wahr sein kann, wie ein Mensch sich so verhalten kann - so als wäre man der schlimmste feind dieses Menschen....von einer Sekunde auf die andere ist dieser geliebte
Mensch so weit entfernt und tut so, als ob man selbst krank ist und absolut schlecht...ABER: das bist weder Du , noch ich, noch andere Ex Partner !
Sie will gehen und ging auch...okay...ich sage jetzt etwas, was ich niemals selbst glaubte , bis es klick machte und ich diesen Spruch für total passend hielt:
--> dass man von einem Borderliner verlassen wird (oder ihn selbst verlässt) ist DAS BESTE was einem passieren konnte...ich könnte jetzt viele Gründe dafür nennen, aber der wichtigste Grund ist
meiner Ansicht nach, dass man dadurch den irren Verletzungen entgeht und keine weiteren Wunden erleidet.
Das Herz wird gespaltet und wird vielleicht immer mit einem kleinen Splitter bei der Ex Borderlinerin sein, aber nun ist es Zeit zu heilen und wenn es auch noch so sehr schmerzt und du nicht schlafen
und essen kannst....vielleicht fragst du dich irgendwann mal ob so jemand (der Dich so dermaßen verletzt) es wert ist, dass du deswegen drauf gehst....denn wenn du drauf gehst, hast du nichts mehr
von ihr und ihr scheint es so scheißegal zu sein !!!! An diesem Punkt appellierte mein Rückgrat an mich , dass ich wenn ich wieder in den Spiegel schauen möchte und MICH erkennen will und meine
Selbstachtung behalten will, dann lasse ich mich von dem Trennungsschmerz nicht auffressen, sondern bin mir bewusst, dass ich diesen Schmerz im Moment fühle und ich ihn annehme und begreife, dass er
im Moment zu meinem Leben gehört!
Alles Gute!
Gruß Herr Fuchs
Puki (Donnerstag, 16 Juni 2016 18:58)
Hallo Herr Fuchs,
vielen lieben Dank für deine Nachricht! Du hast sowas von recht..."ich verblute" innerlich und leide wie ein Hund..
Trennungen sind immer schwer und jeder braucht da seine Zeit...aber in diesem Falle fühle ich mich das erste Mal so, als ob ich seelisch komplett drauf gehe.
Und das kuriose dabei ist: Ich weiß ja, dass sie mir nicht gut tat..auch Eltern und Freunde sehen das unabhängig von meinen Erzählungen ähnlich bis gleich! ..und dennoch ist der Schmerz wahnsinnig
groß!! Was das derbste für mich War im der Beziehung: Jahrelang helfe und unterstütze ich sie in allen Bereichen (da sie relativ unselbstständig und teilweise sehr lethargisch war...bezahle, mache,
tue, helfe (nebenbei: das hat sie auch immer wieder vehement eingefordert)..bespasse sie und als ich nach ca.3 Jahren Pushen und Motivieren und nebenbei noch Schichtarbeit im ein kleines Loch falle,
stürzt sie sich auf mich und bohrt mit dem Presslufthammer in meinen Wunden und fühlt sich vernachlässigt...
Egal was es nun war...ich kann als Laie keine Diagnose stellen...Aber es war die absolute Härte und ich fühle mich wie gelähmt..es wird noch sehr lange dauern..
Herr Fuchs (Dienstag, 14 Juni 2016 19:31)
Hallo Puki,
wenn ich es nicht selbst erlebt hätte, würde ich dir Übertreibung unterstellen. ABER: ich kann jedes Deiner Worte nachvollziehen und es mir bildlich vorstellen.
Ich als neutrale Person (weil ich Euch beide nicht kenne) sage mit einem Lächeln, dass sie Dir sowas von egal sein kann. Und weißt Du warum ich dabei lächle? Weil sie es tausendmal schlimmer hat als
Du....Du bist schwer verletzt, vielleicht auch so sehr, dass Du fast - metaphorisch ausgedrückt - verblutest! Aber NEIN ! Du tust es nicht....Du leidest lange, vielleicht sogar einige Jahre, aber mit
jedem Tag der vergeht und Du jeden Tag aufs neue die Schmerzen erlebst, werden sie weniger....vielleicht nicht merklich, aber irgendwann merkst Du es wie mehr und mehr sie Dir egal wird und Du
erkennst, dass das Alles nicht Deine Welt ist...Du hast ihr die Möglichkeit gegeben ihre Krankheit mit Dir zusammen zu erleben und so eine erträgliche Zeit zusammen zu haben...sie hat
abgelehnt...okay, dann ist das nicht mehr Dein Ding....
Alles Gute !
Herr Fuchs
Puki (Montag, 13 Juni 2016 00:36)
Hallo...
Zunächst einmal finde ich diese Seite hier wirklich klasse. Ich habe alles mit großem Interesse gelesen und habe mich bzw. meine Ex-Partnerin auch hier ganz offensichtlich "wiedergefunden".
Ich (34) war 3,5 Jahre mit meiner Exfreundin (29) zusammen. Ich hatte während der Beziehung schon viele Bedenken, dass mit ihr etwas nicht stimmt - bei ihrer Trennung und auch in der Folgezeit
danach, habe ich ganz bewusst an eine Borderlinestörung denken müssen..
In unserer Beziehung:
Hier fing sie ca. nach einem dreiviertel Jahr (zuvor lief es sehr gut) an, mich zu erniedrigen und zu beleidigen und ekelhafte Machtspielchen zu spielen.
.so fuhr sie grundlos alleine in einen gemeinsam geplanten Urlaub, ohne dass es zuvor Streit gab...
.so sollte ich sie an meinem Geburtstag mit dem Auto in meine damalige Stadt zu meiner Geburtstagfeier abholen (Hin und zurück etwa 1000 km), weil sie (wie vorher klar "abgesprochen") grundlos keine
Lust hatte, mit dem Zug zu fahren...als ich ihr freundlich aber bestimmt sagte, dass dies nicht ginge, hatte ich ihre Eiseskälte zum ersten Mal gespürt - kein Anruf, kein Erscheinen, keine Nachricht.
Auch nach meinem Geburtstag keine Reue, Einsicht oder Verständnis bei ihr...
Sie bekam heftigste Wutanfälle, u.a.weil ich ausversehen eine Blume herunterschmiss; ich ihr ein Frühstücksei kochte, an welchem noch ein kleines Stück Feder hing (in beiden Fällen unterstellte sie
mir die Absicht, sie demütigen zu wollen); ich ihr eine EMail (sie war keine deutsche Muttersprachlerin) nicht sofort korrigieren konnte; ihre gute Freundin besser im Deutschtest abschnitt als sie;
oder wenn ich ihr nicht jeden Wunsch sofort erfüllen konnte.
.sie schlug mich auch einmal mehrmals mit der bloßen Faust hart gegen den Kopf..etc.
Ich wurde nach Strich und Faden beschimpft..mir wurden unhaltbare Vorwürfe gemacht..sie ist fünf oder sechs mal abgehauen..meine Freunde "seien" alles Nazis..meine Eltern würden sie hassen..ich
wiederum würde ihren Vater hassen..ich hätte ein Verhältnis mit x,y,z..ich würde sie nur unterdrücken, sie wie ein kleines Kind behandeln, sie manipulieren, ich hätte keinen Plan, sie wäre besser
dran ohne mich, etc..nicht täglich, aber mehrmals wöchentlich..dann wieder diese Phasen der Idealisierung: Ich sei der Allerbeste; sie sei so froh, mich zu haben; sie wollte mich 4 oder 5 mal zum
Heiraten "drängen"..usw.
In den 3,5 Jahren, in denen wir zusammen waren, hatte sie 4 verschiedene Arbeitsplätze, zog viermal um (3 verschiedene, sehr weit auseinander liegende Städte) und wohnte mit mir aber die letzten 2
Jahre in 2 gemeinsamen Wohnungen.
Sie hatte 1000 Gedanken und Ideen, was sie alles noch machen wolle..nichts davon setzte sie auch nur im Ansatz um, obwohl sie immer mit meiner Unterstützung rechnen konnte..jede Woche hatte sie ganz
unterschiedliche Ideen (Berufe, Hobbies, Wohnorte)...jede einzelne Woche...aber alles nur Worthülsen..
Ich bin tatsächlich ein gestandener Typ..erfolgreich im Job, grundsätzlich normal selbstbewusst..hab ein gut funktionierendes soziales Netz um mich herum..Warum ich das dann alles mit mir machen
ließ?..Ich weiß es selber nicht..ich liebte sie einfach zu sehr und ließ zu viel über mich ergehen....
Ihre Trennung war das Schlimmste, was mir emotional je widerfahren ist:
Gute Phase (dreieinviertel Jahre Beziehung)..Heiratsantrag durch mich..riesige Freude bei ihr / uns..Hochzeitsvorbereitungen / -pläne durch sie in den folgenden Wochen..vollkommen harmonische
Stimmung zwischen uns beiden..dann vorübergehender Auszug von ihr (zuvor schon geplant)..trotzdem weiterhin noch die nächsten Wochen gute, harmonische, verliebte Kommunikation..dann ohne jeglichen
Streit / Stress / Vorfälle 3 Tage Funkstille und Schluss per Chatnachricht..keine 2 Monate nach der Verlobung..ohne auch nur den leisesten Zweifel, die leiseste nachdenkliche Bemerkung /
Verhaltesnweise ihrerseits (im Gegenteil..sie schien tatsächlich wie frisch verliebt nach der Verlobung)...einfach so..ohne wirkliche Begründung..danach nur noch der pure Hass von ihr..unangebrachte
Geldforderungen..Beleidigungen unter der Gürtellinie..Androhung von Anzeigen..Schuldzuweisungen ggü. mir in sämtlichen Bereichen..dann Eiseskälte und Ignoranz..
Weder Einsicht, Reue, Verständnis, Emphatie, Rücksicht, Mitgefühl oder Trauer von ihrer Seite..nur ihr Abwälzen jeglicher Verantwortung / Schuld einzig und allein auf mich...ich sei "aggressiv und
lebensbedrohlich"...wortwörtlich..Dann nur noch Ignoranz, auf meine Fragen / Bemerkungen wurde nicht mehr eingegangen..Nichts..als wäre ich Luft und Beziehung, Verlobung und gemeinsame Pläne hätten
niemals auch nur existiert.
Herr Fuchs (Donnerstag, 09 Juni 2016 19:52)
Hallo Sonaya,
als allererstes kann ich mir denken wie schwer es für Dich sein muss in dieser Zeit.
Was Deinen Schmerz angeht...niemand außer Du selbst kannst ihn Dir nehmen, weil niemand Deine Seele einnehmen kann...so gern es vielleicht Freunde und Bekannte oder die Leute denen Du es erzählst Dir
Deinen Schmerz auch nehmen möchten...aber weißt Du was? Es funktioniert, dass auch Du den Schmerz los wirst...Du hast es schon erkannt...Schmerz und Angst hängen ganz dicht zusammen...ER kann Dir
nichts mehr anhaben...zumindest nicht, wenn du Dich geografisch nicht mehr in seiner Nähe befindest...Sollte er es doch tun, gibt es behördliche Anlaufstellen...ich wandte mich damals sowohl an eine
Beratungsstelle für "geschädigte" Frauen weil ich sie verstehen wollte...nach der Trennung wandte ich mich an eine Psychologin...das war der totale Reinfall...mir halfen lange Spaziergänge und Zeit
für mich und irgendwann machte es "Klick" und ich sagte mir...Hey....willst Du wegen dieser Frau zugrunde gehen? Und ich antwortete mir : NEIN! Ich habe noch so viel vor im Leben und diese ganze
kranke Situation ist nicht meine !!! So weh mir das auch tat...es ging und geht mich nichts mehr an !! Sie hatte ihre Chance tausendmal sich mir anzuvertrauen und ihr Verhalten zu
überdenken...vielleicht konnte sie es nicht, ABER sie hat VERANTWORTUNG !! jeder weiß was er mit seinem Verhalten anrichtet und wenn er das nicht kann dann muss er sich in Behandlung begeben und wenn
er das nicht einsieht und das auch nicht kann, dann ist er für sich verantwortlich ! Aber niemand sonst!!
Ich denke Du hast versucht ihn zu unterstützen mit allem was Du hast!
Und jetzt ist es Zeit Zeit nur für Dich zu haben!!
Du brauchst keine Angst haben...Angst ist ein Gefühl, was nur in DIR entsteht ! Und weißt Du was? Das ist deswegen gut, weil Du sie auch ganz allein dann besiegen kannst..
Das klingt alles so einfach, sorry, ich weiß und ich will keine Ratschläge geben...es ist alles nur meine Meinung....lies drüber hinweg wenn Du es doof findest ;) ist alles gut....ich rede nicht
davon seine natürliche Angst krampfhaft zu unterdrücken, sondern es geht einzig und allein um seine unnatürliche Angst, die sie einnistet wegen eines anderen Menschen !
Alles Gute!
Beste Grüße, Herr Fuchs
Sonaya (Sonntag, 05 Juni 2016 10:30)
Hallo,
ich war 5 Jahre mit einem Mann mit Borderline zusammen. Bin seit 6 Monaten getrennt, bzw. versuche die Trennung aufrecht zu erhalten und erlebe extreme Höhen und Tiefen bei mir selbst. Ich bin 43 und
habe zuvor solche seelische Schmerzen noch nie erlebt. Ich finde ihre Seite toll! Niemand, der es nicht selbst erlebt hat, kann nachvollziehen, was es heisst diese Trennung zu verarbeiteen. Ich lebe
in der Angst was ER mir noch alles antun kann.... und hoffe nur jeden Tag, dass es bald vorbei ist und ich wieder ich sein kann und frei bin.
Herr Fuchs (Montag, 09 Mai 2016 11:33)
Hallo Niklas,
den Schmerz und die schlimmen Erfahrungen, die du machst bzw. machtest lassen sich anhand Deines Kommentars gut verstehen - obwohl das ja nichts positives ist...wollte damit nur sagen, dass es gut
nachzuvollziehen ist, sofern man schon mal selbst so eine Beziehung erlebt hat.
Sofern du noch in dieser Beziehung bist (das konnte ich nicht so gut rauslesen ) kann ich nur sagen, dass ich denke, dass es dich weiterhin eine Menge an Kraft und Aufopferung kosten wird...Alle
Ratschläge und Hinweise und gutgemeinte Tipps konnten mir damals nicht helfen, bzw. habe ich beiseite geschoben, weil ich an der Beziehung festhielt...ich dachte, dass es gar nicht sein kann, dass
die Worte dieser Frau (meiner Ex Freundin) so gegensätzlich zu ihrem Verhalten sein können....Bis ich registrierte und merkte, dass sie genau das Gegenteil von dem tat was sie sagte...
Ich kann nur sagen, dass jeder Tag ohne diese Person ein Geschenk ist....genauso so wie ich in der Beziehung dachte, dass die Beziehung und diese Person mein glück sind...denke ich jetzt, dass diese
Beziehung und diese Person beinahe mein Verderben im Sinne von emotionaler Verendung und totaler Selbstaufgabe bedeutet hätten ( ganz zu schweigen von Gewichtsreduzierung und deren Folgen.)...und ich
froh bin, dass ich irgendwie da raus gekommen bin...nicht zuletzt deshalb, weil ich mir sagte und sage, dass mein Herz gebrochen ist und meine Seele schwer verletzt wurde - ja vielleicht sogar
emotionaler Mißbrauch der härteren Gangart - aber mein Rückgrat behalte ich bzw. kann ich mir aus instinktivem Überlebenswillen nicht brechen lassen!
Zum Schluss noch eines: Ich dachte diese Frau wäre die Eine für mich und sie vermittelte mir das auch....aber im Nachhinein denke ich, dass es ihr einzig und allein darum ging ihren Schmerz zu
lindern und mich als "Werkzeug" dazu benutzte und benötigte...Auf Worte kann ich nichts mehr geben, was ich in meiner neuen Beziehung erst wieder lernen muss...ganz langsam...
Alles Gute für Dich.
Niklas (Dienstag, 03 Mai 2016 05:37)
Hallo Herr Fuchs,
als erstes möchte ich mich für Deine Zeit bedanken, die du, wenn auch in erster Linie für deinen eigenen "Genesungsprozess", in den Aufbau dieser Seite gesteckt hast. Während schlimmer Flashbacks
öffne ich sie immer wieder und lese erneut, so lange bis ich mich "beruhigt" habe - ich denke, vielen anderen hat es auch geholfen, bzw. kann als Stütze nützlich sein.
Für mich ist es ungemein wohltuhend zu lesen, was in kaum einem Gespräch mit anderen möglich ist, aufgrund der mangelnden Erfahrung, wie sich diese Art von Beziehungen gleichen. Mit den nahezu
identischen Mustern und Perioden, den Abwertungen, den Lügen, den Beleidigungen, etc. Das brauche ich wohl nicht näher auszuführen - sollte jeder von uns nur zu genüge kennen.
Ich habe ca. 2 1/2 Jahre mit meiner Borderlinerin hinter mir und fühle mich wie ausgekotzt, bespuckt und am Boden zurück gelassen, ausgesaugt bis zum letzten Funken Lebensenergie - wenn es nichts
mehr zu holen gibt, dann ist man überflüssig, nicht wahr?!
Aber auch das kennen die meisten Deiner Besucher und Du seklbst vermutlich.
Ich erinnere mich an ein Gespräch mit einem Mann, den ich rein zufällig auf einer Feier kennenlernte, ziemlich genau nach dem ersten Jahr meiner Beziehung, der ebenfalls eine solche Erfahrung machen
musste. Es war damals gerade sehr düster zwischen ihr und mir, weshalb ich auch nicht in bester Stimmung war. Als ich ihm sagte, in aller verzweifelter Offenheit einem völlig fremden gegenüber, was
der Grund für meine Verstimmung war, musste er zu tiefst, aus ganzem Herzen seufzen und sagte "Das war eine harte Zeit". Diesen Satz werde ich mein Leben nicht vergessen. Solch einfache Worte und
doch voller Ehrlichkeit, voller Schmerz, trotz der Tatsache das seine Beziehung bereits mehrere Jahre zurück lag. Das hat mir damals schon etwas Angst gemacht, heute erst recht.
Was ich persönlich als eine der schlimmsten/schwierigsten "Nebenwirkung" bezeichnen würde, neben dem Verlust seines "Selbst", seiner Energie, den Ängsten dies niemals "vergessen" zu können etc. ist,
jedenfalls in meinem Fall, die Tatsache in welch "einsamen Dorf" man gefangen ist. Zum einen mangelt es an der Fähigkeit trennen zu können, zwischen dem "Eigenen" und dem durch sie implizierten, was
zu dem größten Chaos in meinem Kopf führt, was ich je erlebt habe. Zum anderen, bzw. ergänzend die Einschränkungen des eigenen Lebens. Es gibt nichts, aber auch garnichts anderes, wichtiges in den
Gedanken. Man schafft es sich aufzuraffen, geht zum Sport, trifft sich mit anderen Menschen, doch schlußendlich dreht sich immer alles um den (Ex-)Partner. Tägliche Erinnerungen an die schlimmsten
Erlebnisse die man machen musste. Ein guter Tag ist ein Tag, den man "stumpf" verbringt, an dem man das Gefühl hat nichts zu spüren, bzw. möglichst wenig - wohlverdiente Entspannung? Klar, gute
Erfahrungen müssen gesammlt werden, um das erlebte ausgleichen zu können, doch wie, wenn es nichts anderes gibt?! Im Kontakt mit anderen Personen fällt es schwer, sofern noch Menschen im Leben
vorhanden oder diese auf der schmerzvollen Reise verloren gegangen sind, wirklich auf diese einzugehen, da der eigenen Kopf voll ist. Kommt so eine fruchtbare, kraftschöpfende Erfahrung zu stande?
Lässt sich so Zwischenmenschlichkeit entstehen lassen? Nein, man wirft sich, als wären die Selbstvorwürfe die einen ohnehin schon plangen nicht schlimm genug, auch noch vor, nicht im Stande dazu zu
sein diesen schädlichen Menschen ein für alle Mal aus dem Leben, den Gedanken, dem eigenen Handeln zu verbannen, ihm noch immer zu gestatten Einfluss auf einen selbst zu nehmen.
Die Quintessenz - ein sehr, sehr einsamer Prozess um daran tatsächlich wachsen zu können und zu lernen, ohne einen anderen Menschen persönliches "Glück" zu finden. Das hätte man sich auch leichter
machen können - aber aus irgendeinem Grund haben wir es uns ja ausgesucht...
Mama kann sich nun wieder um sich kümmern - das Kind ist weg. Oder was?!
Her Fuchs (Samstag, 23 April 2016 08:29)
Hallo Leon,
deine Geschichte ähnelt der meinen...
Ehrlich gesagt dachte ich anfangs - also kurz nach der Trennung - dass ich irgendwie innerlich zu Grunde gehe....Aber dann kam langsam die Erkenntnis - wirklich von Tag zu Tag oder sogar von Stunde
zu Stunde - , dass ich dachte: STOP! warte mal Herr Fuchs, wegen so einer Frau willst Du Dich aufgeben? Ich erinnerte mich an die Schmerzen, die sie mit ihrem Verhalten bei mir auslöste und immer und
immer wieder versprach es zu ändern , um dann mit doppelter Wucht ihr Versprechen zu brechen!
Ich sah irgendwie, dass sich nichts ändern würde...gar nichts, und dass dieser Frau nicht zu helfen ist....Und da können noch so viele schlauen Leute sagen, dass sie es nicht mit Absicht tut oder
dass ich in mir selbst diesen Schmerz auslöse oder sonstwie in diese Richtung....gibt ja sogar einige, die sagen, dass man den Personen dankbar sein soll, weil nur durch sie hat man seine eigenen
Probleme entdeckt..ich sage dazu: Schwachsinn! Denn das würde heißen im Umkehrschluss...wenn ich dieser Person nicht begegnet wäre, dann würde ich nie mit meinen inneren Problemen konfrontiert
werden?!..Und JA! Dann lieber so als so eine schlimme Erfahrung..
Wie ich es aushalte? Na ja...wenn ich sie sehe oder ihr gar begegne oder an ihr vorbei laufe würdige ich sie keines Blickes...sie hat meine Aufmerksamkeit nicht verdient....klingt einfach oder
kindisch, aber mir hilft es...vielleicht auch, weil es ehrlich ist...manchmal erinnere ich mich auch zurück an die schlimme Zeit und ich entwickle eine Art Abneigung und frage mich was da los
war?!
Ich denke, dass niemand das Recht hat jemand so zu verletzen, trotz seiner Vergangenheit --> Stichwort Verantwortung....Ich komme inzwischen ganz gut klar, weil ich sie allein lasse mit ihrem
Leben...Soll sie mit ihrem Leben machen was sie will und seelisch verletzend durch die Gegend ziehen...nicht mehr mit mir!
Und weißt du was Leon? Klingt abgedroschen.....aber irgendwann wird das Leben ihr eine Rechnung ausstellen bzw. stellt ihr jeden Tag die Rechnung für ihr Verhalten aus....und sie kann noch so lächeln
und so tun als sei alles super....das ist es nicht ! das weiß ich, weil ich mit ihr zusammen war und jeder Tag war für sie eine Qual....das ist nicht mehr mein Problem bzw sollte deines auch nicht
mehr sein.
Klar bekomme ich wenn ich sie sehe weiche Knie und für einen Moment bin ich geschockt...aber das ist für max 2 Minuten so und dann setzt mein Abwehrmechanismus ein, der mich erinnern lässt, das ich
nie wieder solche Schmerzen erleiden möchte und sie einfach ein erbärmliches und armseliges Verhalten mir gegenüber hatte....
Alles Gute für Dich und vielleicht hilft es ja, wenn du allen Kontakt abbrichst...es passiert dir nichts ;)
Leon (Freitag, 22 April 2016 13:02)
Bei mir sind es jetzt fast zwei Jahre voller Höhen und Tiefen. Davor war ich ein Mann, den so schnell nichts aus der Bahn werfen konnte. Inzwischen bin ich ein Häufchen Elend; ferngesteuert, und den
Machtstreben dieser Frau unterlegen. Sie weiß genau wie sie mich zu manipulieren hat, damit ich immer wieder zu ihr zurück komme. Die ganze Geschichte bekommt eine eigene Seite. So viele Lügen,
falsche Tränen, enttäuschte Hoffnungen und immer wieder Abwertungen mit schlimmsten Beleidigungen. Seit drei Wochen ist mal wieder Schluss. Ich versuche das jetzt zum x-ten mal durchzustehen. Es
sieht nicht schlecht aus. Nur eins ist schwer. Sie ist eine Kollegin und es folgt eine "zufällige" Begegnung nach der anderen. Ich muss stark bleiben. Ich muss das die nächsten Jahre durchstehen. Es
ist hart, es tut so weh. Allein die Gewissheit, dass sie es nicht Wert ist, lässt mich das weiter durchziehen. Andere sagen dass ich schon länger wieder zu dem Kerl werde, der ich mal war. Mein Ziel
sind erstmal 12 Wochen durchzuhalten. Die sollen bekanntlich am schlimmsten sein. Sie gibt nicht auf. Soviel steht fest. Herr Fuchs. Wie hältst du das aus, dass sie deine Kollegin ist und ihr euch
seht?
Mustertapete (Montag, 28 März 2016 16:51)
Hallo Sternenfuchs, das große Problem ist folgendes: Dieser Mensch, ich rede hier von einem Mann, war mein Partner. Ich hatte ihn in einer Zeit kennengelernt, als er von dieser Borderline-Frau
getrennt war. Es fing eigentlich ganz freundschaftlich an, ich hatte zunächst überhaupt kein Interesse an einer Beziehung, eigentlich grundsätzlich gar nicht, da ich selber gerade eine sehr
schwierige Trennung hinter mir habe, anders gelagert, aber mein Exmann hat auch eine Personlichkeitsstörung (NPS). Ich war sehr lange mit ihm verheiratet und irgendwann war ich aufgebraucht und
wollte mich trennen, was nicht leicht war, weil ich Kinder aus dieser Ehe hervorgegangen sind. Und ich hatte auch die ganze Palette von Manipulation, Machtspielchen, er hat gesagt, wenn ich gehe,
macht er mich fertig usw. Ich habe mit ganz viel Hilfe von Familie und Freunden den Absprung geschafft, auch mit Hilfe eines Therapeuten. Es war tatsächlich so, dass ich dachte, ich müsste eine
Therapie machen, weil mit mir was nicht stimmt.
Aber der Therapeut hat mir dann klar gemacht, dass ich jederzeit gehen kann, dass ich eben nur bereit sein muss, die Konsequenzen zu tragen, die damit einhergehen. Wir haben dann alle Horrorszenarien
einmal durchgespielt, aber auch, was die Trennung für mich für Vorteile bringen würde. Und mir wurde klar: Ich muss das machen, es geht gar nicht anders.
Und es war hart. Hätte ich das vorher ganz genau gewusst, ich hätte es vielleicht nicht durchgezogen.
Jetzt ist der Mann wieder mit seiner Borderline-Frau zusammen und ich komme nicht mehr an ihn ran, weil sie ihn voll unter Kontrolle hat. Er redet nicht mehr mit mir, antwortet auf keine Nachrichten
usw. Das macht sie dann.
An einem Tag hat sie mir 38 SMS geschrieben, wo sie mir nur Sachen unterstellt hat. Dass ich eine schlechte Mutter bin, dass ich ohne Mann nicht lebensfähig wäre, dass ich eine Lügnerin wäre, dass
ich psychisch krank wäre, dass ich versuchen würde, ihn mit Geschenken wieder zurückzuholen, dass die Leute im Kindergarten ja auch alle sagen würden, dass ich nicht ganz sauber ticke, dass ich keine
Freunde hätte usw.
Das ist ein Muster bei ihr. Mit seiner Ex-Ex-Freundin hat sie das auch schon so gemacht. Sie ist fest davon überzeugt, dass ich ihr den Mann wegnehmen will.
Poseidon (Montag, 28 März 2016 10:20)
Lieber Sternenfuchs, ich danke Dir. Im Mai 2015 habe ich mich von ihr getrennt und wieder, und wieder. Jetzt ist seit Januar 2016 definitiv Schluss. Fragen blieben bis gestern unbeantwortet! Wie konnte mir das passieren, wieso habe ich das nicht früher gemerkt? Wieso litt / leide ich, schliesslich habe ich Schluss gemacht, die Reissleine gezogen? Die Antwort ist frappant grundlegend einfach! Vieles in den 5 Jahren Beziehung erleben müssen, Unverzeihliches. Ein Geschenk gebe ich Dir gerne zurück: Vergiss sie! Es waren nur 5 Monate! Das Leben ist zu kurz und zu schön, geniesse es! Mache und verwirkliche verrückte Dinge, die Du schon immer wolltest! Setzte Dir bewusst Zeitfenster in denen Du grübelst, die restliche Zeit gehört Dir und nicht mehr ihr!
Sternenfuchs (Sonntag, 27 März 2016 08:04)
Hallo Mustertapete,
es hilft vielleicht nicht viel weiter, aber kannst Du Dir vorstellen wie es ist, wenn Du Dich - so wie Du es schon machst - vorerst zurückziehst? Hilft es vielleicht, wenn Du Dir vorstellst, dass
Deine "Welt" heil ist und diese Welt der anderen beiden Menschen nicht Deine ist? Vielleicht ist diese andere Welt auch nicht gesund...ganz bestimmt ist sie es nicht...und es ist eben nicht
Deine...
Mir haben seinerseits exakt 2 Personen geholfen "raus zu kommen" und zwar so, dass ich Fragen stellen konnte und diese Personen haben sie mir beantwortet...Was ich mit den Antworten gemacht habe, war
allein mein Ding...Was ich damit sagen will ist, dass ich glaube, dass derjenige alleine im Sine von Handeln da raus kommen muss und das auch nur kann...Du kannst ja nicht in seinen Körper und geist
schlüpfen und für ihn handeln...aber da zu sein, wenn er Fragen hat...das hat mir geholfen...
Und es hat mir geholfen, dass mir klar wurde, dass diese Welt der Menschen mit Persönlichkeitsstörungen eine ganz eigene ist und nichts mit meiner Welt zu tun hat...
Du bist nicht verantwortlich für andere Menschen, sondern auf der elementarsten Ebene ausschließlich für sich selbst...das habe ich gelernt. Klingt vielleicht seltsam, aber ist es nicht...Und eines
noch...Ist vielleicht ein drastischer Schritt, aber wenn Du deinem Bekannten mal die Frage stellst - wenn es ihm mal wieder schlecht geht - ob es ihm wert ist, dass er in/an dieser Beziehung zu
Grunde geht..und damit meine ich physisch und psychisch zerstört wird bis zum äußersten...
Alles Gute!
Mustertapete (Samstag, 26 März 2016 21:29)
Ich habe viele Fragen, weil ich jemanden kenne, der in so einer Beziehung feststeckt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe mich erstmal herausgezogen, aber ich fühle mich schuldig, weil ich weiß, dass derjenige es nicht alleine schaffen wird. Was kann man tun? Man kommt da irgendwie nicht dazwischen. Und wenn man was sagt, zieht man die ganzen Aggressionen von beiden auf sich. Mich macht das Ganze hilflos und traurig.
saphirtiger (Mittwoch, 09 März 2016 21:04)
Lieber Sternenfuchs......Deine Worte helfen mir im Moment sehr, sie zeigen, dass da jemand ist/war, der ähnlich fühlt und mir vermittelt mit den Erfahrungen nicht allein zu sein. Ich habe seit Sommer 2013 gelitten und gekämpft, gemerkt, dass etwas nicht stimmt und gedacht, dass ich nicht stimme, nicht richtig bin. Und dann hab ich so lange gesucht, bis ich re-empowerment und em-life gefunden habe, bis ich schlußendlich hier, bei Dir, angekommen bin. Deine Seiten sind gut, sie tun so gut, sie helfen mir auf meinem Weg, den nächsten Schritt zu gehen. Und nun hoffe ich sehr, dass es Dir, nach so langer Zeit, schon besser geht und Du das Leben wieder "er-"leben kannst. Vergessen wird es nicht werden, aber es ist eine Basis, um sich selber noch mal neu zu begegnen und sich klar zu machen, was im eigenen Leben zukünftig wichtig sein soll und bleiben soll. Ganz liebe Grüße von saphirtiger, mail-an-sirmione@web.de
Nicht geliebtes Kind (Sonntag, 20 Dezember 2015 19:37)
Gegenbesuch! Hallo Stefan, ich finde du hast hier sehr gute Seiten erstellt, viele nützliche Informationen und auch so das man beim Lesen Gänsehaut bekommt.
Ich wünsche dir alles, alles Gute und für die Zukunft mehr Glück.
Dir wird das nicht noch einmal passieren, deine Alarmglocken werden laut schellen, wenn du wieder jemand mit so einer PS begegnest.
Ja, warum konnte es passieren, warum war man so "anfällig", in die Falle zu tappen?
Das zu ergründen, ist eine spannende Reise.
Ich habe sehr lange meine Partner falsch ausgesucht. War anfällig für die kleinste Zuwendung.
Heute habe ich vieles erkannt und mein Leben hat sich geändert. Und das ist gut so.
Deine Seite kann vielen eine wertvolle Hilfe sein. LG :-)
Matilda (Freitag, 06 November 2015 11:41)
Was ist denn für dich Verarbeitung ?
Matilda (Freitag, 06 November 2015 11:38)
Natürlich ist Eigenreflektion erforderlich. Ich habe mich irgendwann gefragt: Welche Macke habe ICH, dass ich das so lange mit gemacht habe? Ich begann auf mich zu schauen und kam nicht weiter. Denn an einer Beziehung haben beide ihre Anteile. ...Ein Therapeut gibt keine Ratschläge. Er führt dich auf DICH zurück. Auf deine Muster. Deine unerkannten. Meine Therapeutin sagte einmal: Wir leben ja nicht in unseren destruktiven Mustern weil sie uns gut tun, sondern weil wir nicht anders können dadurch, dass wir sie nicht kennen..... Ich denke, du bist noch ziemlich am Anfang. Und ich wünsche dir, dass du nicht ewig im selben Hamsterrad läufst. LG und Alles Gute auf DEINEM Weg.
Herr Fuchs (Freitag, 06 November 2015 11:31)
Liebe Matilda,
genau das meine ich...warum sollte sich jemand mit 25 oder 33 oder 40 sich etwas nicht vorstellen können? Erfahrung hat nicht unbedingt mit dem Alter zu tun, denn was nützt es, als 20 jähriger, der
in einer Beziehung steckt, jemanden zu befragen wie seine Erfahrungen auf dem Gebiet der Paarbeziehungen sind, wenn er mit 70 noch nie eine Freundin gehabt hat?
Darüber hinaus...wollen Menschen immer gleich Hilfe und gute Ratschläge?
Ist es nicht zuallererst wichtig, dass sie selbst entscheiden was gut für sie ist oder was für sie in dem Moment heilsam ist? Darauf kommt es an.
Trotzdem danke für Deine Einträge.
Herr Fuchs
Matilda (Freitag, 06 November 2015 11:18)
Nun ja.... Selbst mit 60 ist man noch nicht tot Herr Fuchs. Schmunzel. Und eigene destruktive Muster erschweren einem auch den Umgang mit normalen Mitmenschen. Es ist in jedem Alter gut, zu sich
selbst zu finden. Und auch mit 60 kann man noch nie wahre, bedingungslose Liebe finden. Auch wenn du dir das mit 33 vielleicht nicht vorstellen kannst. Erschwerende Umstände hat jeder. Der eigene
Berg scheint einem immer am höchsten irgendwie. Bei mir sind es die uns verbindenden Kinder... Ich kann dir eine Gesprächstherapie bei einem guten Psychologen wirklich empfehlen !!! Auch wir tragen
Verantwortung für uns !
Du wohnst im Norden ? Ich auch. Wo ungefähr? Du kannst mir gern über meine mailadresse schreiben. Sie steht auf blue flowers Seite.
Herr Fuchs (Freitag, 06 November 2015 11:01)
Matilda,
danke für Deine Einträge...
Die Verarbeitung dauert an, nicht zuletzt dadurch, dass wir Arbeitskollegen sind. Und auch, dass sie von Beruf Psychologin ist, erschwert die Verarbeitung deshalb, weil es das ganze Drama noch so
unfassbar macht....Aber es wird die Zeit kommen, da geht es besser...
Derzeit versuche ich den Heilungsprozess so voranzutreiben, dass es mir irgendwie gelingt alles zu verarbeiten...ich möchte niemandem zu Nahe treten, aber niemand garantiert für irgendetwas...
Eigene Muster - schön und gut...aber erklär das mal einem/r 60 jährigen, der/die nach 30 Ehejahren von seinem Partner verlassen wird...Da ist es mit Mustererkennung reichlich spät...will sagen,
selbst wenn man eigene Muster erkennt, ist man nie davor sicher, doch an eine/n BL oder zumindest an jemanden mit einer Persönlichkeitsstörung zu geraten....und daher finde ich es ziemlich "seltsam"
wenn Personen, die so etwas erlebt haben, meinen, dass ihnen das nie wieder passiert...ist meine persönliche Meinung..... PS: die Verarbeitung einer Trennung und eines womöglich daraus entstandenen
Traumas ist doch die Hauptsache oder? Und nicht, dass man anderen sagt, dass das was einem SELSBT gerade gut tut in der Verarbeitung, ihnen nicht weiterhilft....
viele grüße an Dich!
Herr Fuchs :)
Matilda (Freitag, 06 November 2015 10:39)
... und mach schöne Sachen. Die DIR jetzt gut tun. Auch wenn du keinen Antrieb hast, mach es trotzdem ! Auch wenn es dir nicht immer gelingen wird. :-)
Matilda (Freitag, 06 November 2015 10:35)
Hallo Herr Fuchs. Wir "kennen" uns von blue flowers Seite. Ich habe mir deine Geschichte mal angeschaut. Weisst du was mir auffällt: Du beschäftigst dich mit IHR. Du erklärst SIE. Du versuchst SIE zu
verstehen.... In gewisser Weise verständlich. Das gehört zur Aufarbeitung. ABER: Was ist mit DIR ??? Du solltest im nächsten Schritt versuchen DICH zu verstehen. DEINE Muster. Damit dir so etwas in
Zukunft nicht mehr passiert. 5 Monate Beziehung haben dich schon so kaputt gemacht !
Ganz liebe Grüße für dich.
B. (Samstag, 24 Oktober 2015 17:55)
Ich habe acht Jahre mit vielen Trennungen und Wiederannährrungen, genau so eine Beziehung geführt. Aktuell ist wieder Schluss. Und ich hoffe für mich, dass ich es diesmal schaffe! Es ist der seelische Tod auf Raten! Ich wünsche dir ganz viel Kraft...
Herr Fuchs (Samstag, 17 Oktober 2015 21:23)
Hallo liebe Gäste,
ich würde mich auf Eure Gästebuch-Einträge zu diesem Thema freuen.
Viele Grüße von Herrn Fuchs.
Kriss (Dienstag, 28 Juli 2020 16:26)
@Conny,
bist Du sicher, dass du nicht diagnostziert wurdest?
Deine Zeilen lesen sich wie die jener Klienten, die sich hinter der Unschuld der Tatsachen verschanzen.
Wenn der Mann klug und witzig ist, dann ist er offen für die Wahrheit. Offenbar hast Du es nie ernsthaft versucht.
Speiche (Sonntag, 26 Juli 2020 23:49)
Hallo, an alle Dir mir eventuell weiterhelfen können in meinem Anliegen.
Meine Partnerin hat eine Persönlichkeitsstörung - Borderline Typ. Nach 6 Jahren schaffe ich es gesundheitlich nicht mehr, deren Ausraster, Schreien, Drohen, Lügen usw nicht mehr standzuhalten.
Ist es normal, dass diese gern mit Macht spielen und den Partner bewusst verletzen mit Worten, sich nicht melden nach dem Streit oder sich mit dem Ex Partner zu treffen?
Sie sagt, alle anderen sind Schuld nur sie selbst nicht. Spreche ich sie vorsichtig darauf an, eskaliert es sofort in einem Ausnahmezustand. Krankheitseinsicht fremd für sie.
Was habe ich zu erwarten bei der Trennung?
Lg
Julian (Dienstag, 24 Dezember 2019 00:45)
Liebe Esther,
ich finde einen Satz Deinen Eintrag vom 27.10.19 super interesanT : Zitat: "Man muss die Wahrheit sagen. Und wenn man sie sagt, hat man seinen ganz privaten 9. September 2011."
Ich bezeichne den Tag, an dem sich meine traumatisierte Freundin von mir trennte als meinen persönlichen 11.September meinen 9/11. Ich weiß die Diaagnose meiner Exfreundin nicht . Aber alles was ich über Borderline weiß , die Symptome und die Beziehungsdyamik passt alles..
Frage an euch , an die Runde:
Durch das Lesen von Büchern, durch die fachliche Auseinandersetzung mit dem Thema glaube ich kompetent für einen Neustart zu sein und mit den Dynamiken einer Borderlinebeziehung umgehen zu können. Soll ich meine Exfreudin kontaktieren und nach einem Neustart fragen?
Was sagt ihr als erfahrene "Hasen"?
Grüße Julian
Die Trennung war ein emotionaler und geistiger Terroranschlag auf mich.
Rainer (Freitag, 20 Dezember 2019 23:44)
Zu dem Eintrag von Speiche:
JA ich kenne das mehr als zu gut und noch viel mehr....
Auf den Tag genau nach 11 Jahren, zog sie sich nach einem der unzähligen Streite an, verließ die Wohnung und ich ins Bett. 1 Stunde später waren in meinem Schlafzimmer 6 Polizei Beamte und nahmen mich mit, ich hätte sie wiederholt geschlagen, häusliche Gewalt und ein Kontaktverbot erwirkt.
Ich kenne alles, massive Wutausbrüche, schlagen, fremd gehen und dann, später, so herzzerreissendes Weinen, so klein und schutzbedürftig...... gerne kannst Du mit mir Kontakt aufnehmen
Conny (Donnerstag, 19 Dezember 2019 17:05)
Ich möchte dazu noch sagen, ich glaube, der Mann denkt, das seien Machtspiele von mir und es sei bösartig. Vielleicht habe ich Borderline, das ist möglich, auch wenn man es mir bisher nicht diagnostiziert hat. Mir passieren leider immer noch (früher war es schlimmer) Wutanfälle, hauptsächlich dann, wenn sich meine Mutter in mein Leben drängt. Dass das sehr unangenehm für andere ist, verstehe ich voll und ganz. Ich möchte auch daran arbeiten. Was das Nähe-Distanz-Problem angeht, glaube ich jedoch, dass ich keinen anderen Modus zu Verfügung habe.
Conny (Donnerstag, 19 Dezember 2019 16:22)
Ich kenne seit längerer Zeit einen tollen Mann, der unglaublich klug und witzig ist und dem ich schon auf wunderbare Art nahe gekommen bin. Das Problem: Er bezieht es immer auf sich, wenn ich mal keinen Kontakt möchte. Er denkt dann offenbar, dass ich ihn nicht mehr liebe. Das ist aber gar nicht der Fall!! Ich brauche einfach immer wieder Abstand, sonst regrediere ich und kriege gar nichts mehr hin. Im schlimmsten Fall nehme ich dann die larmoyanten und manipulativen Züge meiner Mutter an. Er hat das alles schon mitgekriegt, aber leider nicht wirklich verstanden. Sobald ich mich etwas distanziere, erwacht seine Eifersucht und/oder er droht mit Trennung. Ich liebe ihn sehr
Speiche (Samstag, 23 November 2019 15:28)
Ich lebe mit einer Borderlinerin zusammen und hat dafür keinerlei Krankheitseinsicht, immer die anderen sind Schuld.
Es ist der Wahnsinn zwischen hin und her, Nähe und Distanz, bösartige Wortlaute Verletzungen bis hin auch zu körperlicher Gewalt, emotionale Erpressungen gegen mich usw.
Das erlebe ich nun seit mehr als 5Jahren was ich zu beginn unserer Partnerschaft nicht erkannte. Sie konnte sich sehr gut verstellen , aber bei einer kleinen oder der kleinsten Kritik ging es los und ab. Das fiel mir mehr und mehr auf, der Respekt wurde mehr Untergraben und Grenzen massiv Überschritten.
kennt oder ist jemand vertraut damit und kann mir etwas mehr darüber sagen. Wie kann ich damit Umgehen, vor allem ist schwer!?
Julian (Freitag, 25 Oktober 2019 23:30)
Hallo Leute, Hallo HRT, hallo,
ich bin erschrocken, was ich in Beitrag 52 las: Verhütung. Das Thema scheint bei BL-Personen, um geschlechtsneutral zu bleiben nicht sehr beliebt. Ich weiß nicht ob sie an Borderline erkrankt ist. Allerdings treffen die Symptome aus meiner Sicht alle auf sie zu. Ich erklärte meiner Exfreudin, dass ich noch kein Kind möchte. Ich wollte mit erstmal eine gemeinsame Basis mit ihr finden (die findet man mit dieser Personengruppe kaum, weiß ich jetzt). Ich erklärte meiner Ex ich möchte verhüten und schlug ihr vor einen Termin beim Frauenarzt zu machen und über Verhütungsmethoden zu sprechen.
Meine Exfreundin wurde sie richtig wütend: Sie bezeichnete Sie mich als Egoisten, bekam einen Wutanfall und machte im Restaurant fast eine Szene. Verbal redete sie mich gegen die Wand, setzte mich unter Druck.
Sie hatte in den Folgewochen immer mal wieder versucht mich mit den "Waffen der Frau" zu verführen. Das ging damit los, das sie Kondome ablehnte und mich soweit brachte/verführte/ unter Druck setzte dieses auch zu tun. Dann versuchte mich dazu zu bringen in ihr "zu kommen". Mit im wahrsten Sinne des Wortes habe ich das mit letzter Kraft verhindert. Ich war ihre Marionette.
Ich bin wahnsinnig froh!
In Beitrag 71 las ich etwas interessantes: Stichwort "100 Prozent"
Verliebe ich mich , bin ich Wolke 7. Bei meiner vermutlich psychisch kranken Exfreundin war ich auf Wolke 77777. Mein Psychologe erklärte mir: Boderliner haben eine Identität, kein eigenes ICH. Sie suchen nach Opfern (meist gutmütige Menschen mit starkem Helfersyndrom). Unglaublich schnell, (ich erlebte es nach 1 Stunde, ein Freund aus Mühlheim a.d. Ruhr nach 5 Minuten ) wird man idealisiert! Borderliner dringend unglaublich schnell tief in die Seele des Partnes. Dabei transformieren das Wunschbild seines Traumpartners von ihrem gesunden Partner auf sich! Borderliner haben ein extrem ausgeprägte Empathiekompetenz. Sie spüren nach kurzer Zeit genau was ihr Partner braucht: Sie verhalten sich häufig so wie es sich dann der gesunde Partner vorstellt. Der gesunde Partner verliebt sich zum überwiegenden Teil in eine Illusion (natürlich spielt die natürliche Attraktivität auch eine Rolle). Dabei gerät er auf Wolke 77 und es knallen bei ihm sämtliche seelischen Sicherungen durch! Damit ist der Grund der emotionalen Abhängigkeit gelegt! Wenn ich an meine Exfreundin im August- Dezember 2018 denke. Von der Ausstrahlung, ihrer ganzen Art. Da habe ich ein Jahr später einen ganz anderen Menschen ein Zweites Gesicht erlebt. Es erinnert mich Dr Jekyl und Mr Hyde...
Jeshu (Mittwoch, 23 Oktober 2019 16:08)
Neid, Missgunst, Rachsucht, Niedertracht, Macht, feindselige Unterstellungen, Verwechslungen (momöglich mit dem Täter) und vieles mehr habe ich in 24 Monaten mit einem Menschen erlebt, der mir mein Leben nicht lassen konnte, weil er es zur Stabilisierung seines eigenen ausbeutete...im Nachhinein fühlt es sich wie eine Schändung an, ja sogar so, als ob ich kurz davor gewesen bin, mein Leben für einen anderen zu opfern, gleichsam als wenn ich den Suizid phasenweise durchgeführt hätte, den diese Nulpe zweimal versucht hat...
Noch nie in meinem Leben hatte ich Rachgelüste, wollte es jemanden mit selber Münze heimzahlen und nur das Wissen darum, dass ich dann so wäre wie er, hält mich davon ab. Das ist pure Ohnmacht und das letzte bischen Selbstgewissheit hilft mir, langsam zu mir zurückzufinden. Wie in diesen Träumen wenn man schreiben will udn es nicht kann. Reine Realität viele Stunden am Tag.
Zwei freudlose Jahre gehen heute vorüber. Zum ersten Mal habe ich heute wieder mit meiner Tochter gelacht, gespielt, Blödsinn gemacht wie in den früheren Jahren...
Jeshu (Mittwoch, 23 Oktober 2019 16:00)
Es ist bestürzend zu lesen, wie vielen Menschen von diesen Irrläufern schwerste Schäden zugefügt worden sind. Aus beruflichen Gründen weiß ich um die Menge psychisch gestörter Therapeuten. In keinem anderen Studienfach springen vergleichbar viele Gestörte rum wie in der Psychologie. Eine Psycholgin sagte einmal zu mir: Ist doch in Ordnung, ein Automechankiker, der ein defeketes Austo hat, kann trotzdem ein guter Mechaniker sein. Ich antwortete ihr, nur wenn er seine Karre auch immer wieder zum Laufen kriegt und damit nicht über Gehwege brettert. Psychologen dieser Art reden die Borderlinern irrste Sache ein. Eigentlich müsste man beiden Gruppen elektronische Fußfesseln schenken. Ich gönne ihnen ihre Freiheit, aber man darf sie nichzt in emotionale Beziehungen lassen...
Julian (Sonntag, 20 Oktober 2019 19:08)
Hallo Leute,
ich finde u. a. den Eintrag von Nowadays und Hüdde interessant.
Lieber Hüdde, wenn Du Dich auch außerhalb dieses Forums austauschen möchtest erreichst Du mich unter kreativerfreigeist@web.de.
Meine Herausforderung ist: Meine Ex wird in meinem Leben zukünftig immer eine Rolle spielen. Einige aus meinem Freundeskreis sind mir ihr befreundet, mögen sie, ja sind regelrecht von ihr begeistert.
Wie gehe mit meinen Freunden um. Was kann kann ich Ihnen sagen? Ich möchte zu meiner Ex, dass ich die mit ihrem Verhalten einer Person mit Persönlichkeitsstörung sehr ähnlich ist, keinen Kontakt mehr!
Wie gehe ich damit um wenn ich mich mit Freunden treffe und sie ist dabei, mit einem neuen Freund?
Küstenkerl (Donnerstag, 26 September 2019 19:11)
Hallo Herr Fuchs & Gemeinde,
vorab ein Dankeschön an alle für diese Seite und die Gästebucheinträge.
Ich habe in den letzten Monaten viel dadurch gewonnen. An Einsicht und Verständnis.
Vieles ist tatsächlich „Textbook“. Ich glaube es manchmal fasziniert immer noch nicht.
Ich selbst konnte mich dank therapeutischer Hilfe vor einen knappen halben Jahr aus meiner Beziehung mit meiner (undiagnostizierten) BL lösen. Habe unsere Verlobung aufgelöst und mich „retten“ können. Ich weiß auch das dies richtig war.
Allerdings hätte ich niemals gedacht das es mir nach einem halben Jahr so derart beschissen gehen würde.
Ich hab meinen ganzen (gemeinsamen) Freundeskreis verloren, weil keiner merkt was wirklich Sache ist. Ich bin schließlich der schlimme Kerl, der seine Verlobte „hat sitzen lassen“. Ich kann es nichtmal wirklich jemand richtig übel nehmen - ich selbst hab ja ewig lange nichts kapiert - bis ich einen Nervenzusammenbruch erlitten habe.
Das eigentlich Schlimme für mich derzeit ist: Wut!
Ich bin nie ein wütender Mensch gewesen, sondern immer verständnisvoll zugewandt und liebevoll. Jetzt verspüre ich kaum etwas anderes als Wut! Und die frisst mich auf und blockiert mein Leben.
Wie und wann geht das wieder weg? Jemand ähnliche Erfahrung?
Küstenkerl
Befreit (Freitag, 13 September 2019 18:48)
Hey zusammen,
mir geht’s wieder gut.
Ich habe gelesen, dass Borderliner oft zurück kommen, wenn es einem wieder besser geht.
Ich bin auf Online Dating Seiten angemeldet und habe mitbekommen, dass eine Freundin von ihr öfter meine Profile „besucht“.
Mittlerweile stehe ich drüber, frage mich aber trotzdem: „Was hat es zu bedeuten?“
Jens (Dienstag, 02 Juli 2019 12:11)
Puh, es ist echt der Hammer! Deine Seite hat mir sehr geholfen. Vor einem halben Jahr hat meine Borderliner Freundin mit mir Schluss gemacht. Die Bezeichnung ging auch nur ein gutes halbes Jahr und es ist auch nicht meine erste Beziehung dieser Art, aber meine Letzte.
Ich könnte wirklich alles was du schreibst unterstreichen, kursiv und fett hervor heben, du bringst es super auf den Punkt. Danke!
Nadine (Sonntag, 23 Juni 2019 18:46)
was kann man tun wenn man noch gefühle fürn ex freund hat und im selben verrein auch ist und er ist noch dazu mein Fußballtrainer?
er hat mich erst vor 1 monat verlassen
Traurig (Donnerstag, 04 Oktober 2018 00:41)
@,seelenlos
Bitte verzweifle nicht!
Neun Monate sind noch nicht soo lange.
Es ist ähnlich wie Trauer.
Manchmal braucht es ein Jahr oder länger um alles zu verarbeiten.Manchmal dauert es auch so lange,wie die"Beziehung "gedauert hat.
Wir alle hier haben mehr oder weniger das gleiche durch und verstehen deinen Schmerz zu gut..Jeder findet seine eigene Methode der Verarbeitung
Richtig@Herr Fuchs
Nicht unter Druck setzen.
Mir hat auch geholfen...wenn die Gedanken wieder hochkamen..."STOPP"..zu sagen..."es ist ein GedankenKarussell!Und das schadet mir.""Es gibt keine Logik und keine Lösung und keine Zukunft und es hat nichts mit meiner Person direkt zu tun..es ist Er und seine Krankheit."
Halte dir auch vor Augen..dass du nicht glücklich geworden wärest ...es nur schlimmer wäre.Das habe ich mir gesagt.
L G
Traurig (Mittwoch, 03 Oktober 2018 21:14)
@Herr Fuchs
Du hast natürlich mit allem recht.Ich habe alle Verbindungen gekappt.
Telefon geht nicht
Nur ich brauche ja einfach nicht mehr dran gehen.
Das Gespräch und das letzte Treffen damals hat mir sehr bei der Verarbeitung geholfen.Ich für mich habe das als meine Strategie gebraucht .
Es geht mir gut und mein gestörter Expartner kann mir gar nichts mehr.
Die schönen Momente behalte ich trotzdem in guter Erinnerung.....und das Schlimme liegt hinter mir.Es ist seiner Krankheit geschuldet....er war zweimal zur RehaNichts hat geholfen.Trotzdem entschuldige ich nicht alles. Ichhabe jetzt aber meinen Frieden innerlich mit der Vergangenheit.
Ich brauche all meine Energie für meine Familie und Arbeit und für meine Zukunft.
Alles wird gut!
@Sprachlos
Danke für die Bezugnahme!
Grüsse aus der Hauptstadt.
Herr Fuchs (Mittwoch, 03 Oktober 2018 21:05)
@seelenlos:
du machst alles genau richtig! es dauert seine zeit und vergleiche mit anderen sind IMMER nicht gut...es wird weniger schmerzen und das denken an ihn wird weniger werden...ganz bestimmt....vertraue darauf und es wird irgendwann eintreten...du merkst es vielleicht gar nicht, aber es wird so kommen...es hört auf..
du kannst natürlich dich natürlich an den jeweiligen Datumsangaben orientieren, aber ich finde es schwierig...weil dein kopf interessiert es nicht welches Datum ist....er nimmt sich die zeit zur Verarbeitung, die er braucht....ich habe mir aber auch manchmal ein Datum herausgesucht und an diesem tag bestimmte Aktionen gemacht, zb: einen Brief geschrieben und ihn am selben tag verbrannt usw.... oder eine Flaschenpost ins Meer geworfen usw....das hat mir geholfen, weil es Aktionen waren, die ich selbst in der Hand hatte und selbst bestimmte was ich mache....klingt seltsam...kann ich auch nicht richtig erklären...aber hat mir geholfen....
was ich sagen will....jeder braucht unterschiedlich zeit zur Verarbeitung....Wochen, Monate, jahre...egal...es wird klappen!!! setze dich nicht unter druck...GIB DIR ZEIT!
Alles wird gut!
Beste Grüße, Herr Fuchs
PS: groß- und Kleinschreibung egal jetzt ;)
Seelenlos (Mittwoch, 03 Oktober 2018 16:52)
Nach neun Monaten Trennung gibt es von mir auch wieder einmal ein Statement.
Irgendwie habe ich das Gefühl, die Zeit steht still, ich komme einfach nicht weiter, es ist wie ein Karusell das sich dreht und der Ein und Ausstieg immer an der selben Stelle stehen bleibt.
Kein Tag, ohne das ich nicht mit Wehmut an Ihn denke. Es sollte langsam die Phase des Vergessens einsetzten.
Tut es aber nicht, so schmerzhaft die Beziehung auch war es will nicht aufhören weh zu tun das er weg ist. Neun lange Monate. Manchmal habe ich das Gefühl dieser Strudel der Emotionen versucht mich noch immer in den Abgrund zu reißen.
Wird das jemals aufhören?
Vielleicht wird es besser wenn Weihnachten und Neujahr vorbei sind am 31.12 wird es dann 1 Jahr sein als er auszog.
Scheiß Datum, aber für solche Dinge wird es wohl nie den richtigen Zeitpunkt geben.
Ich wäre gerne schon soweit wie mach anderer von euch, frei von diesen Gefühlen.
Herr Fuchs (Dienstag, 02 Oktober 2018 21:56)
Für Menschen, die sich in einer Beziehung zu jemandem befanden, der Symptome einer psychischen Störung aufwies/aufweist, ist die größte Leistung in diesem Zusammenhang sich 1. von derjenigen Person physisch zu trennen und 2. psychisch zu lösen... Ersteres kann innerhalb eines engen Zeitraumes passieren...zweiteres kann sich über einen längeren Zeitraum hinziehen....dennoch ist beides möglich und ebnet den Weg der Verarbeitung...
@traurig...eine mitteilung eines ehemaligen besuchers hier: "bitte gib nicht zu viel privates an deinen ex, da es !!! immer !!! KONTROLL-beziehungen seitens des PGs sind... " dem kann ich aus meiner sicht nur zustimmen.....
darüber hinaus wäre ein abbruch sämtlicher Verbindungen nur hilfreich....ich kann bis heute nicht verstehen, warum ein kappen sämtlicher Verbindungen zu jemanden, der einen beinahe in den seelischen Abgrund hat, nicht möglich sein soll.... ES FUNKTIONIERT!
Alles wird gut!
Herr Fuchs
Sprachlos (Dienstag, 02 Oktober 2018 07:33)
@Traurig, mein Gefühl, es war KEIN Fehler von dir und ich denke, es war eine große Bestätigung für dich, dass du ihn/das, was auch immer, nicht mehr möchtest und es ist gut zu merken, dass diese Menschen keinen Zugriff mehr auf unser Innenleben, unsere Seele und unsere Gefühle haben, so schaffen sie es auch nicht mehr uns weh zu tun und wir sind nicht mehr verletzbar. SIE haben keine Macht mehr über uns und sollten uns egal werden, wie wir es für sie auch sind. LG aus einem herbstlichen Österreich!
Traurig (Montag, 01 Oktober 2018 22:03)
Ich habe mich nocheinmal auf ein Telefonat eingelassen.Für eine kurze Zeit waren in mir die Gefühle der ersten Zeit wieder da.Doch....ganz schnell habe ich gemerkt.. wie weit ich mich innerlich entfernt habe und den um keinen Preis mehr zurück haben wollte oder sonst etwas.....was der da eigentlich von sich gab.Der Inhalt ist nebensächlich....in dem Gespräch selbst kam wieder die Ambivalenz...die Zerrissenheit...alles Wirrwarr Lügen wieder hervor.Eigentlich wie eh und je....nur das ich es damals nie so wahrgenommen habe.Das was er an dem Tag geredet hat...weiss der morgen schon nicht mehr...
Was mir das jetzt gebracht hat?Es hat mir gezeigt....dass die ganz kleine Erinnerung an meine Gefühle von damals....mich nicht!aus der Bahn geworfen hat und ich mich freier denn je von ihm fühle.Er hat keine Bedeutung und keine Macht mehr über mich und meine Gefühle.
Es waren jetzt so viele Monate dazwischen.
Was der eigentlich wollte...war erst ...er wäre aufgewacht...er wüsste..was er jetzt will...dann Neugier auf mein Leben....abchecken...warum ich keinen Kontakt mehr will. Ich habe ihm gesagt..dass es seine Psyche ist die alles gute zerstört hat.Zumindest hatte er Einsicht und weiß auch was mit ihm los ist.Er kamn es nicht ertragen..wenn es ihm zu gut geht.Er hat Angst vor zu viel Nähe und will das gute zerstören....wwil es nicht sein kann...seine Worte.Er wollte hören..dass ich ihn immer noch will.Nur wenn es so gewesen wäre...er wäre ganz schnell wieder umgeschlagenen und triumphiert und seine Macht genossen.
Ich wollte sehen...wie ich selbst reagiere.Auch auf die Gefahr..dass ich einen Rückfall bekomme.
Es ist nicht passiert und mir geht es bestens!!!!Vielleicht denkt der eine oder andere....es war ein Fehler von mir....doch ich für mich habe meine Bestätigung .dass ich geheilt bin...im wahrsten Sinne.Die Gefühle von einst werde ich auch nicht vergessen....doch der Schmerz ist nicht mehr da.
@JR deine Warnung hatte ich die ganze Zeit trotzdem im Hinterkopf!
Traurig (Dienstag, 25 September 2018 16:23)
@JR
Ich weiß deine Komentare zu schätzen!
Er kann mir nichts mehr anhaben!Ich weiß wie er tickt.Ich habe nicht das Leid vergessen...welches ich mitgemacht habe zu lange.Ich weiß ,dass nichts echt ist...und wenn dann nur für Momente.
JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 24 September 2018 19:46)
@traurig
Alarm rot! "Du bist das beste was mir widerfuhr" ist ein standartspruch dieser Leute! AB bietet wieder eine Grundlage auf Kontakt! Pass auf dich auf!!!!!!! Sonst sitzt er dir wieder im Kopf!
Traurig (Montag, 24 September 2018 18:50)
Habe heute einen Anruf bekommen....AB...Er möchte wissen..wie es mir geht.Er hat viel nachgedacht.Ich wäre das beste gewesen..was ihm passiert wäre.Er hätte verstanden was er zerstört hat und wie er gewesen ist.Er würde so gerne ein Treffen haben.Er weiß ,dass ich ihn noch immer Liebe.Ich solle ihn heute Abend sprechen.Er wäre klar und in keiner Psychophase.!
Ich weiß...dass es nur dem Moment geschuldet ist....und er es wahrscheinlich so fühlt.Genau das gleiche wie vor Monaten....als wir uns nochmal trafen...wie berichtet......immer wieder der gleiche Film...Würde ich das mitmachen und wüsste ich es nicht besser....wäre es die typische On Off "Beziehung"(Zumutung)die abermals in den Abgrund führt.
@Tom
Das was du zuletzt geschrieben hast stimmt alles und ich verstehe dich zu gut.Ich weiß wie schwer das ist den Absprung zu schaffen...wie fast jeder hier
heroka (Montag, 24 September 2018 12:51)
@Tom
Versuch irgendwie rauszukommen!
Die Folgen sind verheerend!
Ich habe es nicht geschafften aus der Struktur zu lösen, bis mein Körper die Bremse gezogen hat und ich eine schwere Depression bekam und in die Klinik ging. Ab da für Borderlinchen uninteressant, da der Wirt, von dem man sich bis dahin als Parasit ernährte, nichts mehr hatte! Ich war nur noch ein Schatten meiner selbst! Ohne Klinik hätte ich es nicht geschafft!!! 400 Km Abstand und kein Kontakt haben mir sehr geholfen und trotzdem bin ich ach nach 9 Monaten mit dem Thema nicht durch und leide zeitweise leider immer noch sehr stark! Der Anker sitzt(@ Stefan)!
Leider! Such dir Hilfe lieber Tom!!!
Tom (Sonntag, 23 September 2018 18:35)
@Stefan
Ganz sicher will ich nicht so ein Leben, das will keiner und doch macht's jeder bis zum bitteren Ende durch. Selber Schuld, sagen alle, die das nicht selber erleben. Warum ? fragen die , welche drin sind oder mit Abstand und vielen Wunden zurückblicken können. Gefangen in den Gefühlen, in einer Dynamik, die irgendwie nicht zu durchbrechen ist, weder für die BL noch für die Ex-oder Nochpartner. Es ist als ob man auf Schienen direkt ins Verderben fährt, die Bremsen sind ungenügend. Der Kopf will aber kann nicht verstehen, weil alles einfach nicht verstanden werden kann. Eins uns eins gibt alles andere als zwei und die Erde ist schon lange nicht mehr rund. Alles absurd, quer und ohne jede Logik. Einfach sein lassen und weiterleben, ohne immer nach Erklärungen zu suchen. Aber wie geht das ?
@Plato @Traurig
Erschreckend, wie sich unsere und wohl alle andern Geschichten gleichen. Der Vergleich mit der Waschmaschine trifft voll, nur wann das Programms endet weiss keiner. Aber dass es endet ist jedem klar. Ich will mich nicht mehr manipulieren lassen. Wann das Schleuderprogramm los geht, bestimmt nicht mehr sie. Ich sperre sie (vorerst) nicht, ich lasse sie ins Leere laufen, indem ich auf nichts reagiere. Es mag falsch sein, gibt mir aber grad ein gutes Gefühl, indem ich eben mal nicht das mache, was sie provoziert. Ich will auch nicht meine Tel.-Nr. oder die Wohnung wechseln. Ich will einfach nicht mehr reagieren, mich nicht mehr von ihren Aktionen beeinflussen lassen, ihr nicht das Gefühl der Genugtuung geben...bis sie mich löscht.
Plato (Samstag, 22 September 2018 11:52)
@ Tom, Eintrag #997
Beim Lesen Deiner Zeilen fühle ich mich drei Jahre zurückversetzt. Deinen Text hätte ich damals wortwörtlich genauso schreiben können.
Was folgte waren psychischer und physischer Zusammenbruch, mehrwöchiger Krankenhausaufenthalt, Phsychotherapie, die jetzt (!!) langsam zum Abschluss kommt.
Es war damals zeitweilig wie in einer Waschmaschine - mal fühlte ich mich im tollsten Schonwaschgang um mich von einem Augenblick auf den anderen im Schleudergang mit höchster Drehzahl wiederzufinden. Und das im immerkehrenden Wechsel.
Zigmaliges Schlussmachen, Beschimpfungen, Abwertungen, Beleidigungen, Schuldzuweisungen, Demütigungen, Kontaktabbruch, Liebesbeteuerungen, höchstes Lob, Bewunderung, Bitten um Neuanfang, verzweifelte Hilferufe, emotionale Erpressung, in den Himmel gehoben und in die Hölle geworfen ...
Zum Schluss hatte ich kein Selbstwertgefühl mehr, kein Selbstbewusstsein, war voller Schuldgefühle, totale Gehirnwäsche ...
Hätte nie gedacht, dass mir sowas passieren könnte und ich so lange für die Verarbeitung brauche. Habe mit der Therapie viel über mich selbst erfahren. Ein hartes Stück arbeit. Und trotzdem - irgendwas wird wohl für immer bleiben ...
Bei Dir ist alles noch so frisch, Tom. Ich wünsche Dir Durchhaltevermögen und Kraft und dass Du die richtigen Entscheidungen triffst.
Alles Gute
Plato
HRT (Samstag, 22 September 2018 10:45)
@Stefan und Tom:
Weise Worte von Stefan.
Irgendwie immer wieder so faszinierend wie gleichartig alles abläuft. Genauso ist es... ich kann es leider zu 100% unterschreiben.
Wesentlich ist am Ende zu erkennen: das ist die Realität. Seid um die Erfahrung froh, ein wenig bedauerlich ist der Lebenszeitverlust... aber auch das... nehme es als wertvolle Erfahrung- und achtet bei der nächsten neuen Begegnung auf die Signale... man erkennt diese Menschen- aber nur wenn man nicht krampfhaft nach Partnerschaft strebt sondern in sich ruht...
Alles wird gut- das ist dann sicher! :)
Traurig (Samstag, 22 September 2018 10:23)
@Sprachlos
Nein!da machen wir nicht mehr mit!Dieses blocken und entlocken ...identisch.Alles löschen und oder blockieren.Anrufe ignorieren!
@Stefan....treffender denn je....Deine Aussagen!
@Tom
Lass das nicht mehr zu!Du gehst kaputt!Ich habe es auch zu lange zugelassen.Wenn ich jetzt zurück blicke auf die Zeit...wie schlimm alles war und wie mich das fast zerstört hätte.Ich bin froh über die Zeit in der jeglicher Kontakt von mir abgeblockt wurde und ich wieder glücklich und zufrieden bin.Es wird sich nichts ändern.Du wirst nicht froh mit ihr.Denk an dich ...Du hast nur ein Leben.
Stefan (Donnerstag, 20 September 2018 10:06)
@Tom
Wie lange möchtest du das noch mit machen?
Wie du weißt, war ich 8 Jahre in so einem Teufelskreis ( mit ständigem Schlussmachen und Abwertungen und Beleidigungen ihrerseits) gefangen. Das endgültige Ende kommt spätestens, wenn sie jemand Neues hat. Dann bist du sofort abgeschrieben. Du fällst von 100 auf Null. Sollte der Neue sich als untauglich erweisen, kommt sie wieder angekrochen. Das Spiel beginnt von vorne, wenn du es zulässt. Es wird noch härter, bis sie wieder einen Neuen hat. Diese Personen sind ständig auf der Suche, ohne dass du was mitbekommst. Mit solchen Personen gibt es kein Vertrauen, keine Verlässlichkeit, keine Liebe, kein Glück. Nur Anpassung und Schadensbegrenzung deinerseits. Es hilft nur rechtzeitig abzugspringen. Kein Kontakt mehr. Ziehe dich zurück, lösche ihre Telefonnummer. Machst du das noch nicht, wird das endgültige Ende kommen. Sie wird dich sofort emotionslos austauschen und sich Verhalten, als hätte es dich nie gegeben. Das Ende kommt bei diesen pg
Menschen gewiss. Es ist nur eine Zeitfrage. Bis dahin bist du ihren Launen ausgesetzt, wirst abgewertet, ausgenutzt. Sie geben nichts und nehmen dir alles. Willst du so ein Leben? Eine Partnerschaft, bei der du nichts wert bist? Du wirst benutzt und am Ende fortgejagt. So wie es uns allen ergangen ist.
Tom (Dienstag, 18 September 2018 20:29)
Der "endgültige" Knall wegen einer gesuchten Nichtigkeit kam vor 2 Wochen. Das Drama, die Verzweiflung, Wut, Abwertung und Beerdigung der Beziehung (zum ixten Mal) innerhalb von 15 Minuten. Zuvor kein Hinweis, was passieren wird, völlig normal geredet, spaziert, Pläne gemacht für gemeinsame Ausflüge (von ihr!), dann der an Intensität kaum zu überbietender Vulkanausbruch. Schreien, Toben, vor andern Leuten, weggelaufen. Sie ist über 50. Danach jede Menge Abwertungs-, Hassattacken und Schuldzuweisungen per SMS. Der Kranke bin natürlich ich. Keine Reaktion meinerseits. Vor 2 Tagen halbwegs anständiger Versuch einer Kontaktaufnahme. Keine Reaktion meinerseits. Heute wieder die grosse Liebe. Keine Erklärung, kein Bezug auf das Geschehene. Extrem schwierig nicht zu reagieren. Das Herz und der Kopf im Dauerfight. Es ist einfach nur schrecklich.
Sprachlos (Montag, 17 September 2018 07:35)
ja @Traurig, so läuft anscheinend dieses Spiel, immer wieder "irgendwie" der Versuch einer Kontaktaufnahme, alle Monate ein Anruf einer unterdrückten Nummer, 1 oder 2 x läuten lassen und wieder auflegen, das läuft seit letztem Jahr so und im Mai heuer zuletzt im Zuge von Whatsapp-Entblocken, einen ganzen Tag lang war ich sozusagen "offen" geschalten, um wohl zu schauen, ob ich noch reagiere und dann am Abend, zack war ich wieder blockiert, es ist wirklich unglaublich wie krank das ist.....und unsere "Freundin" ist 49 Jahre alt. Du hast es so schön real beschrieben das Spiel eines Kindes.....aber bei dem Spiel machen wir nicht mehr mit.
Traurig (Samstag, 15 September 2018 22:51)
Ich wurde heute auf meinen AB darauf hingewiesen...dass es von mir eine Unmöglichkeit ist ....nicht zum Geburtstag zu gratulieren....daran könne er ja sehen...dass ich nicht glücklich wäre....und das ich krank bin.....soviel zum Ausmaß der Störung seinerseits.....das war die dritte Nachricht seiner Empörung darüber.Wenn man es akzeptiert hat...dass die Person krank ist.....dann fällt es immer leichter.Akzeptanz hat mir sehr geholfen(@heroka)
Sprachlos (Freitag, 14 September 2018 10:47)
@JR, danke für deine tollen Statements und wünsche dir von Herzen das Beste!!
heroka (Freitag, 14 September 2018 08:47)
Ich wünschte, ich könnte das auch von mir sagen! Ich hoffe, ihr schaut abbinden zu auf dieser Seite vorbei! Gibt viele so wie mich, die den Zuspruch der „ alten Hasen“ hin und wieder brauchen können! Alles Gute!
Traurig (Donnerstag, 13 September 2018 21:40)
@JR
Ich wünsche dir auch das allerbeste.Irgendwann muss man ja alles hinter sich lassen können.
Du hast es geschafft.Herr Fuchs hat es geschafft .Ich habe es geschafft.Das soll allen!Mut machen!Das Leben ist einfach zu kostbar!
Traurig (Donnerstag, 13 September 2018 08:23)
Ich deute es mal so...dass der wie ein Kind...alles was er zerstört hat nicht mehr so empfindet....sondern wirklich enttäuscht ist.....jetzt könne man doch wieder ein bisschen "spielen"....wie ein Kind ....heute bist du doof und morgen bist du mein Freund und übermorgen mag ich dich wieder nicht mehr.....je nachdem wie ich gelaunt bin .....Zrrissenheit......Gefühlsschwankungen........
Ich jedenfalls bleibe ganz bei mir.Null Kontakt!Mir geht's nach wie vor gut.Grüsse an alle.
Traurig (Donnerstag, 13 September 2018 08:06)
@Herr Fuchs
Hatte gestern ein ähnliches "Erlebnis" zwecks Geburtstagsnachricht.Nur umgekehrt.
Wie berichtet . Seit Monaten kein Kontakt mehr.Vor einem Jahr die Abwärtsdynamik bis zum bitteren Ende das ganze Programm.Gestern hatte er Geburtstag.....Da kommt doch heute ganz in der Frühe von ihm....."Ich bin echt enttäuscht,dass du gestern mich nicht angerufen hast. " per Nachricht.....krank!!!
JR_jetzt_etwas_weiser (Dienstag, 11 September 2018 21:35)
Es ist nun 1 Jahr her und ich habe diese "pseudo Beziehung" hinter mir gelassen. Ich habe euch allen nach besten gewissen berichtet! Kein dazu Gedichte sondern die reinste Wahrheit von Herzen! Aber nun ist es Zeit komplett abzuschließen. Das bedeutet ich ziehe mich nun zurück. Ich hätte dies schon vor einiger Zeit machen wollen, aber eure Probleme waren auch meine und ich hätte nicht ruhig schlafen können ohne euch zu berichten! Sorry für die Rechtschreibfehler aber ich bin nun mal halb Engländer! ;) die besten seiten der Wahrheit über diese Krankheit sind leider in english geschrieben! Google deutsch zeigt leider oft nur die "netten" seiten der Täter! Ich hoffe das Ändert sich bald und es Wird ohne political correctness wieder die Wahrheit erzählt! Beste gruesse und dank an HRT(wir Scheinen das selbe erlebt zu haben), sprachlos;), traurig, Herr Fuchs ( Daumen hoch) und all die tollen betroffenen dieser Seite) machts gut und nur das beste!
JR_jetzt_etwas_weiser (Montag, 10 September 2018 21:31)
@heroka
Wenn ich es Geschafft habe, schaffst du es auch. Gib dir Zeit! Und über denke das Bild was du in der Partnerschaft sahst! Es war einseitig, leider!!!
@sprachlos
Da hast du die Antwort. Solche Sätze wie, du bist zu sensibel usw kommen ausschliesslich von toxischen Menschen. "Nein" du hast diese Menschen gesagt wo deine grenzen sind. Und dabei bleib auch. Das ist normal gefällt toxischen Menschen aber nicht weil du deine Eigenständigkeit zeigt! Du bist eben nicht ihr Objekt was nach ihrer Nase tanzt! Also stinkt es ihnen. Ganz normal
LG aus h
heroka (Montag, 10 September 2018 08:24)
@ JR
Das was du schreibst macht mir Mut! Wenn ich nur auch schon so weit wäre!
Ich bin leider immer noch manchmal so von Sehnsucht geplagt.... und weiß- es wäre das reinste Gift für mich , wenn ich Kontakt aufnehmen würde!
Sprachlos (Montag, 10 September 2018 08:05)
@HRT auch dir vielen Dank für deine Worte, alles was du schreibst ist mir mittlerweile bewusst geworden und anscheinend benötige ich für das "Loslassen" noch mehr Kraft als gedacht. Da muss innerhalb meiner Familie doch mehr passiert sein als vorerst angenommen. Aber das eigentlich traurige daran ist, dass ich, seit ich mit meiner Familie den Kontakt abgebrochen habe, mich so richtig "befreit" fühle und der Druck, dem ich über Jahre ausgesetzt war, nämlich immer so zu sein, wie es meine Familie wünscht, weg ist. Ich musste mich also sehr mit mir selbst befassen, sonst wäre ich verzweifelt daran, was da geschehen ist. Dir auch alles Gute und irgendwann wird auch für uns wieder alles gut werden....sonnige und liebe Grüße aus Österreich!
Sprachlos (Montag, 10 September 2018 07:53)
@JR, vielen Dank für deine Worte, ja ich bin anscheinend zu empathisch und ein immer sehr offener und positiv denkender Mensch gewesen, bis mich der Seelen-Schmerz von Borderlinchen getroffen und "heimgeholt" hat. Aber empathisch zu sein, sehe ich grundsätzlich als sehr positive Eigenschaft an, aber wenn sie dazu dient, missbraucht und benutzt zu werden, dann ist das nicht mehr so schön und da muss ich wohl meine Grenzen noch nachjustieren. Das Überschreiten der Grenzen durch meine Familie habe ich zwar wahrgenommen aber leider über Jahre nicht dementsprechend darauf reagiert, und habe ich reagiert, wurde dies negiert und mit den Worten, man(n) habe es doch nicht sooo gemeint, ich solle dies nicht persönlich nehmen und nicht so empfindlich sein, abgetan! Aber es heisst für mich wohl, wie es auch @Heroka beschrieben hat, "Loslassen" an allen Enden und Ecken........ des Lebens" LG aus dem sonnigen Österreich!
JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 09 September 2018 21:43)
Nachtrag: Einen Stück meiner Seele hat sie trotzdem gestohlen. Gruss an alle! Seltsamer weise kamen mir durch den Schock nie die Tränen! Ich habe darauf gehofft, weil es Entlastet!
JR_jetzt_etwas_weiser (Sonntag, 09 September 2018 11:35)
@Herr Fuchs
Hallo erstmal! Na klar kann ich dir berichten. Ich habe es in den genannten 3 Monats Intervallen verarbeitet.
1) In den ersten 3 Monaten stand ich unter Schock da ich Sie immer noch mit meinen Bild von Ihr sah, eben hilfslos, menschlich traurig. In dieser Phase hatte ich eine schmerzliche Trauer in mir.
2.) vom 4-6 Monate ging das akzeptieren los. Akzeptieren das mein Bild von Ihr nicht real existent ist. Ich habe in Ihr Gefühle hinein interpretiert die Sie gar nicht besitzt. Die puzzleteile (reflektion) zeigten mir die Abweichungen im Gegensatz zu einer gesunden Beziehung!
3.) 6-9 Monat Punkt 2 sacken lassen. Ab und zu kamen immer noch Gefühle hoch das sie mir leid tat und das doch alles nicht wahr sein kann.(diese Gefühle wurden in dieser Phase aber immer seltener! Wegen des akzeptierens das es solche Menschen gibt)
4.) 9- 12 Monat . Loslassen. Und einsehen das man so was niemals möchte und besseres verdient hat.
Herr Fuchs (Samstag, 08 September 2018 21:59)
@ JR:
Ich kenne diese Art der Begegnungen...habe meine Ex auch erneut getroffen letztens und bin ihr direkt begegnet...aber außer einem Hallo war da gar nichts...bei mir ist es jetzt 3 Jahre her...also liebe Betroffene.....es kann gelingen, dass kein Schmerz mehr da ist....
Danke JR für Deinen Beitrag....Kannst Du kurz beschreiben, 1. ob Du innerlich heftige Schmerzen gehabt hast und 2. Wenn nicht, wie Du es geschafft hast innerhalb eines Jahres diesen Abstand und diese Verarbeitung zu schaffen ? Alle Achtung und gut gemacht!!
beste Grüße, Herr Fuchs
Alles wird gut!
JR_jetzt_etwas_weiser (Samstag, 08 September 2018 15:54)
Gestern hatte ich mein 1 jähriges! War in der Kneipe mit meinen Kumpels! Und ausgerechnet an diesen Tag geht die Tür auf und sie kam herein! Als erstes dachte ich dieses komische Gefühl in den Eingeweiden wird sich breit machen. Aber nein, nur Gleichgültigkeit von meiner seite! Habe nicht 1 Wort mit ihr geredet! Nur ein wenig Wut gehabt das ich mit dieser Person indirekt eine "Beziehung" :) hatte. Hab nur mit einen Ohr gehört das sie nach einen halben Jahr wieder umzieht. Der Vermieter hätte sie bedrängt!!!!!!!!!! PS: die kann 'keiner' bedrängen.
HRT (Donnerstag, 06 September 2018 14:41)
@Sprachlos
Seltsam- mir geht es mit meinem Vater genauso.
Viel Kraft auf diesem Weg auch Dir!
Ja, nach wie vor bin ich der festen Überzeugung dass einem das Befassen mit sich selbst seeeeehr weiterhilft.
... die Ursachen sind niemals ausschließlich auf der „anderen“ Seite zu finden...
Aber:
Alles wird gut! :)
JR_jetzt_etwas_weiser (Mittwoch, 05 September 2018 21:23)
@sprachlos
Ich kann dich beruhigen :)
Du bist garantiert nicht krank! Deine Äußerungen und Mitgefühl deuten wie bei den meisten hier auf einen empatischen Menschen hin der schon mit frühen Jahren toxischen Menschen begegnet ist. Leider vielleicht auch innerhalb der Familie???? Und solche Leute suchen wir vielleicht unbewusst weil sie einen vertraut sind! Aber mit diesen wissen können wir uns schützen!
Mein radar hat funkts. Alles wird gut!
Dir alles gute!